Malo za hec

A znaš, imam ja.

Povej kako so mucike? Lp v Holandijo.

Še en politično nekorekten.

Gredo Kristus, Mohamed in Chuck Norris na sprehod. Pridejo obale, tam čez pa krasen otoček, podoba raja. Pa reče Kristus:

- Fantje, a se sprehodimo tja čez na otok?

- Pa ja, seveda, pravi Chuck.

- Pa ja, no ja, pa pojdimo, zavzdihne Mohamed.

Kristus odkoraka čez morje, malo za njim Chuck in potem z otoka gledata nazaj proti kopnemu, kako se Mohamed utaplja par metrov od obale.

 Pa spet reče Kristus:

- OK, Chuck, dovolj je bilo, a mu zdaj poveva, kje so kamni?

Na to Chuck:

- Kateri kamni?

Dva meniha se pogovarjata:

"Veš kaj se mi je včeraj zgodilo?  Pridem v samostan in vstopim k nuni v sobo, ona pa gola v postelji".

"In kaj si naredil"? -

"Pokril sem jo z odejo, kaj pa bi ti naredil"?

"Pa isto kot ti, zlagal bi se"!

Leži blondinka na plaži (na trebuhu) in se sonči....

Pride dedc in bulji v njo (v rit in noge)....

Blondinka se obrne in vpraša: " Kaj buljiš?"

"Ma,...gledam ta celulit...", pravi dedc.

"To ni celulit, to je od toče!", pravi blondinka.

Rad bi z vami delil eno zanimivo izkušnjo.

Gre za alkohol in vožnjo.

Kot veste, so tudi nekateri izmed nas v preteklosti zaradi tega že imeli težave z organi pregona...

Nekega večera sem šel s prijatelji na večerjo.

Bilo je krasno in dotolkli smo se ga z odličnim vinom.

Zavedal sem se, da sem mrtvo pijan in naredil sem nekaj, kar nisem naredil še nikoli

– domov sem odšel z avtobusom!!!

Domov sem prispel VARNO in BREZ NEZGOD.

To me je zares razveselilo, saj še nikoli prej nisem vozil avtobusa!

Buček se vrne iz vodnega parka Atlantis.
»Oči, nobena punca se noče pogovarjati z mano!«
Stari: »Jutri vzemi krompir in ga daj v kopalke, boš videl, da se bodo kar lepile nate.«
Buček se naslednji dan vrne s kopanje že zgodaj popoldne: »Danes je bilo še slabše, kar bežale so pred mano.«
Foter ga pogleda: »Seveda, sine, krompir moraš dati spredaj!«

Se dva kondoma pogovarjata, pa pravi prvi: „Ej, kar naprej se mi sanja o nekem otroku!"

Drugi mu odgovori: „Pa ti si počen!"

Ustavi policaj Janeza, ki je vozil krepko prehitro....

Policaj: Vozniško prosim.

Janez: Nimam.

Policaj: Kako ne?

Janez: Vzeli so mi jo zadnjič, ko sem napihal....

Policaj: Prometno....

Janez: Nimam...

Policaj: Čigav je avto?

Janez: Ukraden...

Policaj: Kako ukraden?

Janez: Ja, ukradu sem ga, da lahko opeljem truplo ženske, ki sem jo ubil....

Policaj: Kako?

Janez: Ja s pištolo sem jo ustrelil....

Policaj: Kje imate pištolo?

Janez: Ja tamle v predalu, pod armaturo....

Pokliče policaj okrepitev. Pride cela "četa" policajev, s komandirjem na čelu...

Komandir: Vozniško prosim....

Janez: Ja, izvolite....

Komandir: Ok, še prometno prosim....

Janez: Ja, izvolite.....

Komandir: Saj avto je vaš....

Janez: Ja, čigav pa?

Komandir: Kje imate pa pištolo?

Janez: Kakšno pištolo?

Komandir: Ja tisto, s katero ste ubili žensko....

Janez: Katero žensko?

Komandir: Ja tisto, katere truplo peljete v prtljažniku....

Janez: Nobene ženske nimam v prtljažniku.

Komandir: Odprite, da pogledam.

Janez odpre vrata prtljažnika, prtljažnik prazen.....

Komandir: Oprostite, nič mi ni jasno! Kolega policaj nas je poklical, ker bi naj brez izpita vozili ukraden avto,

imeli pri sebi pištolo, s katero bi naj ustrelili žensko in bi naj njeno truplo prevažali v prtljažniku.....!!??

Janez: Ja, saj, ne morem verjet, kakšen lažnivec.... Na koncu bo pa še rekel, da sem prehitro vozil, a ne!!??

POMANJKLJIVA NAPOVED

Peter je iz davčne uprave prejel vrnjeno davčno  napoved s pripisom:   "Pogrešamo prihodke vaše žene!"

Peter je odgovoril: "Jaz tudi!" 

POMOTA

Petra so povabili v davčni urad. Tam mu je  uslužbenka pojasnila:   "Računalnik se je zmotil, zato se vam iskreno opravičujemo. Dobili boste  vrnjenih 3.000 eura preveč plačane dohodnine."   "Kje je?" je vprašal Peter nejeverno in pogledal okoli sebe.   "Kdo?"   "Skrita kamera,vendar!"

PREVEČ SPLOŠNO  

 Davčni uradnik reče davčnemu zavezancu:   "Dragi gospod, Ni dovolj, da med stroške napišete  "astronomski" in med prihodke "Ni omembe vredno".  Napisati morate točne zneske!

Evo, brez prevoda, malo prej dobil po E-mailu:

Vraca se Mujo od ljekara i sretne Sulju.
'Sta ima nova Mujo?"
"Evo nista bio sam kod doktora".
"I sta ti je reko".
"Dvjesta eura."
"Ma ne pitam te to nego sta imas?'
"Pedeset eura."
"Ama pitam te sta ti fali".
"Sto pedeset eura"-rece Mujo.