Malo za hec

Pride Frane k zdravniku in reče:"Gospod doktor,jaz imam tri jajca".

"Slecite se,vas bom pregledal",reče zdravnik.

Masira,masira,a,ker ne ugotovi nič neobičajnega,pokliče medicinsko sestro.

Tudi ta masira,masira in ker ne ugotovi nič narobe,pokliče še laborantko.

Tudi ta masira,masira in nič-vse je v najlepšem redu.

Reče zdravnik:"Ja,gospod Frane,nismo ugotovili nič narobe".

Pa reče Frane:Veste kaj,gospod doktor,en sam dolgčas je,zunaj se ne dogaja nič,nikjer nikogar,po TV in radiu tudi nič,pa sem si zamislil,da bi mi doktor malo jajca zmasiral".

Pride mož iz službe, žena ga pričaka v erotičnem perilu in mu reče:
"Želim si sex kot v filmih, skratka filmski sex".
Brez besed ji mož pripelje dve okoli glave, jo priveže na radiator, jo porine v rit, pa v glavo, ji pripelje še dve z roko in penisom po glavi. Konča in izbrizga ji v obraz – 2,5 minute.

Ona vsa ofucana se nekako osvobodi, zbere in reče:
"Hej, midva definitivno ne gledava enakih filmov!"

Pride stranka v frizerski salon in se usede na stol.
Frizer ga vpraša, kako ga naj ustriže?
On pravi: Spredaj poševno iz leve proti desni, nad levim ušesom na nulo, nad desnim stopničasto, na vrhu glave za pest veliko plešo, zadaj pa resice!
Frizer ga začudeno pogleda in pravi: Ja to pa ne vem, če bo šlo!
Stranka pa pravi: A prejšnjič ti je pa uspelo, piz*a ti materna!!

Mujo i Fata u Londonskom taxiju. Pita ih vozač:
- Where are you coming from?
- From Bosna! - odgovori Mujo.
- Šta kaže, šta kaže? - pita Fata
- Pita odakle smo, ja kažem da smo iz Bosne
- Which town? - opet će vozač.
- Sarajevo.
- Šta kaže, šta kaže?
- Pita koji grad, ja kažem Sarajevo.
- I had the worst sex in Sarajevo - nastavi vozač.
- Šta kaže? - opet će Fata.
- Ma kaže da te zna!

Fejst punca se potoži svoji mami:
Ločiti se hočem, ker moj mož želi z mano samo analni. Moja
luknja je sedaj široka kot kovaenc za 2 evra, nekoč pa je bila široka kot
kovanec za 20 centov.

Mati ji odgovori:
Poročila si se z miljarderjem, živiš v 3 nadstropni hiši, voziš Ferrari,
na teden zapraviš 10.000 evrov, na leto greš na 6 eksotičnih potovanj,
sedaj pa se hočeš vsemu temu odreči zaradi borih 1,8 evra?

Recept za sacherico:

1. vključi pečico na 150C ...
2. pospravi z mize vse umazane kozarce, lego kocke in papirčke od bombonov..  
3. pripravi posodo za mešanje in potrebne sestavine ... 
4. stehtaj moko in sladkor...
5. odstrani smeti iz moke..
6. naženi otroke iz kuhinje in jih očisti od moke ....
7. vzemi jajca, ponudi možu pivo ...
8. pojdi spet v kuhinjo, naženi otroke in počisti jajca, ki so jih otroci razlili po mizi...
9. vzemi nova jajca in pripravi posodo za stepanje...
10. odgovori na telefon, naženi otroke iz kuhinje, počisti črepinje razbite posode in pomij tla...  
11. vzemi drugo posodo...
12. napravi novo testo za torto...
13. dodaj rum.....naj ti mož vrne rum ....
14. naženi otroke, še prej jim umij roke, ker se lepijo od testa ... 
15. namasti model za torto ...
16. odnesi možu kruh in klobaso...
17. pojdi spet v kuhinjo, naženi otroke ven ...
18. odnesi možu časopis...
19. naženi mačko, ki je ravnokar prevrnila posodo s testom, 
20. vzemi pomirjevalo...
21. počisti tla, stole, posodo, hladilnik, pečico, stene, otroke in mačko.
22. pojdi v slaščičarno ...
23. kupi torto...

Horoskop za vsa nebesna znamenja:

.

.

.

Kidali boste!

Aktualen:

Razgovor ob prošnji za službo:

Izpraševalec: Na letalu je 500 opek. Eno vržete ven, koliko jih ostane?
Kandidat: To je lahko, 499.

Izpraševalec: Katere so štiri stopnje, da spravite jelena v hladilnik?
Kandidat: Odprem hladilnik.
Vzamem ven slona.
Dam jelena v hladilnik.
Zaprem hladilnik.

Izpraševalec: Lev ima rojstni dan. Vse živali so prisotne, razen ene, zakaj?
Kandidat: Ni jelena, ker je v hladilniku.

Izpraševalec: Kako gre stara ženska preko močvirja polnega krokodilov?
Kandidat: Enostavno gre čez, ker so vsi krokodili na levovem rojstnem dnevu.

Izpraševalec: Poslednje vprašanje. Na koncu stara gospa vseeno umre, zakaj?
Kandidat: Eeee... Mogoče se utopi?
Izpraševalec: Ne, na glavo ji pade opeka. Lahko odidete.

A to so zdaj novodobna vprašanja na razgovorih za službo? Pol pa tak nimam nikjer možnosti.

Prmejduš, da ob tako trudapolnem delu shujšaš!

lp