Malo za hec

http://www.youtube.com/watch?v=_OBlgSz8sSM&NR=1&feat 2 majhna, luštna in smešna angleška fantiča perpetua

Bolezen SSPPK Pred kratkim sn pri sebi opazla najnovejšo bolezn, tako imenovano SSPPK, kar pomeni "s starostjo pogojeno pomanjkanje koncentracije". Pri meni se je pokazala na naslednji način: Odločla sn se, da zalijem vrt in ko sn šla po kolut s cevjo, sn opazla, da tudi mojemi avti ne bi škodla kakna kaplja vode, ker je že fejst zamazan. Odpravla sn se torej po ključe od avta, da bi ga zapelala na plac za vmivanje. Ob tem sn opazla, da poleg ključof leži še neodprta pošta. Pomislila sn, da bi blo pametno poglednati, ali ni med njo kakšna položnica, ki bi jo blo nujno potrebno plačati ... Odložla sn torej ključe na mizico in začela pregledovati pošto. Poleg pošte je blo seveda tudi puno reklamnih letakof, ki je jih treba takoj vreči v koš za papir, zato sn to takoj naredla. Ob tej priliki sn se zavedala, da so vse posode za smeti, se pravi, tista za plastiko, pa tudi tista za ostale odpadke, kakor tudi koš za papir polne in bi jih blo treba odnesti v kontejnerje. Lahko bi vzela s sabo tudi pismo, ki sn ga sinoči enemu, ki nima interneta, napisala in ga vrgla v poštni nabiralnik, ki ni daleč od kontejnerjev, sn razmišlala. Toda poleg pisma je bil lonček s kavo, ki sn jo prej htela spiti, a se je že ohladila. Pomislim, da nič zato, saj si lahko skuham friško. Vzamem torej lonček in se odpravim v kuhinjo, in opazim, da v jedilnici v vazi na mizi venijo moje boge rože. Odložim lonček na omarco in hočem vzeti vazo v roke, ko na omarci opazim moja nova očala, ki sn jih celo jutro iskala. Nujno je, da jih odnesem na pisalno mizo, da bom vedla, kje so. Ampak ... najprej so na vrsti rože, ki so res potrebne friške vode. Zato očala odložim, vzamem vazo, ko pa za njo zagledam daljinca za televizijo. Zvečerko ga mo vsi iskali, če ga zdaj ne dam na mesto v dnevni sobi, kamor spada. A pomislim, da to vseeno lahko še počaka, dokler ne dam rožam nove vode. Zdaj pa te končno z vazo v roki grem v kuhnjo k pomivalni, da natočim vodo. Eh, moja nerodnost, poškropim vse kuhinjske elemente, pa tudi po tleh steče kakšna kaplja. Zato odložim vazo in grem v kopalnico, kjer imam močo, viledo in druge pripomočke za brisanje kuhje in poda. Vračam se torej v predsobo in razmišljam, kam sn se sploh napotla in kaj sn če htela naredit ... In rezultat: vrt ni zaliti, avtek ni vmiti (pa tudi ključof nea najdem), na omarci je lonček z mrzlo kavo, rože ob vazi so že totalka ovenele, pisma nisn poslala in položnic nisn plačala (pa saj tudi pisma in položnic ne vidim nikjer), nekje sn zapravla očala in TV programe prestavljamo ročno, ker se je daljinec nekam skril. Sn pa vsa začudena, da ni nič končano, če pa se celi dan nisn niti za sekundo ustavla in sn kar krepko utrujena. Najbojše, da grem gledat, če sn dobla kaki e-mail ... tumpika

oh Tumpika, a ti tudi! Lisa

A je cepivo že na razpolago ???? jampina

Nisem ziher,ampak cena še sigurno ni določena,ker jo bomo vsi po malem nucali,pa je težko uskladiti. zaja

Iz beleške ameriškega biznismena: "Včeraj sem pil z Rusi; skoraj bi umrl! Danes sem pil s Štajerci, boljše bi bilo, če bi včeraj umrl!" helenag

Pa še en za močne želodce: Sedijo sadist, mazohist, serijski morilec, nekrofil, zoofil in piroman na klopci in se dolgočasijo do onemoglosti, ko se zoofil spomni in predlaga: Ulovimo eno mačko! Sadist doda: Ulovimo eno mačko in jo mučimo! Serijski morilec: Ulovimo eno mačko, jo mučimo in ubijmo! Nekrofil: Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo in nategnemo! Piroman: Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo, nategnimo in zažgimo! Vsi pogledajo mazohista in pričakujejo, kaj bo dodal. Ta dvigne pogled in reče: Mijav! helenag

Medvedek reče prašičku: -Vem kaj bo s tabo ko boš velik -Si prebral moj horoskop? -Ne! Kuharsko knjigo..

Pride teliček k kravi pa reče:"Mama pujs mi je rekel ,da sem tele".Krava mu pa reče:"Ti mu pa povej,da tvoj ata je dohtar, njegov pa navadno prase". zaja

Nekje na      .....em ( da ne bo kdo užaljen ), idilična vasica. Najstarejši vaščan, Lojze, vesel človk, zmeraj za hece. Znan je bil tudi po tem, da je zmeraj s sabo nesel telefon. Želja mu je bila ( pa nikoli niso vedli a se heca ali pa ne ) da ga, ko umre, pokopljejo s telefonom. No, in zgodi se, umre. Spomnijo se njegove želje, in mu v krsto dajo tudi njegov telefon, iz katerega je njegov vnuk, ne da bi kdo vedel, izvadil SIM kartico. Lojzeta pokopljejo. Čez nekaj časa, Lojzetov najboljši prijatelj, Janez gre v cerkev na mašo, pred cerkvijo mu zazvoni telefon. Hoče se oglasit, telefon neha zvonit, pogleda, piše, neodgovorjeni klici: Lojze, pogleda številko, " ta pravi Lojze ", njegov najboljši umrli prijatelj. Ves razburjen, pride v cerkev ( skor mašo zmoti ), pol se pogovori z župnikom, pa s sovaščani, nobeden ne zna nič pojasnit, ne vedo, a bi mu verjeli, saj ga poznajo, se ne laže......

Čez nekaj časa umre drugi sovaščan, Franci, Janez pa dobi SMS od Lojzeta: Naj mi Franci prinese polnilec.

ežoj