Malo za hec

Kaže žena mužu:

- Ne mogu više izdržati sve ovo! Po cijeli dan perem, čistim, kuham.
A muž će na to:
- Budi sretna kada od ovolike nezaposlenosti imaš posla!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mujo stiže kući i nađe Fatu u krevetu s nepoznatim muškarcem. Mujo podivlja i počne
joj prijetiti, a ona mu samo kaže:
"Bolje pripazi što govoriš u prisutnosti mog odvjetnika!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno utakmicu Manchester United - Chelsea.
I naravno svi mogu, osim jednog oženjenog. Kad negdje na polovici prvog poluvremena
dolazi i on.
- Otkud ti?, pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi netko pokrije oči. Kad ono, moja žena, u
seksi donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uzme za ruku
i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže "Zaveži me za krevet".
Ja je zavežem, a ona mi kaže "A sad radi što poželiš!"
I evo mene, ja doš'o.

Migla

Mlajši fant vpraša: "A imate kondome z okusom maline?"
"Ne!"
"Breskve?"
"Ne!"
"Jabolke?"
"Ne!"
Za fantom ves nestrpen stoji en dedek in pravi:
" Kaj si boš kompot skuhal?"

Nena-morje

Moja prijateljica je pomotoma zamenjala kontracepcijske tablete z apaurinom. Ima 14 otrok, ampak je čisto flegma

JJ

@janis: deluje tudi obratno. 65-letna babica pride k zdravniku in ga prosi za recept za uspavalne tablete. "Katere pa ponavadi jemljete," jo vpraša zdravnik. "Stediril," mu razloži babica. Dohtar se seveda zgrozi. "Kdo vam je pa rekel, da je to uspavalo?" "Čisto enostavno," pravi babica. "Imam tri vnukinje. Vsak večer jim skuham tri skodelice kakava in jim dam zraven po eno tabletko Stedirila, potem pa mirno spim." lp, proxima

Pa res

JJ

Istrčava muž u kuću i s vrata viče: "Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na loto-u?"
"Uzela bih ti pola i ostavila te!"
Muž izvadi 20 eura, daje ženi 10 i kaže: "Briši!"

Nena-morje

angie :)

Skupina žensk je bila na seminarju o tem, kako živeti v harmonični zakonski skupnosti.
Prvo vprašanje je bilo: "Katera ljubi svojega moža?"
Vse ženske so dvignile roke.
Naslednje vprašanje je bilo: "Kdaj ste zadnjič povedale možu, da ga ljubite?"
Nekatere so odgovorile, da danes, nekatere, da včeraj, nekatere se pa niso spomnile.

Potem so jim naročili, da po mobilnem telefonu pošlje vsaka svojemu možu SMS: "Ljubim te, dragi!"
Nato so med seboj zamenjale telefone in prebrale odgovore.
Tu je nekaj odgovorov:

1. Hej, mati mojih otrok, si bolna?
2. Kaj pa je zdaj? Si spet razbila avto?
3. Ne razumem, kaj misliš.
4. Kaj si pa zdaj storila? Tokrat ti ne bom odpustil!
5. ?!?
6. Ne ovinkari, samo povej, koliko rabiš!
7. Ali sanjam???????
8. Če mi ne poveš, komu je to sporočilo v resnici namenjeno, te še danes ubijem!
9. Prosil sem te, da ne piješ več!
in najboljši
10. Kdo je to?

Nena-morje

Po resničnem dogodku:

 

Zdravnica: Gospod, zaradi ... bolezni boste morali začeti ločevalno dieto.

Pacient: Saj ločujem.

Zdravnica (začudeno): Res?

Pacient: Da, ločujem meso od kosti.

mojezlato http://kosilazavsakdan.blogspot.com/

Žena pride prej iz službe in najde moža v postelji z neznanko.
Besna  mu reče, da ga zapušča.

Mož jo prosi, naj prisluhne njegovemu pojasnilu,  zakaj se je to zgodilo:
Peljal sem se z avtom in ob cesti zagledal jokajočo  mlado žensko, umazano,
v raztrgani obleki in boso.
Ker se mi je zasmilila, sem jo vzel v avto in jo odpeljal domov, da se
očedi.
Ko se je stuširala, sem ji dal tvoje perilo, ki ti je premajhno, svileno
bluzo in hlače, ki si ju samo enkrat nosila in tvoje superge za tek, ki si
jih samo dvakrat  obula. Dal sem ji celo nekaj goveje pečenke iz hladilnika,
s katero mi nisi  postregla.
Lepo se mi je zahvalila za vse in se napotila iz hiše.
Na pragu  pa se je obrnila in me vprašala:

"Imate še kaj takega, česar vaša žena ne uporablja več?"????????

angie :)