Malo za hec

Marinka in Jože, ornk škrt par, sta bila poročena že dolga leta..
Jože si je od nekdaj želel poleteti s starinskim avionom, še posebej
pa je bil na trnih takrat, ko se je v kraju odvijal letalski miting,
kjer so ponujali lete za 100 eurov.

Jože je vedno prosil, da bi šel na let, Marinka pa bi odgovorila:

"Niti slučajno, 100 evrov je pa 100 evrov."
Leta so tekla in Jože je ugotovil, da jih nima več veliko pred sabo.
Zato je prepričal Marinko, da sta šla gledat vsaj preletavanja, in
sicer z argumentom, da gledata lahko tako ali tako zastonj.
Ko pa sta prišla na prizorišče, je Joža zagrabila čedalje močnejša
želja,da bi vseeno poletel tudi on. Z Marinko sta se zato začela
prepirati.
Pilot, ki je imel ravno odmor, je slišal njun prepir in rekel:
"Poslušajta, vzamem vaju na en let in če nobeden od vaju ne bo niti
pisnil, je let na moj račun. A če od vaju slišim samo en zvok, plačata
100 evrov."
In tako so odleteli v nebo. Pilot se je neprestano dvigoval, spuščal,
delal loopinge, se spustil proti tlom tako hitro kot le lahko in se
zadnji trenutek spet dvignil. A ves čas ni od potnikov slišal niti
besede. Na koncu je priznal poraz in pristal.
"Presenečen sem, kako to, da nista niti enkrat pisnila?"
Pa pravi možakar:

"No, enkrat pa sem se res že skoraj oglasil, ko je ven
padla Marinka, ampak 100 evrov je pa le 100 evrov."

Mlado deklico je Gorenjec končno pregovoril, da se je usedla v njegov avto
in sta se malo peljala.

Potem je parkiral in jo je prijel za roke, jo pogledal globoko.

Zadrhtela je. Srce ji je začelo hitreje utripati in Gorenjec ji je
zašepetal:
"Ni mi lahku, ampak te rajtam neki uprašat."
Deklica vsa v pričakovanju reče:
"Naj ti ne bo nerodno, kar vprašaj me."

Gorenjec vpraša:

"A' uš dava kej za bncin zraun?"

Mihec bere knjigo. Ko mama vidi naslov, ga vpraša:"Mihec zakaj bereš knjigo o vzgoji otrok?" Nadziram ali me pravilno vzgajajta." razloži Mihec.

Ko se srečajo delavci, igrajo nogomet.

Ko se srečajo šefi, igrajo tenis.

Ko se srečajo politiki, igrajo golf.

In kakšna je poanta: čim višja je funkcija tem manjše so žogice.

Trije pijanci se v gostilni pogovarjajo o kurah:

"Jaz imam takšno kuro, ki dnevno znese 10 jajc", se hvali prvi.

"Moja kura je odporna proti ptičji gripi," se hvali drugi

" Moja kura pa kuha, pere in pospravlja" doda tretji.

Obstajajo 3 metode kako najhitreje poskrbiš za svojo karieno in sicer; oralna, analna in vaginalna.

- pogovoriš se s politikom

- lahko mu lezeš v rit

-ali se  poročiš z njegovo hčerko

He, he, he, kar se mojih izkušenj tiče tale vic ni prov daleč  od resnice  . Pri meni je bil še dodaten stavek: " Auš ti nosiva  ahtovko (moško, da ne bo pomote, tip je bil pa pravnik, organizator enega seminarja), k je mene sram.  Ga je blo pol vohka sram kar brez mene .

Mlad zakonski par je sedel pri večerji in mož se je pritožil:

" Spet hrana iz konzerve ?"

- " Ja, dragi moj," toda tokrat je bil na konzervi narisan tako lep kužek... in spodaj je pisalo:

" Za mojega ljubega ."

~....~...~...~...~...~...~...~...~...~...~...

- " Vlado, zakaj si tako žalosten?"

- Čital sem knjižico, ki ima žalosten konec.

- " Jaaa, katero knjižico pa to ?"

- " HRANILNO ! "      

Smeh je pol zdravja.  ,  - 

Pogovor dveh švedskih nogometašev:

- Hi. Where are you from?

- Hi. I am from Bosnia. And you?

- I am from Germany.

- Sereš?

- Majke mi!

Johanna