Malo za hec

Nekega dne tajnica piše pismo po nareku šefa, ko opazi, da ima odpeto zadrgo.Postane ji nerodno, zato reče: "Gospod, vaša garažna vrata so odprta."

Šef zmedeno pogleda, ker ne ve, za kaj gre, dokler mu tajnica ne pokaže na zadrgo.

 Šef jo hitro zapne in reče: "Upam, da nisi videla mojega super delux kadilaka."

"Ne," odgovori tajnica, "samo starega roza hrošča z dvema praznima gumama

Učiteljica vpraša razred: "Če je na ograji pet ptic in lovec ustreli eno, koliko ptic ostane na ograji?" Pokliče Miha in on odgovori: "Nobena, ker vse odletijo ob strelu." Učiteljica se nasmehne in reče: "Pravilen odgovor je sicer štiri, ampak mi je všeč tvoje razmišljanje."

 Miha pa se oglasi: "Zdaj imam pa jaz vprašanje za vas. Tri ženske sedijo na klopi in jedo sladoled. Ena z užitkom liže strani sladoleda iz treh kepic, druga daje v usta cel vrh in sesa kornet, tretja pa grize vrh sladoleda. Katera je poročena?" Učiteljica močno zardi in odgovori: "Verjetno tista, ki daje v usta cel vrh in sesa kornet."

 Miha pove: "Pravilni odgovor je tista, ki nosi poročni prstan, ampak mi je všeč vaše razmišljanje."

V času Jugoslavije na vlaku potujeta Nemec in Slovenec.Slovenec si reže kračo.

Čez čas ponudi rezino Nemcu.

Nemec:"Danke, danke."

Slovenec mu reže tanke rezine.

Nemec:"Wie kostet?"

Slovenec mu ponudi kost.

Nemec:"Warum?"

Slovenec:"O,ti prasica kak veš,da mam v torbi še rum!"

 Prešeren je bil poklican na sodišče kot priča proti paru, ki je bil
obtožen javne nemorale.

SODNIK: "In kaj sta obtoženca počela v parku."
PREŠEREN: "Fukala sta, Vaša milost!"
SODNIK: "Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično."
PREŠEREN: "Zavit je bil park v strašljivo temo in mene malenkostno strah je
bilo, ko slišal sem krik poželjive pohote, oči mi napolnil prizor je nagote.
Ležala sta gola tamkaj na travi in riti kazala sta lune bleščavi.
Sodnik, to rečem vam, naj ju bo sram, če fukala nista, nisem bil tam!"

Če imate nasmeh na ustih, ga lahko še komu podarite!

Novinar sprašuje: "Koliko časa potrebujete, da lahko kupite z vašo plačo Mercedes ?
" Kučan odgovarja: "Ja če s Štefko skupaj vrževa, bi rabila tam okoli 2-3 mesece."
Drnovšek pravi: "Glede na to da sem sam, bi trajalo tam okoli 4-5 mesecev."
Jankovič premišljeno: "Bi rekel tam okoli 2-3 leta."
Novinar se začudi. "Ja gospod Jankovič, kako to mislite 2-3 leta?"
"Pa veste, Mercedes je velika firma" zaključi Jankovič.

Študentje imajo izpit iz fizike pa prvega nagovori profesor: "Predstavljajte si, da ste na vlaku v kupeju in vam je zelo vroče. Kaj storite!?" ..."Odprem okno" odgovori študent. "Odlično!" Je navdušen profesor. "Sedaj pa poslušajte: Okno ima premer 60 cm, vlak potuje z 80 km/h veter pa piha 5m na sekundo. V kolikem času, se vam bo kupe ohladil na prijetnotemperaturo?"
Študent odgovora ne pozna in pade. Ko pride ven ga drugi študent vpraša kako je bilo. Oni mu pove in drugi študent vstopi. Profesor ponovno začne: "predstavljajte si, da ste v kupeju in vam je zelo vroče, Kaj storite?". Študent odgovori: "Slečem pulover." Preofesor nadaljuje: "In vam postane še bolj vroče. Kaj storite?" Slečem še majico." "No, postane vamše bolj vroče." Je nestrpen profesor. Slečem še hlače, čevlje in štunfe." Napol posmehovalno odgovori študent. "Dobro, sedaj si pa predstavljajte, da pred vami sedi dvesto kilski peder"." Zaradi mene me lahko nategne cel vagon pedrov, jaz vam okna ne bom odprl!" Odgovori študent.

Smrt potrka na vrata.

Odpre Chuck Norris.

Smrt se za zdrzne in prestrašeno reče: " Mate kej za pusta hrusta?"

Chuck Norris je edini, ki ne skače pa je Sloven`c.

Sošolca med sabo:

"Kaj ti moliš pred kosilom?"

"Ne,ne",odvrne drugi,"moja mama zelo dobro kuha."

 KRUT!

Pogrebna povorka gre proti pokopališču, v povorki pa so same babice 80-90
let.
Komaj gredo, stare kosti škripajo, jamrajo, umrla jim je Francka.
Na pol poti z voza pade venec.
Poldka ga gre pobrat, prime ga in ga komaj dvigne,
Mici pa ji zakliče: "Kaj je Poldka, si ujela šopek?"