Malo za hec

Janezek vpraša babico: Babica, zakaj imajo vsi starejši moški tako velike trebuhe?

Babaica odgovori: Veš, Janezek, to je pa zato, ker je prav, da imajo tudi brezposelni streho nad glavo.

Lep dan in veliko se smejte

Dva prijatelja študenta gresta na izpit fizike na fakulteti. Prvi vstopi v učilnico in profesor mu postavi vprašanje:

- Recimo, da potujes z vlakom in v kupeju je vroce. Kaj bos naredil?

* Pa, odprem okno.

- Odlično. Okno ima površino 1, 5 m2, kupe ima volumen 12 m3, vlak se pelje s hitrostjo 80 km / h, veter pa piha s hitrostjo 5 m/s. Koliko časa bo trajalo, da se kupe prezrači?

Študent, seveda ni imel pojma in je padel na izpitu. Odide ven iz učilnice in prijatelju pove, kaj je bil vprašan. Prijatelj vstopi in profesor začne spraševati:

- Recimo, da potujes z vlakom in v kupeju je vroče. Kaj bos naredil?

* Pa, slečem jakno.

- Zelo je vroče v kupeju.

* Pa, slečem pulover in srajco.

- Se vedno ti je vroče.

* Pa, slečem se hlače in nogavice.

Profesor postaja malo zivčen in reče:

- Kaj pa, če nasproti tebe sedi homoseksualec, ki ima 120 kilogramov in te gleda, ko se ti slačiš?

Študent se ne da:

* Pa briga me! Lahko me nategne cel kupe pedrov, ampak okna ne bom odprl.

ežoj

Kako ločiš med žensko, ki te ljubi, žensko, ki te res ljubi, in žensko, ki se samo razkazuje s tabo? Prva izpljune, druga pogoltne, tretja grgra.

Šala ali resnica? Nevrotik gradi gradove v oblakih. Psihotik misli, da živi v njih. Psihiater pa pobira najemnino. Pa lep pozdrav! Črna mamba

Nosi Mujo ovcu ispod ruke, dolazi kod Fate i govori: - Vidiš ti šta ja moram jebat kad tebe glava boli! A Fata će na to: - Koga? Šta ? Gdje ? Mujo: - Ko tebi šta govori?!! tumpika

Po dolgotrajnem pregovarjanju je lovec končno popustil in dovolil ženi, da ga je spremljala pri lovu.

Ko sta prišla v gozd je ženi razložil, kako napolni puško in kako ustreli. Pojasnil ji je tudi, da mora takoj, ko zadene žival, steči k plenu, kajti lovci radi nagajajo eden drugemu in si hočejo prilastiti plen.

Postavila sta se na prežo in že po nekaj minutah je lovec zaslišal, kako je njegova žena ustrelila in stekla proti plenu. Šel je za njo, da bi videl, če je storila tako, kot ji je naročil in že v daljavi zagledal ženo, ki se je pregovarjala z neznancem. Ko je prišel bliže je zaslišal, kako je neznanec rekel:   "No, prav, pregovorili ste me! To je vaš jelen! Toda, dovolite mi, da  vsaj snamem sedlo z njega!"

F r i n a

Se hvali Mujo Hasotu: Kako sem pameten: grem in ponaredim bankovec za sto evrov v bankovec za sedemsto evrov! In kje si ga vnovčil? Na banki so mi ga zamenjali v Dva bankovca: enega za tristo in enega za štiristo evrov! pero

Ne pred veliko leti so v Velenju gorela pomožna poslopja, nikoli stanovanjske hiše. Policija ga je lovila nekaj emsecev, organizirali so vaške straže, potem pa se je zgodil eden najodmevnejših dogodkov pri odkrivanju požigalca, znanega po sintagmi : "Pol je pa za švicu..." ali še bolje: " Kaj ti bo torba, če si kupil kolo..."

Tole je v pravi piđin slovenščini ( za tiste, ki je ne poznate).

Posnetek v Mestu priložnosti velja za zgodovinskega. Kot tisti posnetek, ko je Tito ob zadnjem obiskul stopil mimo rdeče preproge in po asfaltu zakoračil na prireditveni prostor.

 

Tole je za zabavo posnetek: Kaj ti bo torba, če si kupil kolo, v izvedbi mladih nasilnežev.

http://www.youtube.com/watch?v=iUDeWYBGkyo&eurlF r i n a

Sporočilo je spremenil(a) frina dne 27. jun 2008 15:57:02

Žena pride prej iz službe in najde moža v postelji z neznanko. Besna mu reče, da ga zapušča. Mož jo prosi, naj prisluhne njegovemu pojasnilu, zakaj se je to zgodilo: "Peljal sem se z avtom in ob cesti zagledal jokajočo mlado žensko, umazano, v raztrgani obleki in boso. Ker se mi je zasmilila, sem jo vzel v avto in jo odpeljal domov, da se očedi. Ko se je stuširala, sem ji dal tvoje perilo, ki ti je premajhno, svileno bluzo in hlače, ki si ju samo enkrat nosila in tvoje superge za tek, ki si jih samo dvakrat obula. Dal sem ji celo nekaj goveje pečenke iz hladilnika, s katero mi nisi postregla. Lepo se mi je zahvalila za vse in se napotila iz hiše. Na pragu pa se je obrnila in me vprašala:Imate še kaj takega, česar vaša žena ne uporablja več ????????? In povedal sem ji, da mene!"

A kdo ve v kateri nudistični kamp gre tumpika na dopust? ( pa ne ji povedat, da sem spraševal ).

ežoj