Malo za hec

Moški stoji na banki, ko se obrne in za seboj zagleda lepo žensko, ki zre vanj. Zdi se mu znana. Ona mu reče: "Zdi se mi, da ste vi oče enega od mojih otrok," se obrne in gre. Moškega spreleti - kakšna baba, le kje sem jo dajal dol? Se mi je morda ponesrečilo in imava otroka? Tako mi je znana, le kje hudiča je bilo? Morda sem jo polagal na biljardni mizi casinosja v Portorožu pred leti? Je to tista, ki sem jo kresnil na pikniku spomladi 2002? Nič, si reče, grem v akcijo! Hitro poravna pred bančnim okencem in steče za njo. Ujame jo par ulic naprej in jo ustavi. "Počakajte!" pravi: "Ste morda tista, s katero sem seksal v WC-ju prijateljevega stanovanja na Bledu pred par leti?" "Ne!" odreže zgroženo ona. "Ali sva vas z Avrelijem Jurijem kdaj kavsala na Ježici?" poizkuša on. Ona vsa rdeča v obraz od jeze zasika: "Gospod, kaj si pa predstavljate, jaz sem vendar učiteljica vašega sina!" tumpika

Učila mama morski pes (morska psica?) svoje dite da pliva i lovi. Pridju tako nekoj plaži i gledaju kupače, pa mama morski pas kaže: "Prvo mu pridješ, pa napraviš 2 kruga oko njega. Onda mu ponovo pridješ pa ga samo malo zakvačiš. Onda se opet malo udaljiš, pa mu pridješ i repom ga baciš da malo leti. I onda mu pridješ i pojedeš ga." Pita dijete morski pas: "A zašto da gubim toliko vremena, zašto da ga odmah ne pojedem?" Mama: "Pa, može i tako, ali onda češ ga jesti sa govnima." tumpika

Mujo in Fata se lotevata knapovske večerje (to je nekaj podobnega kot petelinji zajtrk, samo da je na vrsti zvečer, ko pride knap s šihta, pa žena nima ničesar za skuhat, ker še ni bilo plače...). In Mujo ves čas komandira Fato: "Makni se malo... e sad levo... a sad natrag!... ni makac vise!!... Desno, jos malo desno...!".. in tako naprej. Fata nekaj časa mirno prebavlja, potem pa na lepem vpraša "E moj Mujo... dal' ti mene parkiraš ili me je**š?"

Tajkun na smrtni postelji naroča svoji objokani ženi: " Obljubi mi, da mi boš dala ves denar v krsto in me pokopala z skupaj z njim."

Nato skopuh umre. Tik preden so zabili krsto, užaloščena vdova stopi k njej, iz torbice potegne škatlo in jo položi k umrlemu. In joka naprej.

Na sedmini jo prijateljica vpraša, kako je lahko tako prismojena, da je tako bogastvo pokopala skupaj z možem. Vdova ji odvrne: " Sem bogaboječa ženska in če sem umirajočemu to obljubila, si ne upam prelomiti besede. Ves denar sem položila na moj račun in za isti znesek napisala ček. Ta ček sem položila k umrlemu. Če ga vnovči, ga pač vnovči. "

F r i n a

Mož je ležal zelo bolan v bolnišnici. Žena gre na obisk in seveda zamudi vlak. Odloči se, da gre na štop. Šofer ji pravi, da jo pelje le če bo vso pot pela ali pa mu mora dati. Končno le prispe v bolnišnico in možu vse pove. A on jo vpraša,kaj si naredila? Ona pa se razburi in mu pravi, da že ne more peti, ko pa je on tako bolan. enot

"Vsakdo se lahko zmoti..." reče ježek ves žalosten in zleze dol s krtače. .deklica

Pretežno kulinarični...

 

ZAČIMBE

Pri gospodinjskem pouku reče učiteljica:"Otroci, danes se bomo pogovarjali o začimbah. Ali kdo pozna kakšno?"Otroci so dvigali roke in naštevali: "sol, cimet, bazilika.....""Veliko začimb že poznate. Janezek, kaj pa ti? Se res nobene ne spomniš?""Ne," odgovori Janezek žalostno."No, ti bom pa pomagala. Kaj da mamica očku zjutraj na jajčka?"Janezek zažari: "Aha, že vem! Lupčka!"

Anamarija

V šoli je učiteljica spraševala učence kakšen poklic si bodo izbrali. Odgovarjali so vse mogoče od zdravnika,pilota,stevardese... .Potem pa vpraša še Janezka, kaj boš pa ti ko boš velik. Jaz bom pa kosmat, ji odgovori. Pa saj to ni noben poklic, mu odgovori učiteljica. Kako da ne, moja sestra je kosmata samo malo tam spodaj pa na noč zasluži tudi do 300EUR. enot

Blondinka šajtra po cesti ko da bi bla pijana, te pa jo fstavi organ v plavem. Odkoraka do njeniga avta in jo fpraša: "Gospa, zakaj pa vi vozite tak nepazljivo?" "Oprostite, gospod policaj, ampak kamor koli zavijem, je vedno pred mano drevo, ki se mu nikak nemrem izognit." Policist jo začudeno pogledne in reče: "Gospa, to ni drevo, to je vaš osvežilec zraka!" tumpika

Tole pa je nekaj otroških cvetk, ki sem jih prejela preko mejla. > - V soboto je ata zmagal na razstavi psov. > > - Adam in Eva sta živela v Parizu. > > - Breskva je kakor jabolko, samo s tepihom naokrog. > > - Če bi jedli bolne krave, bi dobili ISDN. > > - Ribje palčke so že dolgo mrtve in ne morejo plavati. > > - Jaz nisem krščen, sem pa cepljen. > > - V Rdečem križu se ženske in moški posvečajo ljubezni, nekateri > brezplačno, > nekateri pa vzamejo denar. > > - Vžigalice je treba skriti, da ne bi dobili malih otrok. > > - Stric je odpeljal svinjo za hišo in jo zaklal skupaj z dedkom. > > - Moja teta je šla na aerobiko. Drugi dan so jo roke tako bolele, da jih ni > mogla dvigniti nad glavo. Prav tako noge. > > - Konji so imeli okraske na glavah in na repih. Jezdeci prav tako. > > - Biblija se pri muslimanih imenuje Kodak. > > - Papež živi v Vakuumu. > > - Pri nas imajo moški lahko samo eno ženo. To se imenuje monotonija. > > - Pri nas doma ima vsak svojo sobo. Samo ata ne, on mora spati pri mami. >- > - Ne vem, koliko let imam. To se stalno spreminja. > > - Ata je odrastel na vasi. On je videl živo kravo. > > - Zelo sem se ustrašil, ko je zbolela mama. Mislil sem, da nam bo zdaj > kuhal > ata. > > - Življensko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki preživi smrtni > slučaj. > > - Krave ne smejo hitro teči, da ne bi polile mleka. > > - Črvi ne grizejo, ker imajo rep spredaj in zadaj. > > - Psi imajo radi vodo. Nekateri tako zelo, da v njej živijo. To so morski > psi. > > - Živalski vrt je super. Tam lahko vidimo tudi živali, ki jih sploh ni. > > - V Franciji so nekoč kriminalce ubijali z želatino. > > - Ribe se razmnožujejo tako, da nosijo iskre. > > - Med tednom Bog živi v raju, v nedeljo pa pride v cerkev. femica