Malo za hec

NI VISOKA Pri dežurnem zdravniku zazvoni telefon. Zdravnik vpraša: - Želite? - Gospod zdravnik, prosim, pridite hitro k nam. Moja žena ima vročino. - Dobro, boste povedali kam. Pravite, da ima vaša žena vročino? - Da. - Ali je visoka? - Ne, meter šestdeset. DOKAZI Pri geografiji učiteljica reče Metki: - Metka, povej mi tri dokaze, da je Zemlja res okrogla. - Tri? - Da. - Očka tako pravi, mama tako pravi in tudi vi tako trdite. Zjutraj se dva kmeta pogovarjata.. 1: "ali veš, da je včeraj blondinka požgala radio" 2: "zakaj pa?" 1: "da bi slišala radio OGNJIŠČE!" Kaj je rekla blondinka, ko je prvič videla GSM z vibro? Končno en vibrator s telefonom! renata69 http://renata69.moj-album.com/

Novinar sprašuje: "koliko časa potrebujete, da kupite mercedes z vašo plačo ?" Kučan odgovarja: "ja, če skupaj s štefko vrževa, bi rabila tam okoli 4-5 mesecev." Drnovšek pravi: "glede na to da sem sam bi trajalo tak okoli 8-9 mesecev." Jankovič premišljeno: "bi rekel tam okoli 3-4 leta." Novinar se začudi. "ja gospod Jankovič, kako to mislite 3-4 leta???" "Pa veste, mercedes je velika firma" zaključi Jankovič. renata69 http://renata69.moj-album.com/

Na hišna vrata potrka berač in reče precej debelušni gospodinji, ki mu je odprla vrata: "Lačen sem! Že cel teden nisem jedel!" ji je potožil. "O, srečnež!" je vzkliknila gospa. "Ko bi še jaz imela tako močno voljo!" renata69 http://renata69.moj-album.com/

Pri spovedi.... "Oče, jaz sem zelo grešil! "Sinko, kar povej mi!" "Veste, neki dan je k meni prišla sestra moje žene. Saj veste.... malo sva se zaklepetala nato pa sem seksal z njo!" "Sinko, saj to niti ni tako velik greh!" ga je potolažil duhovnik. "Bog odpušča tudi večje grehe!" "Toda, to ni vse!" je nadaljeval moški. "K meni na obisk je prišla tašča. Malo sva se zaklepetala in tudi z njo sem seksal!" "Tudi to ti bo Bog odpustil!" je rekel duhovnik. "Veste," je nadaljeval moški pri spovedi, "nekega dne sem šel mimo polja, ki ga je obdeloval sosed. Malo sva se zaklepetala, potem sem pa seksal tudi z njim!" "Prav sinko, tudi to ti bo odpuščeno. Zdaj pa počasi odidi, da se ne bova zaklepetala." angie

Nekega dne tajnica piše pismo po nareku šefa, ko opazi, da ima odpeto zadrgo. Postane ji nerodno, zato reče: "Gospod, vaša garažna vrata so odprta." Šef zmedeno pogleda, ker ne ve, za kaj gre, dokler mu tajnica ne pokaže na zadrgo. Šef jo hitro zapne in reče: "Upam, da nisi videla mojega super delux kadilaka." "Ne," odgovori tajnica, "samo starega roza hrošča z dvema praznima gumama." angie

Pitaju Muju zna li on šta je to seks. "Kako da ne" odgovara Mujo. "Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu, odeš na pijaču, kupiš sve što treba , vratiš se kući, napraviš doručak i kafu i odneseš ženi u krevet". "Bolan Mujo ,nije to seks" kaže mu jedan od prisutnih. "E, mene moja žena tako jebe. angie

Došao Mujo na stanicu i traži: - Daj mi povratnu kartu. - Dokle? - Pa do ovde, šta misliš! ________________________________ Mujo veli Hasi: - ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još dobiješ 100 maraka. - Ma, ko ti je to rekao? - Moja Fata. ________________________________ Nagovara Mujo Fatu da se obrije "dole". - Ih, budale! Pa da mi se celo selo smeje! ________________________________ Pita policajac vozača: - Šta imate od zimske opreme?. Vozač: - Duge gaće. _______________________________ Zavod za zapošljavanje. -Tražim posao. Referent: - Evo: 5000 evra neto, 3 meseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15. - Zezate??? - A ko je prvi počeo? -------------------------------------------- Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita: - Gde si kupila vežbanku? ---------------------------------------------- Vratio se Mujo iz Njemacke pa prica seljanima: - Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svasta prodaje. Ima cak i zena na napuhavanje! - A ima li i muskaraca na napuhavanje? - pita Fata. - Posteno govoreci, nisam vidio cijelog muskarca, ali ima rezervnih dijelova koliko i kakvih zelis... angie

Po maši k župniku prihajajo farani, mu podajo roko in se mu lepo zahvalijo. Pristopi tudi lepo oblečen možak in reče: "Gospod župnik - za popizdit dobro pridigo ste imeli !" "Me veseli, da vam je bila všeč, vendar bi vas prosil, da takih besed ne uporabljate, ker se to v cerkvi ne spodobi." "Kakorkoli že," nadaljuje možakar, "vaša pridiga mi je bila tako všeč, da sem vam fuknil 100 evrov v puš''co." "Ma ne me jebat !" odvrne na to župnik. angie

Geslo Grkov za letošnjo turistično sezono: "Dobrodošli v Grčiji, vaš denar je že tu!" Greek slogan for this year's tourist season: "Welcome to Greece, your money is already here! akim

Sneguljčica pravi: "Jaz sem najlepša na svetu.". Pa pravi palčica: "Jaz sem pa najmanjša!". Pa pravi Notredamski zvonar: "Jaz sem pa ziher najgrši na svetu!" Pa grejo v urad za Guinessovo knjigo rekordov , prva vstopi Sneguljčica in vsa vesela pride ven: "Sem vam rekla, najlepša na svetu sem!". Za njo gre not palčica, pa pride ven in reče" Yesss, jaz sem pa najmanjša!" Pa gre not zvonar, je nekaj časa notri, pol pa pride ves razpizden ven pa reče: "Pa kdo jebemti je Damjan Murko???" jagoda_čokolada