Malo za hec

ežoj, kako pa ti je uspelo slikati muce ha ha ha... reza

terezija,

saj je čist enostavno, fotoaparat v roke in postaviš se pod drevo, sam poterpežljiv moraš bit .

ežoj

Pri nabiranju regrata sn se spomnila totiga: 20, 30, 40 in 50-letni biki se pasejo: 20-letni dvigne glavo in reče: fantje, krave grejo, pejmo tja in vse dol dajmo 30-letni: ne pretiravli, vsak eno pa bo zadost 40-letni: zakaj bi šli tja, naj ove pridejo sem 50-letni: fantje, ne okol gledat, tu je tak dobra travica (druga verzija vica pa je, ko 50-letni reče: Bejžmo, krave že grejo!) tumpika

Vsaka primerjava je zgolj dobronamerna! ežoj

ežoj, a si ti morda pomislil, da tumpikin NI dobronameren?

 

A veste tistega, ko jei izvršitelj prišel na kmetijo izterjat dolg? Pa mu izza vogala prikrumpa (prišepa - po slovensko) en škilast pes na treh noghah, ves garjav? Potem izvršitelj vpraša gospodarja, kaj mu naj zaseže, da poravna dolg. Pa pravi kmet, da nima ničesar razen psa, nekaj starega krompirja, pa žena je v kleti...

"Pa grem ženo pogledat", pravi izvšitelj in se spusti v klet. Pride hitro nazaj in reče kmetu: "Mi še enkrat pokažeš tistega psa?"

 

Vidiš ežoj, ne otresmao ženske samo na vaš račun, tudi na lastnega včasih, hihihi...

Mamamia 

 

 

mamamia

Naj še jaz enega na svoj račun povem. Kako se reče ženski po dolenjsko?... Naj malo pomagam?... Tri črke! ... Verjetno ne bo šlo, kajne?   Bom kar povedala:  QQŠ.

Ava

Kako pravimo najstarejšemu in najmlajšemu "romu" v familiji? Alfaromeo ,in Cicigan. val

Gorenjec pride na bencinsko črpalko in vpraša prodajalca: Koliko stane kapljica bencina? Nič. No ,potem mi ga nakapljajte deset litrov. runo01

LEKARNA: En tip reče enemu prijatelju: "Ful me boli rama. Mislim, da bi moral k zdravniku". Prijatelj mu svetuje naslednje: "Ne, v lekarni je en  računalnik, ki lahko diagnosticira vse celo hitreje in velikokrat cenejše od katerega koli zdravnika. Samo malo urina je treba naliti v posebno napravo in čez nekaj sekund ti računalnik pove kaj je treba narediti, da boš takoj spet zdrav. Pa samo pet dolarjev stane". Tip gre takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina in vnese pet dolarjev. Nato računalnik začne ropotati, veliko lučk utripa in čez nekaj sekund dobi naslednji izpisek: ** Rama vas boli zaradi tenisa. ** Drgnite jo s vročo slano vodo dvakrat na dan. ** Ne delajte prenapornih fizičnih del z ramo. ** V dveh tednih boste spet zdrav. Kasneje začne tip razmišljati koliko je napredovala tehnologija in pomisli ali bi bilo mogoče zmešati računalnik. Tako je v kozarec zmešal malo vode iz pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje žene, urina svoje hčerke, na koncu pa je se masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne sperme. Nato je šel spet v lekarno in nalil mešanico v napravo, vnesel pet dolarjev in počakal rezultat analize. Spet računalnik začne ropotati in utripati. Čez nekaj časa dobi malo daljši izpisek: ** Voda iz vase pipe ni dovolj čista. Kupite nov filter. ** Vaš pes ima parazite. Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom. ** Vasa žena je noseča. Otrok ni vaš. Posvetujte se z odvetnikom. ** Vasa hčerka je narkomanka. Peljite jo na kliniko za odvajanje. ** Pa nehajte že enkrat drkat, ker drugače vas bo rama ŠE ZMERAJ bolela! Majda

pa še eden

 Nekega dne Georga W. Busha njegov šofer prevaža po ameriškem > podeželju. Naenkrat nekaj močno poči, šofer izstopi in ugotovi, da je > povozil svinjo. Bush Jr., pošten kot je, ukaže šoferju, naj se odpravi > do bližnje farme, se opraviči kmetu in mu ponudi nadomestilo za > povoženo svinjo. Šofer pridno uboga svojega šefa in se odpravi. Vrne > se šele po nekaj urah in George ga nestrpen in jezen zaradi čakanja, > vpraša: > "Kaj pa se je zgodilo? Kje si hodil tako dolgo?" > "Veste šef, ko sem prišel do bližnje farme, sva s kmetom najprej > nazdravila z najboljšim whiskeyjem. Medtem, ko sva praznila > steklenico, je njegova žena pripravila obilno pojedino, nato pa me je > še "zapeljala" mlada kmetova hči," odgovori šofer. > Predsednik radovedno vpraša: > "Ja zakaj pa si bil deležen vsega tega? Kaj si jim naredil, kaj si jim > rekel?" > Šofer pa odrezavo odgovori: > "Ko sem prišel do farme sem rekel: Sem predsednikov šofer. Ubil sem > prasca!"

 

 

 Dragi dnevnik, lani sem dala na hiši zamenjati stara lesena okna z novimi PVC okvirji. Okna so super, prišparamo na gretju,... in vse bi bilo super, ce me nebi pred nekaj dnevi poklical lastnik firme, ki je vstavila nova okna, in me opomnil, da okna po letu dni še vedno niso placana. Bila sem zelo presenecena nad njegovo izjavo in sem ga opomnila kaj so mi takrat, ko sem kupovala okna, rekli njegovi prodajalci. "Ta okna so tako dobra in varcna, da se ze po letu dni sama poplacajo." Halooooooooooooo !!!!!!!!!!!! Poteklo je leto dni !!!!!!!!! Čeprav sem blond, se ne pomeni da sem glupa. Na drugi strani slusalke je nastal molk, pa sem poklopila slusalko. Sigurno se je tip pocutil kot prava budala.

Majda

Sporočilo je spremenil(a) majdi dne 05. mar 2007 16:25:48