Malo za hec

Direktor je, potem, ko je bil operiran, predsedniku sindikalne podružnice poslal e-mail: "Kako v podjetju poteka delo in poslovanje brez mene? Kdo opravlja moje delo? Pazite, da sedaj, ko me ni, ne bo kakšnega štrajka. Vrnem se hitro!" Predsednik sindikalne podružnice mu je odgovoril: " Vaše delo smo si razdelili takole: na poslovna kosila hodi Peter, golf igra Rajko, vašo tajnico pa položim kar sam. Bodite brez skrbi: Stavkali ne bomo, dokler se ne vrnete. Zato nič ne hitite!" angie

Direktor je prinesel domov šopek rož in jih je odložil kar v predsobi.Žena vsa navdušena :"Ja takoj ga bom dala v vazo".Mož pa pravi :"Ni potrebno,ga bom kar odnesu tajnici".Pa žena vzkipi :"A tako, tajnici šopek ,meni pa ku..c!!" Pol pa pravi direktor:" Ja prav ,če želiš pa lahko manjam." zaja

Pride moški v knjigarno ,se ozira pa nič ne najde.Pol pa vpraša prodajalko:Ali imate knjigo Moški gospodar v hiši?". Prodajalka mu pa z nasmeškom na ustih odgovori:"Ja gospod ,znanstvena fantastika je pa nadstropje višje". zaja

Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico: "Kje sta oče in mami?" "V postelji sta," mu odgovori babica. Deček se začne hihitati in se odide igrat. Ko pride na kosilo, spet vpraša babico: "Kje sta oče in mami?" Ta odgovori: "Še vedno sta v postelji." Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat. Ko se vrne v hišo, tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico: "Kje sta oče in mami?" Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa usta. Babica ga začudeno vpraša: "Kaj se dogaja s tabo?" Deček pove: "Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo." angie

Učiteljica v šoli napove test za naslednji dan in zabiča vsem, da morajo biti prisotni, ker ne bo sprejemala nobenih opravičil od zdravnika, staršev... Pa se iz zadnje vrste oglasi Janezek, ki hoče izpasti frajer pred sošolci in vpraša: "Kaj pa če bomo utrujeni od seksa?" Učiteljica pa odgovori: "Boš pa z drugo roko pisal!" angie

Razgovaraju Mujo i Haso. - Dobro Haso, prijatelji smo, pa kako si mogo jebati moju ženu? - Samo sam htio vidjeti razliku izmedju tvoje i moje. - Pa što mene nisi pito? angie

NEKEGA LEPEGA DNE SE NAŠ GOSPOD BORUT IN NJEGOVA PRIJATELJICA SPREHAJATA PO LJUBLJANI. ZAUSTAVITA SE PRED ENO IZLOŽBO, GLEDATA CENE, SE ČUDITA, KAKO VISOKE SO POSTALE CENE OSNOVNIH ŽIVLJENJSKIH POTREBŠČIN, KAJ ŠELE CENE LUKSUZNIH ARTIKLOV. IN NAENKRAT DOBI NAŠ PREMIER ČUSTVEN NAPAD. V oči mu stopijo solze, prijateljica ga komaj tolaži, ko v tistem trenutku pristopi policaj. "G.premier, a je kaj narobe?! Vidim, da jočete... " "Ma, gledam cene v izložbi in si mislim, kako hudo mora biti našim penzionistom, sploh si nič ne morejo privoščiti s tistimi bogimi penzijami. To je strašno, grozno..." V tistem trenutku pristopi še penzionist, vidi jokajočega premiera in vpraša policaja: "Ej, zakaj pa naš premier joče?" Policaj kresne s pendrekom penzionista po glavi: "Zaradi tebe, p... ti materina, zaradi tebe!!!!" angie

-Moja hči odhaja za dve leti na glazbeno akademijo v Pariz na študij klavirja. -To te bo pa drago stalo. -Sploh ne ,saj je dobila štipendijo. -Štipendijo?Od koga? -Sosedje so zbrali denar,pod pogojem ,da nikoli ne bo vadila doma. golubić

Mlajša ženska stopi v trgovino z oblačili,kjer sem zaposlena,in želi kupiti bluzo.Pomerja eno za drugo,a nobena ji ni všeč.Končno najde eno ,ki se ji lepo prilega "Ta je pa odlična"mi reče invpraša:Koliko pa stane?" "Gospa to je bluza v kateri ste prišla" ji mirno obgovorim. Milži

Učitelj v šoli: -Danes bomo spoznavali valute,in sprašuje učence Janezek se javi-FUNT.....in dobi 5 Olgica se javi -DOLAR....in dobi 5 Mujo se javi in reče :PUTA Učitelj vpreša:Kakšna valuta pa je to? Mujo reče:odlična valuta! Učitelj-Objasni mi. Mujo:Prišla je moja sestra iz Zagreba v lepem krznenem plašču in mama jo je vprašala koliko je dala .In odgovorila je :5 PUTA. golubić