Malo za hec

Mož in  Žena se pogovajata in pijeta vsak svoje (pivo in limonada)

MOŽ:Ljubim teeee

ŽENA:Jaz tut tebe ampak, ali govoriš ti te lepe besede ali je to od piva ker vsebuje alkohol?

MOŽ:Ženička to govorim jaz..................................................................pivu♥

pat3

PRANJE MOŽGANOV

Se spomniš, kako so nam v prejšnjem sistemu prali možgane?

A res? Saj pti tebi so bili pa hitro fertik!

Katrca11

Optimist
Pride tip po treh, štirih dneh burnega žura ves skesan domov k svoji ženi in na hodniku zagleda kovčke pa pravi: O, mater , a zdaj pa še na morje?!?

tulka

Pride Pahor h Kresalovi na obisk in ji prinese šopek rož.Kresalova je pač obisk razumela po svoje,hitro se preobleče v zapeljivo srajčko in leže na posteljo z široko razkrečenimi nogami.Borut,to je pa za rožice!

Pahor presenečen:Ja Katarinca,a nimaš nobene vaze?????

jampina

Če bi bila Adam in Eva kitajca bi bili sigurno še sedaj v raju. Onadva bi pojedla kačo in ne jabolko.

"Kako kaj prenašaš to vročino?"

"Ma nikakor, ves sem kuhan."

"Pa imaš klimo v stanovanju?"

"Seveda!"

"Kakšno?"

"Ma tropsko!"

booris

Pita Mujo crnca:
Kako to da ja ne mogu napraviti crno dijete?
- Jel' ti dug 25cm?
- Nije!
- A jel' ti sirok 6 cm?
- Nije ni to!
- Pa, covjece, ulazi ti svjetlo!

JJ

"Kaj razume moški kot pomoč v gospodinjstvu?"
"Da dvigne noge, ko žena čisti po tleh."

Duracell

Majda in Špela se pogovarjata v nebesih. Majda: Špela, kako si ti umrla? Špela: Zmrznila sem do smrti. Majda: Joj, kako grozno! Špela: Pravzaprav niti ne. Ko sem se nehala tresti od mraza mi je postala tako prijetno toplo. Postala sem zelo zaspana in sem kmalu mirno umrla. Kaj se je pa s tabo zgodilo? Majda: Huda srčna kap me je zadela. Sumila sem, da me mož vara in sem en dan prišla prej iz službe. Ampak namesto, da bi ga zalotila pri dejanju, sem ga našla samega v dnevni pred televizijo. Špela: In? Kaj se je zgodilo? Majda: Tako sem bila prepričana, da nekje skriva drugo žensko, da sem prečesala celo hišo. Tekla sem na podstrešje in potem v klet, pregledala sem vse sobe in preverila pod vse postelje. Iskala sem jo dokler nisem bila tako utrujena, da me je srce izdalo in sem umrla. Špela: Škoda, da nisi pogledala v skrinjo. Bi bile obe še žive danes! murnik

Stopnjevanje besede hraber in njena obrazložitev

HRABER:
Prideš sredi noči pijan domov, žena je že v postelji ampak ne spi. Vzameš stol, se vsedeš zraven postelje nakar te žena vpraša: "Ja kaj pa ti delaš????". In ti ti ji odgovoriš: "Želim sedeti v prvi vrsti, ko se bo začel ves ta CIRKUS!"

HRABREJŠI:
Prideš sredi noči domov, žena te čaka z metlo v rokah in ti jo vprašaš: "Kaj je stara....čistiš ali misliš kam odleteti?"

NAJBOLJ HRABER:

Prideš sredi noči pijan domov, dišiš po ženskem parfumu in imaš šminko na ovratniku srajce. Pokneš ženo po riti in ji rečeš: "Ti si naslednja!"

HRABER V TRI P.... M.......

Prideš sredi noči domov z ljubico in šepneš ženi na uho: "Delaj se, da si mojai sestra!"

jade