Malo za hec

Prometna policija ob dveh zjutraj ustavi starejšega gospoda ter ga ob kontroli dokumentov vprašajo:
· Kam ste namenjeni ob tej uri?
o Grem na predavanje o posledicah pretiranega uživanja alkohola in tobaka, njunem škodljivem delovanju na človeško telo in psiho, o negativnem učinku na socialno, družbeno, delovno in družinsko življenje s posebnim poudarkom na pozno prihajanje domov.
· Kaj res? In kdo še v tem času to predava???
o Moja žena!

Dva prijatelja se sreću posle mnogo godina i pričaju o dobrim starim vremenima. U jednom trenutku jedan pita drugoga:
- A kakav ti je seksualni život?
- Isti kao Coca-Cola.
- Sjajno! Sladak i penušav, a?
- Ma jok, ništa slično: Pre je bio normalan, onda je postao "LIGHT", a sada je "ZERO"!

CIGANI

Policist pridrvi v vas in ves razburjen vpraša mimoidočega kmeta:

- Ste videli kje cigane?

"Nee. Drugič se pa bolj skupaj držite, da se ne boste spet iskali."

ŠEF

- Sinoči sem bila pa s šefom.

"In kako se je odrezal?"

- Kot ponavadi. Ves večer je samo govoril, naredil pa nič.

POSILSTVO

Na sodišču:

- Gospodična, sedaj pa natančno opišite, kako se je zgodilo.

- Gospod sodnik, najprej mi je zavezal oči in usta, nato pa še roke.

  Če ne bi dala nog narazen, bi mi pa še te...

*Mož se z letališča s taksijem vrača domov s službenega potovanja.
Polnoč je že mimo.*

*Ker že dolgo sumi, da ga žena vara, ponudi taksistu 100 eurov, če
gre z njim v hišo za pričo, da ga žena vara.*

*Potiho sta se splazila do spalnice, mož prižge luč, odkrije
posteljo in zagleda v njej ženo z ljubimcem.*

*Izza pasu potegne pištolo in jo nastavi ljubimcu na čelo.*

*Žena vzklikne: ?Ne streljaj, lagala sem ti, da sem denar

podedovala. ON je plačal tvojo Corvetto, ki sem ti jo podarila, ON
je plačal jahto,*

*ON je plačal letno karto za nogometne tekme, ON je plačal vikend ob
jezeru. Celo mesečne kredite plačuje ON.?*

*Mož spusti pištolo, pogleda taksista in ga vpraša: ?Kaj bi ti

naredil??*

* *

*Taksist odgovori: ?Hitro bi ga pokril z odejo, da se ne prehladi!?*

Pride Janezek iz šole, pa ga oče vpraša,kje pa imaš spričevalo.Sem ga sosedovemu Mihcu posodil ,da malo očeta preplaši.

> PRIDE MUJO K HASOTU NA OBISK IN GA NAJDE,
>
> KAKO SREDI DVORIŠČA TIŠČI NOS V KURJO RIT.
>
> ZABOGA, HASO, KAJ PA POČNEŠ, GA VPRAŠA.
>
> DROGIRAM SE, NE VIDIŠ!
>
> KAKO DROGIRAŠ, SE ČUDI MUJO..
>
> SAJ VIDIŠ, SNIFAM KOKU!
>

   Včeraj nama je v kuhinji eksplodirala plinska jeklenka. Naju z možem je vrglo na dvorišče ... Kakšno doživetje...! Po ne vem koliko letih sva šla spet skupaj ven.

Od  500 anketiranih žena, na pitanje:
''da li je sex bolji sa mužem ili ljubavnikom''   200 je odgovorilo da je bolje sa mužem, a   300 sa ljubavnikom.   NIJEDNA NIJE REKLA DA NE ZNA.

Mujo i Fata - prva bračna noč. Mujin prvi seks, a Fati 'kao' drugi... pa
če ona da ga nauči:

- 'E pa Mujo prvo se skinimo, da budemo goli... Aahhh vidim da ti se
sviđam... Sad ču ja da legnem na leđa, dignem noge a ti mi ga polako
metni između... takoooo.... A sad polako vadi...pa opet stavi...pa opet
vadi...pa opet stavi...pa opet vadi...'

- 'Jebeš mi mater Fato ako ti znaš šta hočeš...'

Kako se tale deklica spravlja k artičoki, me je spravilo v pošten 

http://www.sensilab.si/83_Hujsanje-in-razstrupljanje