Malo za hec

Pogrebnik prinese žaro z upepeljenim pokojnikom v staro kmečko hišo. Ker ni bilo nikjer nikogar, je iz veže vstopil v kuhinjo. Pri tem se je spotaknil ob prag, padel in raztresel pepel iz žare po celi kuhinji. V paniki, kaj naj naredi je pogledal okoli sebe in hitro iz "šporheta" natresel pepel v žaro. Ravno je vse pospravil, ko v hišo vstopi pokojnikova žena in reče pogrebniku, naj žaro postavi kar v zadnjo sobo, kjer je bilo že vse pripravljeno. Pogrebnik je odšel, ženo pa je mučila radovednost kako pokojni mož zgleda v žari. Ker se sama ni upala pogledati, je poklicala še sosedo Rezo. Žena s strahom odpre žaro, pogleda notri in vsa zaprepadena pravi: "Joj, Reza, ves je zgorel, samo lupina od jajc je še ostala." tumpika

Pride ženska k svoji zdravnici in potoži vsa v zadregi: "Mam seksualne težave, moj mož me ne vzburja več." Pa pravi zdravnica: "Pridite jutri, da vas natančno pregledam in zraven pripeljite tudi svojega moža." Drugi dan se ženska vrne z možem in zdravnica reče moškemu: "No, slecite se, gospod!" Moški se sleče do golega, zdravnica ga gleda in gleda in mu nato reče: "No, zdaj se pa malo obrnite okrog ... no, zdaj se pa lepo ulezite .... aha, že vidim .... no, dobro, sedaj se pa lahko oblečete." Nato potegne žensko vstran in ji reče: "Popolnoma zdravi ste, gospa, tudi mene ne vzburja!" tumpika

Ulazi mlada žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava: • Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama... • Kako se beba hrani? • Sisa. • Molim Vas svucite se do pojasa. Gospodja se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da sisa jednu bradavicu. Konačno saopštava dijagnozu. • Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka. • Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla... Nena-morje

> Janez pride iznenada domov in najde v postelji ženo, na njej pa tip z > glavo med njenimi joški. Zmeden vpraša : "Kaj pa ti tu delaš ?" > Tip : "Poslušam muziko." > Janez se razkuri, potegne tipa dol, sam potisne glavo med ženine joške > in zavpije : "Kaj se zajebavaš, kakšna muzika, tu ni nobene muzike !" > > Tip : "Ampak gospod, morate se vštekati !" Nena-morje

Blondinka je obiskala ginekologa ,ta pa ji je po preiskavah povedal: -Noseči ste. -Kako ,noseča? -Dobili boste otroka. -Kje pa otrok pride ven? -Tam ,kjer je prišel noter. -Torej ,na zadnjem sedežu avtomobila. golubić

V norišnici: Doktor vstopi v sobo in vpraša pacijente: -Kdo izmed vas treh ima gliste? -Vsi mi-soglasno vskliknejo pacijenti. -Potem pa gremo-reče zdravnik. -Kam? Na operacijo? -Ne,na ribolov! golubić

V psiihiatrično bolnišnico so pripeljali dva nova pacienta -Teška primera?-je šef vprašal svojega asistenta. -Eden niti ne.Pravi da ne razume davčne zakonodaje! -Kaj pa drugi? -Ta je pa težek primer.Pravi da razume davpno zakonodajo! golubić

Nesreča v nesreči Moški sedi v baru za točilno mizo in bulji v kozarec pijače pred sabo. Tako sedi že eno uro, ko k njemu pristopi skinhead, ki je iskal prepir in kakšen ornk pretep. Mal ga rukne s komolcem, vendar moški samo žalostno odmahne z glavo. Skinhead izgubi potrplenje vzame njegov kozarec in ga na dušek izpije. Moški začne neutolažljivo jokati. Skinhead se zmede in pravi:"No, no sej nisem mislil tako hudo, ne prenesem če moški joka, evo dam za pijačo ! Možakar odgovori."Sej ni vic v temu, ampak danes je bil najhujši dan v mojem življenju. Najprej sem zaspal za v službo, in so me odpustili. Ko sem šel iz firme, sem videl da so mi medtem ukradli avto. Vzel sem taxi, in odšel domov, in ugotovil da sem izgubil denarnico z denarjem, in kreditnimi karticami. Doma pa sem našel ženo v postelji z najboljšim prijateljem ,......., zato sem sedaj tukaj. In ko sem ravno razmišljal o tem da se ubijem, prideš ti in mi spiješ strup... tejka77

Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo. Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h. ''To je pravi užitek'', pomisli in doda še malo plina. Naenkrat pa v ogledalu zagleda modro policijsko luč. ''Saj me ne morejo ujeti'', pomisli in pritisne do 260 km/h. Potem pa si reče: ''A nisi malo prestar za take štose?'' Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo. Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče: ''Gospod, služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste en pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?'' Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče: ''Moja žena je prejšnji teden pobegnila s policajem, pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!'' ''Hvala lepa in srečno pot'', odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide. tejka77

Se srečajo trije pedri v pogrebnem zavodu, ker so jim umrli partnerji vsi so naročili upepelitev, ampak prvi pravi, da ne rabi žare, ker bo pepel svojega partnerja raztresel nad morjem, ker je tako rad lovil ribe drugi pravi, da bo svojega raztresel po travniku, kjer sta se vedno sprehajala tretji pa pravi: Jaz bom pa pepel vkuhal v pikanten golaž, da mi še zadnjič razturi rit. tejka77