Malo za hec

Mujo in Haso pobegneta iz Bosne. Evropa je že prepolna beguncev, zato najdeta neko ladjo za Japonsko. In res, tam jih pričaka komisija za emigrante: "Kaj znata delati?", "Pa, zdrava sva, močna, delati znava vse." "Dobro, za začetek bosta kosila travo, tam lahko še najmanj zajebeta. In dokler bosta delala, vaju bo nadzirala naša ekipa strokovnjakov in vajino delo optimizirala." Tako onadva kosita travo in strokovnjaki se kmalu oglasijo: "Opažamo, da imata en koristen takt in en jalov. To bomo izboljšali," in nabrusijo kose na obeh straneh. Kosita dalje na dva zamaha, se znojita in preklinjata. Strokovnjaki gledajo, kako jima riti migajo levo-desno in naprej-nazaj in spet pravijo: "Še so neizkoriščeni takti. To bomo optimizirali." Obema vtaknejo v riti grablje, tako da sproti za sabo grabita travo. Mujo in Haso se mučita, preklinjata in kosita dalje. Proti večeru Mujo tiho pravi: "Haso, malo me je sram, ampak od tega miganja štila v moji riti se mi je dvignil k**** !" Haso: "Tiho bodi, idiot, če te oni slišijo, ti bodo na tiča obesili luč, in kosila bova še ponoči . renata69 http://renata69.moj-album.com/

Huda bejba v tesni usnjeni minici čaka na bus. Ampak ko bus pripelje, je kiklca preozka, da bi dvignila nogo na prvo štengo. Seže z roko nazaj in malo dvigne zadrgo. Ampak kiklca je še vedno preozka. V zadregi seže z roko ponovno nazaj in potegne zadrgo še malo. Ampak še vedno ne gre. Ji je že zelo nerodno ampak zopet seže z roko nazaj in do konca potegne zadrgo. Kiklca je pa kljub do konca odpeti zadrgi še vedno preozka! Zadrego vidi možak za bejbo, ki jo prime okrog bokov in dvigne na štengo v bus. Bejba se zaprepadeno obrne in reče, "ja kaj si pa mislite, da me takole otipavate, saj se sploh ne poznava". Pa ogovori dedec, "sem mislil, ker ste mi že trikrat šlic odpeli, da sva že frenda, ne". renata69 http://renata69.moj-album.com/

Babe po Serpentinškovo! Štirje ženski čudeži so: krvavijo, ne da bi se urezale ,mokre so, brez da bi se kopale, proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo in seveda čvekajo neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal ..................... Kdo je kriv, če babo avtobus povoz?....sama... kva je pa šla vn iz kuhinje !!!! Z babo na veselico jt je glih ko, k d b na jesen drva u gmajno vozu Oj stari, kva pa delaš! "" stol za ženo. "" ajaaa ! pa gre? "" ooo ja gre gre, sam elektrika me še mal zajebava! Dons maš use brez; kofe brez kofeina, cigaret brez nikotina, smetano brez mleka pa seks brez babe... Baba je tko ka bumerang, jo pošleš nekam, pa prec nazai pride! Kwa pumen črna kronika? ...To sta dwa črnca, ka ga velik pijeta! Je baba djawa na Silvestrovga: Kdaj pa prideš, Sm dju , drug let ! Če te baba pusti pa reče da sta uhka sam še prjatla je to isto, k čet k utrok starš rečejo daj ps umru, sam ga uhka obdržiš. Največji fenomen je babji oko, k z desetih metrou vid en blond las na tvoj srajc, sam zahudiča s pou metra ne vid okvir garažnh vrat! Če maš babo je tko kt bi meu švoh traktor pr bajt... Sj nardi, ampak jamra! angie

Sjedi Mujo u kafani tuzan, a pred njim pivo. U to dodje Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poce da place, a Haso ce: - "Sta je ba Mujo, sta cvilis zbog jednog piva?" - "A jest mi danas dan u kurcu, nista mi ne ide od ruke." - "Sta je bilo reci mi?" - "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte. Doslo mi da se ubijem. Uzmem strik da se objesim, pukne. Uzmem pistolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tracnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popijes." angie

Gneča na obvoznici. Ves promet stoji. Nekomu en tip potrka na okno. Ta odpre in vpraša: "Kaj se pa dogaja?" "Teroristi so ugrabili Pahorja,Jelinčiča, Janšo in Turka in hočejo 10 miljonov ali jih bodo pa polili z bencinom in zažgali, tako da zdaj zbiramo..." "Koliko pa dajejo ljudje?" "Pa, dajejo po liter, dva..." Vilma

Medvedek rece prasicku:

-Vem, kaj bo s tabo, ko bos velik!

-Si prebral moj horoskop?

Ne, kuharsko knjigo ...

Nena-morje

Pride Mujo na obisk k Hasotu in ga najde na dvorišču z nosom v kurji riti. Ves zgrožen ga vpraša: "Pa Haso, šta ti je, šta radiš?" Haso: "Pa drogiram se." Mujo: "Što?!" Haso: "Zar ne vidiš, da snifam koku?" korenckova

Novorojenčka,fantka in punčko, štorklja nese k bodočim staršem.Pa se oglasi fantek:"Si tudi ti zdaj prišla na svet?" "Seveda! Si morda mislil, da sem tvoja stevardesa!" predrzno odgovori deklica. akire00

Mladoporočenca sta se podala na potovanje z avtom. Ravno se peljeta mimo prostitutk ob cesti in žena vpraša moža: Dragi kaj počnejo te gospodične tukaj? Služijo si kruh. Kaj pa to pomeni? Moškim delajo ugodje za denar. Pa se da s tem dobro zaslužiti? Seveda, precej dobro! Pa bi lahko še jaz poskusila? Ravnokar začenjava živeti, denarja nimava, še za avto sva si morala sposoditi.... Mož se začudi, ampak odgovori:* *No, če si že sama predlagala, pa poskusi. In kako naj se tega lotim? vpraša žena. Postavi se tu, jaz te bom čakal sto metrov stran v avtu. Ko se ustavi stranka, zahtevaj stotaka in naredi, kar je treba. Če ti kaj ne bo jasno, reci, da se moraš posvetovati z menedžerjem, in pridi k meni. Žena se postavi na rob ceste in stoji pet minut. Ustavi se mercedes. Žena se skloni k oknu in voznik jo vpraša: Koliko? Stotaka! Ampak imam samo sedemdeset. Počakajte, prosim. Posvetovati se moram z menedžerjem. Žena teče k možu in pobara: Jožko, on pravi, da ima samo sedemdeset evrov. Kaj naj storim? Nič, draga, ne moreva že takoj na začetku dajati popustov. Reci mu, da za sedemdeset to narediš samo z roko. Žena se vrne k vozniku mercedesa in mu pojasni, kaj lahko dobi za sedemdeset. Voznik se strinja, odpne hlače.... in presenečena žena zagleda velikansko orodje, segajoče skoraj do kolen. Žena le debelo gleda in težko izdavi: Posvetovati se moram z menedžerjem! Teče k možu in mu že od daleč kriči: Jožko, ne bodi svinja! Posodi mu trideset evrov!!* sweets

Radila Fata kao policajka i dobije menstruaciju u sred posla. Pošto nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu i zatraži zamjenu. Tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan. - "Pa čovječe kakav si to došao, zašto si pijan???" - "Joj šuti bona, kad si ti javila da si dobila menstruaciju prvo je šef zvao rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa sekretar, pa Mensur, pa Suljo, pa Hamzo ..." angie