Malo za hec

Ko so vsi ljudje  na  zemlji umrli in čakali za vstop v nebesa, se je pojavil Bog in rekel: "Hočem, da se moški postavite v dve vrsti. Ena vrsta bo za moške, ki so glave družine, druga vrsta pa za moške, ki so podrejeni ženam. Vse ženske brez izjeme pa naj se vse zglasijo pri sv. Petru.''

Kmalu žensk ni bilo več in nastali sta dve vrsti. Vrsta podrejenih moških je bila kilometre in kilometre dolga. V vrsti, kjer bi morale stati glave družine, je stal samo en moški.

Bog je rekel: "Vas, podrejene bi  moralo biti sram. Ustvaril sem vas za glave družine. Razočarali ste me. Od vseh vas, je samo eden izpolnil moja pričakovanja. Samo to vam rečem, učite se od njega. Povej jim, sin moj, kako je  tebi uspelo, da si ostal edini v tej vrsti?" Moški takoj odgovori: "Ne vem, žena mi je rekla, naj stojim tukaj."

Sreča kolega  prijateljico, pa ji reče:

"Zdaj pa ti bom povedal taki vic, da ti bodo  joške dol padle!" pa jo malo boljše pogleda in reče:

"Eh, vidim, da si  ga že slišala!!!"

SEKSI KAVA
Zakaj je jutranja kava v službi "seksi kava"?
Ker vsi pijejo kavo in se jim jebe za delo ...

Slovenski pregovori:

Bolje kamen v hrbet, kot 100 evrov pufa.

Bolje je spoznati prijateljevo ženo, kot prijatelja od žene.

Bolje noseča pri 14, kot devica pri 41.

Bolje v troje v postelji, kot sam v krsti.

Bolje hladna plavolaska, kot topli brat.

Bolje enkrat s Sneguljčico, kot sedemkrat s palčki.

Bolje s kolesom v kurbarijo, kot z mercedesom na delo.

Bolje imeti kratkega na kratko noter, kot dolgega dolgo zunaj.

Bolje imeti debelo tajnico, kot ozkega šefa.

Bolje druga pomlad, kot tretji zobje.

Bolje trebuh od hrane, kot grba od dela.

Bolje zdrava pokvarjenost, kot pokvarjeno zdravje.

Bolje kamen v žepu, kot pesek v ledvicah.

Bolje vino v želodcu, kot voda v kolenu.

Bolje močno lepa, kot lepo močna.

Bolje imeti dobrega ljubimca, kot ljubkega moža.

Razlika med francozinjo in slovenko:
Francozinja ima pod levo roko  moža, pod desno ljubimca, na glavi pa
Diorjev klobuk.

Slovenka  ima v levi roki dva mulca, v desni Mercatorjevo vrečko, čez
glavo pa -  dedca!

Pride mojster v Janezevo družino,popraviti luč.

Mojster zleze na lestev,dol mu pade vijak in prosi :Janez prinesi mi gor.

Janez:Ne moj ata ma dva in ne rabim mu nositi gor.

Mojstru padejo klešče iz rok in zopet prosi Janeza ,naj mu jih prinese gor.Janez: Ne moj ata ima dvojne.

Mojstru pade šrafnciger iz rok in zopet prosi Janeza naj mu ga prinese gor.Janez:Ne moj ata ima dva.

Gre mojster ko vse naredi na stranišče,Janez ga gleda in mojster reče:Janez ,da ne boš zopet rekel moj ata ima dva.Janez odgovori:Ne ,to nebom  rekel ,ampak ima dvakrat daljšega.

Tole sem pa ravnokar slišala:

Sta šla, že kar zelo v letih, mož in žena. 1. novembra na pokopališče prižigat svečke. Pa pravi žena, ko sta že vse svečke po grobovih prižgala: Čuj, Franci, kaj čema še nazaj domov hodit, a misliš, da se nama še splača?

zeta

Dekle s čudovitim telesom je tik pred tem, da jo operirajo.

Leži na gibljivi postelji, povsem gola, na njej je le rjuha.

Medicinska sestra jo pripelje do vrat operacijske sobe in vstopi, da bi preverila, ali je vse pripravljeno.

Po hodniku k punci pristopi mož v belem, privzdigne rjuho, si ogleduje njeno telo in nato stopi še po enega tipa v belem.

Tudi ta privzdigne rjuhico in pozorno analizira.

Ko pride že tretji, ki je še bolj drobnogleden kot prejšnja dva, dekle naposled izgubi potrpljenje:

"Super, da me tako natančno pregledujete, toda zanima me, kdaj me boste že enkrat operirali?!"

Eden izmed trojice skomigne: "Pojma nimam, mi samo hodnik malamo."

o, so si ga pa res dobro privoščili, ha, ha. Let za samo 9,99, res poceni,ampak se bojim, da Trapani ni dovolj daleč.

Duhovito!