Malo za hec

Tale mora biti v izvirniku. A Blonde and a Brunette were in an elevator with a very good-looking young man. They both noticed he had some dandruff on his shirt, but were too nice to say anything to him about it. Once he finally got out two floors later, the Brunette says, "Wow, somebody should give that man some Head'n'Shoulders..." After a short pause the Blonde replies with sincere curiosity, "I know everything about giving the head - but tell me, how do you give shoulders?"

Zakaj imajo dolenjci cigane, štajerci pa Murkota? Ker so dolenjci prvi izbirali. :D evikeysn

tako pa google vic prevede A Blonde in Črna so v dvigalo z zelo lep mladenič. Prav tako je opaziti nekaj prhljaj na svojo majico, vendar je bilo preveč lepo reči, da ga o tem. Ko je končno prišel iz dveh etažah kasneje, je Črna pravi, "Vav, nekdo mora dati, da se človek nekaterih Head'n'Shoulders ..." Po kratki premor blondinka odgovori z iskreno radovednost, "Vem vse o čemer glavo - pa mi povej, kako si dati ramenih?" enot

Možakar v gostilni naroči liter vina. Ko ga spije, naroči še pol litra. Ko tudi to spije naroči dva deci, spije tudi to in pokliče natakarja: kakšno vino pa imate, manj ko pijem, bolj sem pijan?

ežoj

Micka si je privoščila skok čez plot z Janezom. Ko sta tako nekega dne >> seksala, slišita avto, ki se ustavi na dvorišču. >> >> Micka plane iz postelje, pogleda na dvorišče in vzlikne: >> >> "Moj Bog, moj mož se je prej vrnil s potovanja. Janez, takoj skoči >> skozi okno na cesto in izgini!" >> >> Janez pogleda skozi okno in odvrne: "Ne morem, Micka. Saj vidiš, da >> dežuje!" >> >> Micka se obupano zgrabi za glavo in krikne: "Janez, če naju moj mož >> zasači, naju bo oba ubil." >> >> Janez torej plane iz postelje, pograbi svojo obleko, skoči skozi okno >> na cesto in se znajde v skupini maratoncev, ki prav tisti hip tečejo >> mimo Mickine hiše. Da bi zabrisal sled za seboj, se jim Janez >> pridruži. >> >> Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa prvi maratonec in vpraša: >> >> "Kolega, ali teceš maraton vedno nag?" >> >> Janez: "Vedno. Tako prijetno je čutiti pihljanje vetra, ko sem nag, in >> tako bolje čutim povezanost z naravo." >> >> Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa drugi maratonec in vpraša: >> >> "Kolega, ali tečeš maraton vedno z obleko pod pazduho?" >> >> Janez: "Vedno. Tako praktično je imeti obleko pri sebi. Ko pritečem na >> cilj,se lahko takoj oblečem, usedem v avto in odpeljem domov." >> >> Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa tretji maratonec in vpraša: >> >> "Kolega, ali teceš maraton vedno s kondomom na tiču?" >> >> Janez: "Ne vedno. Samo če dežuje." tejka77

Moška hrabrost: HRABROST 1: Prideš domov pijan sredi noči. Žena te čaka z metlo. Ti rečeš: "A pometaš ali se pripravljaš da boš kam odletela?" HRABROST 2: Prideš pijan domov zjutraj in dišiš po ženskem parfumu in imaš šminko na srajci.... Usekaš ženo po riti in rečeš: "Ti si naslednja." HRABROST 3: Prideš domov pijan, sredi noči... Žena je že v postelji, ampak še ne spi... Vzameš stol in se usedeš pred njo.... Ona itak vpraša: "Kaj pa zdaj delaš?" Ti pa: "hočem biti v prvi vrsti, ko se bo cirkus začel!" tejka77

Mate probleme s toaletnim papirom? Kupujte Palomo! Rezultat bo na dlani ... tumpika

Gre gospa k zdravniku.Pa jo zdravnik pregleda pa reče:Gospa, vi imate pa visok pritisk. Pa reče gospa: vem, ko grem scat, mi kar šuder v rit meče…… Lep sončen dan, Ljubljana, Fužine, ženski glas se širi čez dvorišče.... "Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!! Synthia

BUREK

Mujo joče na mostu, ko mimo njega pride Haso: " Mujo, kaj se je zgodilo?"

Mujo ves objokan: " Burek  mi je padel v reko!"

Haso: "Burek? S čim pa?"

Mujo: " Z bratom!"

 

Anamarija

Eden na temo, kaj je boljše: socializem ali demokracija

 

Sedem čudežev socializma v SFRJ:

1. Vsi so bili zaposleni

2. Čeprav so bili vsi zaposleni, ni nobeden nič delal

3. Čeprav ni nobeden nič delal, so bili vsi načrti vsaj 100% izpolnjeni

4. Čeprav so bili načrti vsaj 100% izpolnjeni, so bile trgovine prazne

5. Čeprav so bile trgovine prazne, so vsi imeli vse

6. Čeprav so imeli vsi vse, so vsi kradl

i7. Čeprav so vsi kradli, ni nikoli nič manjkalo

 

 V demokraciji ni čudežev:

 1. Le redki so zaposleni

2. Zaposleni morajo delati za tiste, ki nič ne delajo

3. Čeprav redki zaposleni delajo še za druge, plače ne dobijo

4. Tisti, ki ne delajo imajo vse

5. Trgovine so polne ampak in v njih kupujejo večinoma tisti brez dela

6. Kradejo lahko samo izbranci

7. Tudi če kradejo, imajo vedno premalo

Cila