Malo za hec

V raj je prispela nova skupina žensk. Sveti Peter jih postroji in reče: Vse, ki ste vsaj enkrat prevarale moža ,stopite en korak naprej! In vse izstopijo iz vrste , razen ene. Ko Bog to vidi,reče Sv.Petru: Pojdi in preveri,če ni mogoče gluha!? tejka77

Kakšna je razlika med možem in psom? Je ni..... Oba te gledata, kot da te razumeta! tejka77

Feliks bi se moga f soboto ženiti. F sredo je meja fantofščino v jovni hiši. Bilo je enokratno, tak je prcka, ka si je kurca strja. Gre un fčasik k dohtori, keri mu je zaskrblojoče reka, ka de mu ga moga v gips djoti, ali pa de mu ga moga otsekati. Feliks se je prestrašja, pa rejši prista na to, ka mo ga dohtor v gips dene. Prišla je sobota in tak te tüdi gostüvaje, kero je hitro minilo in že bla tü prva noč z nevestoj.Pa je rekla nevesta: "Vidiš tote čube. Še niše jih je ne küšüva. Vidiš moje lepe cecke. Še niše se je ne slinja po jih, moje pičke pa še je niše niti vidja ne, ne ka bi še kej drügo dela ž joj." Un jo je en cejt poslüša, pa gleda, te pa se skoro malo hujd doj sleka, pa ji pokoza: "Meni ti to gučiš???" "Pogledni, GANC NOVI *****, ŠE ZAPAKERANI!!!! tejka77

Juhu, ta je pa dober....

 

Po portoroški plaži se sprehajajo trije goli črnci. Vsi so od nog do glave globoko črne barve, le eden ima tisto moško zadevo belo. Vsi jih z začudenjem gledajo, potem se pa le en domačin opogumi, stopi zraven in vpraša: - Oprostite, kako pa to, da vaš kolega ni v celoti črn?   Še nikoli nisem videl črnca z belim bingeljnom... - Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Rudarji iz Velenja smo, ki smo tukaj na počitnicah, kolegu je pa včeraj prišla  žena na obisk.

 

Anamarija

Gusarski

  Gusar sedi v krčmi in pije rum, ko ga vpraša krčmar:

  - Kako ste dobili to leseno nogo?

  - Nekega dne sem plaval ob ladji, ko je prišel morski pes in mi odgriznil nogo.

  - In kako ste dobili to kljuko na roki?

  - Roka mi je bila odsekana v napadu na neko ladjo.

  - In zakaj imate to povezo čez oko?

  - Opazoval sem galeba med letom in se mi je pokakal v oko.

  - Ali človek zaradi tega lahko izgubi oko?, se vznemiri krčmar.

  - Ne, to je bil moj prvi dan s kljuko.

tulka

Vic za 100 EUROV... Pride mož pozno zvečer domov. Jezna žena ga pričaka: Kje hudiča si hodu tolk cajta? Mož : - Tetovirat sem se dal! Žena: - Aja, kaj pa? Mož: - Sto evrov sem si dal tetovirat na tiča. Žena: - A s' čist zmešan. Kva ti pa bo sto evrov na tiču? Mož: - Imam vsaj tri ideje : § Rad gledam, kako moj denar raste. § Včasih se s svojim denarjem rad tud malo poigram. § Namesto, da hodiš okrog po nakupih, lahko ostaneš doma in potegneš mojih sto evrov, kadar hočeš! tejka77

ZAKONSKI MOŽ JE TISTI MOŽAKAR, KI VAM STOJI OB STRANI V VSEH TEŽAVAH, KI JIH SPLOH NE BI IMELI, ČE SE NE BI BILI POROČILI Z NJIM! tejka77

Bral sem, da kajenje škoduje zdravju, pa sem nehal kaditi. Bral sem, da alkohol škoduje zdravju, pa sem ga nehal piti. Bral sem, da preveč seksa škoduje zdravju, pa sem nehal brati. Lep sončen dan vsem! booris

>> Krasevec, Ljubljancan in Stajerc na skupnem sprehodu slucajno >> brcnejo v neko svetilko in iz nje se prikaze duh: Hvala, ker ste >> me osvobodili! Za nagrado bom vsakemu izpolnil eno zeljo. >> Krasevec: Jaz sem iz kmecke druzine in dobro vem, kako tezko je >> biti kmet, se posebej na Krasu. Naredi, da bo Kras vedno rodoviten. >> Duh: Urejeno! >> Ljubljancan: Mi u Lublan mamo poun kufr usega folka, k se >> prseljuje k nam. Nared okol Lublane en tak zid, de noben nau >> mogu not ne vn! >> Duh: Urejeno >> Stajerec: Cuj, kaki je te toti zid? >> Duh: Visok je priblizno 100m, 5m debel, iz armiranega >> betona, gladke stene... >> Stajerec: Dobro, dobro... Daj, napolni ga zdaj z vodo! >> Plavajte, plavajte zabice!!!! tejka77

K Muji je prišla smrt in mu rekla: -Mujo ,prišla sem,da ti vzamem dušo! Mujo pa je zavpil: -Fata,dušo moja,neka ženska v črnem te išče! golubić