Malo za hec

Sprema se Crnogorac da legne sa ženom, stavio kondom i gas-masku.

- Dobro što si stavio kondom, a što stavi gas-masku?

- E, ženetino, ne znaš ti kako smrdi kad se guma zapali!

 

Vanja

Sporočilo je spremenil(a) Vanja_v_ZDA dne 12. 2010 21:18

Amerikanac: - Ja sam men! Kakav men? Biznismen...... Englez: - Ja sam men!! Kakav men? Dzentelmen... Mujo: - Ma i ja sam men!! Kakav men?? Pa nepismen... renata69 http://renata69.moj-album.com/

On Monday, Spain meet Honduras in Johannesburg, On Tuesday, Argentina meet Greece in Polokwane, On Wednesday, England meet France at the airport... Klarka

Klarka je napisal/a:

On Monday, Spain meet Honduras in Johannesburg, On Tuesday, Argentina meet Greece in Polokwane, On Wednesday, England meet France at the airport... Klarka

Upam, da se to uresniči... precsis

moško razmišljanje Se pogovarjata dva moška ... Le zakaj vse prijateljice božajo trebuh tvoje žene, ko zanosi in ji govorijo: "Čestitamo!" Nobena pa ne poboža tvoj penis in reče: "Bravo majstore!" renata69 http://renata69.moj-album.com/

Starejša gospa, pri osemdesetih, vendar še precej živahna, vstopi v lekarno: - Dober dan, gospod, imate aspirine? - Da, seveda, gospa! - Kaj pa analgetike? - Vsekakor, gospa! - In antirevmatike? - Gotovo, gospa! - Kaj pa Viagro? - Imamo, gospa, vendar je za viagro potreben zdravniški recept. - In gel za hemoroide? - Imamo, gospa. - Kaj pa kaj zeliščnega za jetra in žolčnik? - Vsekakor, gospa! - In antidepresive? - Imamo, gospa, ampak samo na recept. - Pa uspavala? - Ja, ampak že spet potrebujete recept. - Kaj za izboljšanje spomina? - Seveda, imamo tudi to. - In plenice za inkontinenco? - Seveda, tamle na polici so. - Kaj pa............ - Poslušajte, gospa, to je najbolje založena lekarna v mestu z najboljšo ponudbo daleč naokrog. Kaj pravzaprav potrebujete? - Veste, konec meseca se poročim z Jožetom, ki jih ima petindevetdeset, pa sva želela vedeti, če bi lahko pri vas odprla knjigo mladoporočencev.. renata69 http://renata69.moj-album.com/

Vratio se Mujo iz Švedske, i pita ga Haso: - Bolan, Mujo, kako je tamo? - Ma jebo Švedsku, oni su 30 godina iza nas! - Pa kako to? čudi se Haso. - Ej, jebi ga, tamo se još uvijek dobro živi. tumpika

Na neki šoli se iz dneva v dan dogaja, da se deklice našminkajo, potem pa vse po vrsti poljubijo ogledalo v stranišču. Šolska čistilka se pritoži učiteljici. Ta skliče sestanek, zagrozi s kaznimi - a naslednji dan se vse ponovi. V šolo pokliče njihove starše, predstavi problem, toda dan kasneje je ogledalo spet polno odtisov našminkanih ustnic. Čistilki je vsega dovolj..

Pokliče dekleta pred ogledalo in reče: "Naj vam pokažem, kako težko moram vsak dan očistiti to ogledalo." Vzame krpo, jo potopi v straniščno školjko, jo ožame in obriše ogledalo.

tulka

Če so ženske tako prekleto popolne in lahko delajo več stvari hkrati, kako to, da ne morejo imeti glavobola in sexa istočasno ? tumpika

V šoli odpade nekaj ur pouka in se sinek vrne mal prej domov. Mal se razgleda po spalnici staršev, ko pa pride mati domov z nekom. Greva takoj v pojsteljo, pravi mati, sine se pa skrije v omaro. Poskusi kukat skozi špranjo, pa se nič ne vidi. Malo zatem se sliši odpiranje vhodnih vrat, mati pa reče: to je moj mož, hitro se skrij v omaro. Možakar pride v omaro, sine pa reče: temno je tukaj, ja res je odvrne potiho možakar. Imam dobre teniske, a bi jih kupil, vpraša sine. Ne, kaj mi pa bodo. Pol pa nič, bom očeta vprašal, či jih on kupi. Ne, pravi možakar, kolk ti dam. 200 Eur, odvrne sinek, možakar stisne zobe in plača. Čez nekaj dni se situacija ponovi. Ko možakar pride v omaro, sine reče: temno je tukaj, je res, odvrne možakar. Imam za prodat lepo žogo! Koliko? 300 Eur. OK kupim.

Čez nekaj dni oče pravi sineku: a bi oblekel teniske in vzel žogo, da se gremo igrat? Ne. Zakaj? sem prodal. Kolk si pa dobil? 500 Eur. Oče se  raz*izdi, kaj se pa greš, goljufaš sošolce........Nič, takoj gremo v cerkev, se boš spovedal. V redu pravi sine. Pridejo v cerkev, sine gre v spovednico in pravi: temno je tukaj. Nehaj mi s tim sranjem, se sliši s druge strani.

ežoj