Malo za hec

Po končani partiji tenisa si v garderobi eden od igralcev začne oblačiti najlonke.

Prvi: Kaj pa je s tabo, od kdaj pa ti najlonke nosiš? Drugi: Ne sprašuj-odkar jih je baba zadnjič našla za zadnjim sedežem v mojem avtu...

 

 

 

kobra 1

Dva ornk ulita tipa se z avtom peljeta iz ostarije proti domu. Ta prvi zacne vpiti: Polde, pazi zid, pazi zid je, jebemti, PAZI NA ZIIIID! KABUUM! TRAS ..... Naslednje jutro v bolnisnici. Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nic? *****, SEJ SI TI vozu !!!!!!!!!!!!! Anamarija

Ognjič

Načeloma pišem v slovenščini, vendar tole izgubi šarm, če prevajam:

10 RAZLOGA ZAŠTO BITI SLOVENAC 1. Možete govoriti predivan slovenački jezik i znati da niko ne mari za to osim vas. 2. Možete se osečati superiorno u odnosu na sve bivše Jugoslovene. 3. Možete piti posle posla. 4. Možete se pretvarati da živite na "sunčanoj strani Alpa" iako znate da nije sunčana. 5. Možete se pretvarati da ste dobri kao Nemac, iako tajno uživate u činjenici da ste Slovenac. 6. Dobri odnosi sa Italijom i Austrijom. 7. Možete priuštiti sebi da budete Jugo-nostalgični. 8. Možete oženiti Slovenku i imati slovenačku decu koja govore slovenački. 9. Ne morate biti posramljeni kada udjete negde. 10. Niko vas ne uznemirava zato što nikoga nije briga.

F r i n a

Gre lepa  blondinka v trgovino z živalmi, da bi si kupila eno eksotično žival. Ko se je  malo razgledala po trgovini, je opazila škatlo z žabami.  Na škatli je  pisalo: Žabji sex! Ena žaba 5.000,00 SIT! Če niste zadovoljni, vrnemo denar!  Navodila priložena. Blondinka pogleda okoli sebe, če jo kdo gleda in  zašepeta prodajalcu za pultom "Bom vzela eno." Prodajalec vzame enega žabona  iz škatle, ji da še listek in reče, "Skrbno sledite navodilom."

Punca  pokima in gre hitro domov. Takoj ko pride domov, vzame listek in sledi  navodilom:

1. Stuširajte se. 2. Nadišavite se z najboljšim parfumom. 3. Oblecite sexi perilo. 4. Zlezite v posteljo in postavite žabona na pravo  mesto. Hitro je zlezla v posteljo, postavila žabona na pravo mesto in na njeno presenečenje se ni nič zgodilo! Blondinka je vsa jezna, ker je mislila, daso jo spet naplahtali. Še enkrat prebere navodila in opazi v  spodnjem vogalu lista stavek: "Če imate kakšne probleme, pokličite trgovino  z živalmi."

Takoj je poklicala.  Moški na drugi strani reče: "Takoj bom  pri vas."

Čez pet minut zazvoni zvonec. Blondinka mu reče: "Vidite, vse sem  naredila kakor piše v navodilih, ta prekleta žival pa samo sedi tam." Moški  ves zaskrbljen  dvigne  žabona, ga pogleda direkt v oči in z resnim glasom  reče:  "Posluši me! To je pa res zadnjič, da ti bom jst  pokazal!"

F r i n a

Ognjič

Vse kar si želiš > > Dva policista se v prostem casu srečata v Tivoliju. Eden je imel lepo žensko kolo. > > "Oh, kako lepo kolo imaš! Koliko si pa plačal zanj?" > > "Nič! Včeraj zvečer sem patruljiral po parku, ko se je na tem kolesu > > pripeljala lepotica. Zaustavila se je ob meni, prislonila kolo > > na drevo in se popolnoma slekla. Potem mi je rekla, da od nje lahko > > dobim vse, kar si zaželim. In jaz sem si izbral kolo." > > "Dobro si izbral! Njena obleka ti itak ne bi bila prav!" Anamarija

Niso v slovenščini, ampak so dobri.

 

Zeko proglasio jedan dan Danom bez droge i na taj dan dođe zeko liji koja je motala joint: -Lijo,baci drogu i idemo joggirati. -Ok,idem,zašto ne? Dođu oni vuku koji je pušio travu i kažu mu da ostavi drogu i ide s njima. Skupilo se već oveliko društvance,i oni došli do mede,a on progunđa: -Pa zakaj cijela šuma mora trčati kad se zeko napuca ecstasya?!       Roditelji otišli na more i ostavili staroj babi kćerku studentkinju na čuvanje. Baba ode u drogeriji i traži pilule protiv trudnoće: apotekar začuđeno upita babu pa zar u tim godinama ti treba protiv trudnoće? Ma to je za glavobolju kakvu trudnoću! Kako za glavobolju upita apotekar? Pa lijepo kaže baba; dam pilulu dnevno unuci i babu ne boli glava.       Šeta pile ulicom i sretne zeca kako prodaje drogu. Pita zeko pile: "Hej,pile hoćeš li da probaš malu dozu?" Pile bez pitanja uze i popuši. Pita zec "Pile je'l osjećaš nešto?" "Ne osjećam ništa." Naljuti se zec pa mu da srednju dozu. Pile popuši i srednju dozu pa ga pita zec: "Pile je'l osjećaš nešto?" "Ne osjećam ništa." Zec puče od bijesa da mu najveću dozu, a pile popuši i najveću dozu pa ga pita zec: "PILE JE'L OSJEĆAŠ IŠTA? "Ne ocjecam ni kilca ni nogce ni glavu ni lepic..."       Ulazi Mujo kod lekara, i sa vrata vice: - "KASTRACIJA!" - "Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?" - "KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU." - "Ama covece, nije valjda da se i ona slaze?" - "Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!" Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece ku*ac. Vraca se Mujo kuci, a zena ga pita: - "Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu..." Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:- "VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!" 

Julija

Gospa Novak je na pocitnicah v Spaniji utonila. Cez dve leti je obalna straza nasla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram: Nasli gospo Novak, pokrito s skoljkami, biseri so vredni   500.000,00   EUR. Gospod Novak telegrafira nazaj: Prodajte bisere, posljite denar in znova nastavite vabo. Cila

Pride cigo domu, pa vpraša: Ženo, gdje su deca? Ona: Na engelskom. On: Where are the children? tumpika