Malo za hec

Policist v postopku z občanom le-tega vpraša: "Vidim, da imate zelo nežno kožo na obrazu. Le kako vam to uspe?"

"Po vsakem britju se namažem s toaletno vodo!"

Naslednji dan je policist prišel z buško na glavi. Sodelavec ga je vprašal, kaj se je zgodilo, on pa odgovori:

"Ko sem včeraj zvečer hotel vzeti toaletno vodo mi je pokrov od školjke padel na glavo!"

Lep dan in veliko se smejte

Kasno naveče ulazi kćer u kuću, a otac koji je čekao kaže: "Opet is pušila?" Ona preplašeno: "Nisam, hoćeš li da puhnem?" "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac. tumpika

Učiteljica pri biologiji sprašuje, če kdo ve, kakšna žival je skat. Javi se samo Janezek: "To je zelo ploščata riba." Učiteljici ni dovolj. "Morda veš, zakaj je ploščata?" Janezek: "Zato, ker jo je nategnil kit." Učiteljica ga takoj pošlje k ravnatelju. Na njegovo vprašanje, zakaj je tako grdo govoril, Janezek odvrne: "Učiteljica vedno postavlja provokativna vprašanja. Če ji ne bi tako odgovoril, bi verjetno hotela vedeti, zakaj ima žaba tako velike oči." Zdaj začne zanimati ravnatelja: "Ja, in zakaj ima žaba tako velike oči?" Janezek: "Zato, ker je gledala, kako je kit nategnil skata." tumpika

Vete, kaj je novega? Spet dežuje ... tumpika

je pa to res neka novost saj je že skoraj tako kot na škotskem ko ves čas dežuje ,pri nas pa pravijo da ima dež v Bohinj ta mlade .Ha, ha..... mark5

Dva letališka monterja sta se v službi zelo dolgočasila, saj tisti dan ni biloniti eno letalo potrebno servisiranja. Spila sta že vsak 6 pirov, ko se edenspomni:"Čuj, kaj če bi poskusila kakšen je kerozin za pit. En kolega je rekel,da ful trofi."Beseda je dala besedo in rukneta vsak dva deci. Že po nekajsekundah sta bila zadeta ko prasca. Zjutraj se prvi zbudi doma v postelji. Nitipribližno se ni spomnil kaj se je vse dogajalo, vedel je le, da je pil kerozin.Hitro se pregleda in vidi, da je še vedno v enem kosu, da nima nič zlomljenega.Ves vesel vstane, takrat pa zazvoni telefon. Klical ga je sodelavec invprašal:"Si se že zbudil?""Seveda""Pa pregledal si se že, če si cel?""Ja, vse je še v enem kosu.""Kaj pa prdnil si že?""Ne še.""NE PRDI!!!  Jaz te kličem iz Italije...."

 

 

Anamarija

  

Žali se Fata komšinici: Mujo mi je 300 posto impotentan?  Kako 300? Jučer si rekla 100. Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!   

 

  

Došla mlada i zgodna novinarka najstarijem čovjeku u selu da napravi        intervju i prvo ga pita:  vi ste stari, sigurno ste imali mnoštvo sretnih događaja u životu!        Koji vam je najsretniji?      Starac    malo misli...i kaže: - jednom mi se izgubila najljepša ovca, ja i  cijelo selo tražili smo je 3 dana i noći, kad smo je našli, bili smo tako sretni   da smo je svi naguzili.   

 Novinarka malo zbunjena će nato: - zapravo sam mislila na više duhovni      događaj...- pa dobro - reče starac - jednom mi se izgubila najljepša krava, ja i  cijelo selo tražili smo je 3 dana i noći, a kad smo je našli bili smo  tako sretni da smo je svi naguzili.                                         Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu: - a koji vam je najtužniji događaj  u životu?                                                               I starac kaže: - jednom sam se ja izgubio,...  

Cila

Odkar je Gregor Grm ugotovil, da je Slovenija velik kos Nebes, me silno skrbi, kakšen je šele pekel !

F r i n a

Če pride še parkrat, bo mogoče postal Grmovšek robida

We need more trees, not another Bush...