Malo za hec

Bral sem, da kajenje škoduje zdravju, pa sem nehal kaditi. Bral sem, da alkohol škoduje zdravju, pa sem ga nehal piti. Bral sem, da preveč seksa škoduje zdravju, pa sem nehal brati. Lep sončen dan vsem! booris

>> Krasevec, Ljubljancan in Stajerc na skupnem sprehodu slucajno >> brcnejo v neko svetilko in iz nje se prikaze duh: Hvala, ker ste >> me osvobodili! Za nagrado bom vsakemu izpolnil eno zeljo. >> Krasevec: Jaz sem iz kmecke druzine in dobro vem, kako tezko je >> biti kmet, se posebej na Krasu. Naredi, da bo Kras vedno rodoviten. >> Duh: Urejeno! >> Ljubljancan: Mi u Lublan mamo poun kufr usega folka, k se >> prseljuje k nam. Nared okol Lublane en tak zid, de noben nau >> mogu not ne vn! >> Duh: Urejeno >> Stajerec: Cuj, kaki je te toti zid? >> Duh: Visok je priblizno 100m, 5m debel, iz armiranega >> betona, gladke stene... >> Stajerec: Dobro, dobro... Daj, napolni ga zdaj z vodo! >> Plavajte, plavajte zabice!!!! tejka77

K Muji je prišla smrt in mu rekla: -Mujo ,prišla sem,da ti vzamem dušo! Mujo pa je zavpil: -Fata,dušo moja,neka ženska v črnem te išče! golubić

-Kva pomeni GSM? -Gdje Si Mujo? golubić

-Mujo:Kako to da ti je počila nova guma na avtu? -Haso:Povozil sem steklenico. -Mujo _Pa je nisi videl? -Haso :Ne.Tip jo je imel v žepu. golubić

Neki možakar je takole pripovedoval o smislu življenja: Včeraj zvečer sva z ženo sedela na kavču in se pogovarjala o življenju. Pogovor je nanesel tudi na pomen človeškega življenja. Jaz sem ji rekel: "Draga, če se meni kdaj zgodi, da bi bil odvisen zgolj od aparatov in tekočin, prosim odklopi vse stvari, ki bi me držale pri življenju in končaj moje življenje." Takoj ko sem to izrekel, je vstala, izklopila TV, mi vzela pivo in daljinca. Si moreš misliti? tejka77

> V porodnišnico pride mlad, nadvse srečen par. Žena je grozno > zaskrbljena zaradi poroda in bolečin, pa jo zdravniki pomirijo, da so > iznašli napravo, ki bolečine iz mamice prenese na očeta. > > Seveda se oba strinjata, da poskusita. > > Zdravnik najprej nastavi napravo na 10 % prenos bolečine. Mamica > pravi, da je boljše, oče ne čuti nič. Povečajo procent na 50 %. > Mamica se počuti odlično, očka tudi in je presrečen, da lahko na tak > enostaven in praktično neboleč način odvzame bolečine svoji > ljubi ženkici. Zato se zdravniki odločijo, da naredijo 100 % prenos bolečin. > > Super - mamica rodi brez bolečin, očka ves srečen tudi brez bolečin ob > mamici in svojem novorojenčku hvali zdravnika, da je njihov > izum neverjeten. > > Ko zvečer pride domov, najde na pragu ... mrtvega poštarja... > > > tejka77

Sredi Ljubljane je zgorel pet nadstropni blok. V prvem nadstropju je zgorela bosanska družina V tretjem nadstropju je zgorela hrvaška družina V četrtem nadstropju je zgorela ciganska družina V petem nadstropju je zgorela albanska družina Samo v drugem nadstropju kjer je živela slovenska družina so preživeli vsi. Čez nekaj časa pripadniki etničnih manjšin skličejo tiskovno konferenco, kjer povabijo tudi glavnega gasilca, da obrazloži kako je to mogoče. Gasilec pa mirno; takrat so bili v službi! tejka77

Nekega dne, gospodinjska pomočnica, zahteva od gospe večjo plačo. To zelo razjezi gospodinjo in jo vpraša: "Pa dobro Marija, povej mi razlog, zakaj misliš, da si zaslužiš povišico?" Marija odgovori: "Nimam samo enega razloga, ampak tri". Presenečena gospa jo vpraša: "Dobro, pa mi povej prvi razlog!" "Prvi razlog za povišico je, ker lepše likam kakor Vi!" "Kdo to pravi?" jo vpraša gospa. Marija mirno odgovori: "Tako pravi Vaš mož". "Kateri pa je drugi razlog", nejevolno vpraša gospa. "Zato, ker boljše kuham kakor Vi." Jezna gospodinja: "Pa ne reci mi, da je to rekel moj mož?" Marija se nasmehne in ji reče: "Zares, tako je rekel Vaš mož." Gospa že vsa jezna: "Povej še tretji razlog!" Marija z vso resnostjo: "Tretji razlog je, ker sem boljša ljubica v postelji kakor Vi." Gospa, rdeča kakor puran v obrazu, histerično: "Ali boš tudi tokrat rekla, da to trdi moj mož?" Marija se zasmeji in ji reče: "Ne, gospa, to trdi Vaš vrtnar." Vsa zaprepadena gospa nervozno vpraša: "Marija, za koliko ti naj zvišam plačo?!" tejka77

Ta je pa res dober…. Nekega dne se je 7 palčkov odločilo, da si privoščijo počitnice in so odšli v Vatikan. Po ogledu vatikanskih znamenitosti se odpravijo na obisk k papežu. Papež je bil zelo navdušen nad njihovim obiskom ter jih vprašal, če imajo kakšna vprašanja v zvezi s tem kar so videli. Naprej je stopil Grumpy in vprašal "ali so v vatikanu kašne pritlikave nune?"...papež je za sekundo pomislil in mu odgovoril, da jih ni. Ostali palčki v ozadju so se začeli hihitati ampak jim je Grumpy namenil tako grd pogled, da so se hitro nehali. Potem se je obrnil nazaj k papežu in vprašal, če so kakšne pritlikave nune v italiji in papež mu je po kratkem premisleku odgovoril, da jih ni. Palčki so se začeli smejati in Grumpy jih je spet utišal z grdim pogledom. Grumpy se je ponovno obrnil nazaj k papežu in ga vprašal, če obstajajo kakšne pritlikave nune v evropi in zopet je dobil odgovor da v evropi ni pritlikavih nun. Tokrat so se ostali palčki začeli nekontrolirano smejat in jih Grumpy ni več mogu utišat, zato je še zadnjič vprašal papeža, če obstajajo kakšne pritlikave nune na svetu. Papež je razmišljal in razmišljal in mu na koncu odgovoril, da tudi na svetu ne obstajajo pritlikave nune. Tokrat so se palčki že zvijali po tleh od smeha in začeli vpiti "Grumpy je fuku pingvina, Grumpy je fuku pingvinaaa!!!" tejka77