Malo za hec

tumpika je napisal/a:

Ežoj, pa ti veš, zakaj je Kajn Abela vbil? tumpika

Ne verjamem, da imaš v mislih biblijsko razlago, verjetn bo kaj drugega. 

 

ežoj

No, upam, da juhica nima prav z razlago Kajna in Abela. Mal pa takole računam: če povem vic, ki je star 20 ali več let, to je za mlajše čisto nov vic. Drugače ti vici krožojo ( baje ) po celem svetu, le da se prilagodijo lokalnim okoliščinam. Enkrat je Brita Bilač povedala, da so je v nemčiji  nervirali vici z vesiji in osiji, pa pride v Slo. pa sliši  enake vice v preobleki  Mujo in Haso.  Nekatere zgodbice  obkrožijo ( baje ) cel planet, kot resnične,  ena je pa tale,  ki sem jo jaz slišal, da se je resnično zgodilo v  Buanosairesu, pa v Beogradu pa v Zagrebu:

Mož pokliče vodovodarja, da popravi odtok na umivalniku v kopalnici. Žena pa tudi pride domov, gre v kopalnico in dobi vodovodarja, ki kleči na kolenih pri umivalniku. Pomislila je, da je njen mož ( ki se končno odločil da popravi puščajoči odtok ) in ga za hec, prime za " orodje ". Vodovodar se tako vstraši od presenečenja, da butne z glavo v umivalnik in obleži nezavesten. Seveda pokličejo rešilca, ki pride in dajo vodovodarja na nosila in ga nesejo do avta. Seveda jih zanima, kaj se je zgodilo, in, ko mož pove, se začno tako smejat, da vodovodar pade z nosil niz stopnice in se čist polomi. 

Ne, ne, definitivno juhica nima prav. 

ežoj

1. Juhica ima kar prav, ampak tumpika ne bi bla tumpika, če ne bi mela še več razlag na zalogi. 2. Abela je ubil zato, ker Ežoja ni poznal. 3. Ker ga je preveč po glavi tresno. 4. eh, pozabla sn! tumpika

Prvorazreden politicni vic. Babine ovce Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama ih cuva. Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede, a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca. - Bako, koliko imas ovaca ? - Kojih, crnih ili belih, - pita baba. - Pa, naprimer belih? - Hiljadu. - A crnih ? - Isto, - mrzovoljno ce baba. - A koliko jedna ovca daje vune ? - Koja, crna ili bela ? - Pa, naprimer, bela ? - Dve kile godisnje. - A crna ? - Isto. - A koliko se mesa dobije od jedne ovce ? - Koje, crne ili bele ? - Naprimer, crne ? - Dva"es pet kila. - A od bele ? - Isto. Novinar vec iznerviran, puk"o mu film, pa vikne na babu: - Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !? - Eeee, crne su moje !!! - A bele ? - Isto.

V trgovini z mesanim blagom dobijo prodajalca - pripravnika. Sef ga uvaja v delo: "Pri tem delu moras biti prijazen, ustrezljiv, kupcu moras pomagati z nasveti ... Pocakajva na prvo stranko, ti me natancno opazuj in se uci." Vstopi kupec in ga sef postreze: "Dober dan. Zelite,prosim?" "Seme za anglesko travico zelim kupiti." Sef mu prinese naroceno in nadaljuje: "A ne bi mogoce kupili se kar kosilnice?" "Hm ...", je negotov kupec. Sef takoj zazna kupcevo oklevanje in ga pricne prepricevati: "Gospod, to seme tako hitro vzklije in cez nekaj dni boste imeli na vrtu zares zelo bujno travico, ki jo bo treba brz pokositi. Se vam ne zdi najbolje, da kosilnico kupite kar danes?" Kosilnicaje bila prodana. "No, vidis, pravi sef, tako se prodaja. Zdaj pa si ti na vrsti. Naslednja stranka, ki vstopi, je tvoja." Vstopi naslednji kupec, pripravnik ga prav prijazno pozdravi in postreze: "Dober dan, zelite, prosim?" "Ja, ene damske vlozke bi rad", pravi kupec. "Prav", mu odvrne pripravnik. "Boste kupili tudi kosilnico?" "Zakaj pa", je ves zacuden kupec. "Ja, zakaj, zakaj?! Ta vikend itak ne boste seksali, zato pa si vsaj travo pokosite! ..." Anamarija

The 3 fastest ways of communication in the world: 3. Tele-fax 2. Tele-phone 1. Tell-a-woman You still want faster? Tell-a-woman not to tell anyone!!!! tabina

Mož pride domov ob sedmih zjutraj in se skoraj zaleti v ženo, ki ga čaka na hodniku. Žena: "Nekam pozen si, superman?!" Mož: "Lahko ti pojasnim, draga. Žal mi je, toda bil sem s strankami..." Žena: "..in potem si z njimi razpravljal do sedmih zjutraj, kajne, superman?" Mož: "Počakaj da končam. Uspelo mi je pridobiti novo stranko, zato sem ga odpeljal na vecerjo.." Žena: " ..ki je trajala do sedmih zjutraj? Superman, nikar me ne imej za tako neumno!" Mož: " Priznam, da smo šli še v nočni bar na pijačo in smo bili tam do treh..." Žena: "..ja, ja, superman, do treh. In kje si bil do sedmih?" Mož: "Nooo, odšli smo še v striptiz klub, ampak jaz sem samo gledal, bil je živi dolgčas!" Žena: " Vse je v redu, superman, ti si samo gledal in čakal. Kaj naj ti še verjamem, superman?" Mož: "Pusti da končno povem do konca. In zakaj mi stalno govoriš superman?" Žena: "Zato, ker samo superman nosi gate preko hlač..."   jade

ZA MATEMATIKE Malo razmigavanja za možgančke: Mama je 21 let starejša od hčerke. Čez 6 let bo mama 5x starejša od hčerke. Kje je oče? (Z malo matematike prideš do odgovora.) Če obupaš, je rešitev spodaj! REŠITEV: - hčerka je danes stara X let - mama je danes stara Y let - X+21=Y - po 6. letih: 5(X+6)=Y+6 ------------------------------------------------- 5X+30 = X+21+6 4X = -3 X = -3/4 Hčerka je torej danes stara -3/4 let, torej -9 mesecev, to pomeni, da je oče ravnokar na mami!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Sporočilo je spremenil(a) majamarko dne 21. jun 2007 13:34:59

Mož konča branje nove knjige z naslovom Lahko ste gospodar v svoji hiši. Oddrvi v kuhinjo in stopi naravnost proti ženi. Upre prst v njen obraz in ostro reče: "Vedi, da sem od zdaj naprej jaz gospodar v tej hiši in moja beseda je zakon! Zvečer mi boš pripravila gurmansko večerjo in ko bom pojedel, mi boš servirala sijajno sladico. Po večerji bova šla v spalnico in se ljubila tako, kot jaz hočem. Potem mi boš pripravila kopel, da se bom lahko sprostil. Umila mi boš hrbet in me obrisala, nato pa mi boš prinesla pižamo. Potem mi boš zmasirala stopala in roke. In ugani, kdo me bo oblekel in počesal, ko bo to opravljeno?" "Jaz bi rekla, da delavec pogrebnega zavoda!"

Lep dan in veliko se smejte

Pride oče po svojega sina v vrtec. Vzgojiteljica ga vpraša:"Kateri je ze vaš?" Oče:"Saj je vseeno katerega mi daš- itak ti ga jutri vrnem." Lep dan in veliko se smejte