Malo za hec

Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive. Došli oni u trgovinu i sad mali sere li ga sere -Ajde babo kupi žvaku, kupi žvaku. -Bjež tamo jebala te žvaka. -Ma babo samo kunu, samo kunu. -Kupi Mujo malom žvaku, mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne. Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže: - Šta god ti kupim uništiš!

Sem našla še:

Došao Bobi Rudiju u goste i ostao do navečer, a tada se spustila gadna kiša...
Kaže mu Rudi - prespavaj kod mene, kud ćeš sad po toj kiši...
Može - odgovori Bobi.
Ode Rudi pripremiti mu krevet, a kad se vratio u sobu, Bobija nema... Tek nakon sat vremena netko zvoni na vratima - a ono Bobi, mokar do kože!
Pa gdje si ti bio ? pita njega Rudi...
A Bobi odgovori - Otišao sam doma po pidžamu!

                     *************

Našli se Bobi i Rudi slučajno na aerodromu. Pita
Bobi Rudija:

- Je li, kako lopovi mogu da otimaju ovako
velike avione?

- Pa ne otimaju ih ovdje na zemlji dok su tako
golemi, već gore, dok su maleni! - reče njemu
Rudi.

dayana

Ravno dobila v e-predal:

Kaže Mujo Fati:
- Čujem ženo da me varaš sa cijelim selom.
A Fata će:
- A jaka mi sela, 30 kuća.

Tale je pa sploh kulinaričen:

   Besedne zveze:

      VSI SHUJŠAJO, LE HELENA ZAMAN.
VSI IMAJO BANJO, SAMO MIRKO TUŠ.
VSAK VOZI SVOJ AVTO, SAMO NEDA UKRADEN.
VSI VLEČEJO CIGARETE, SAMO SREČKO MEH.
VSI SO DELALI PENTLJO, SAMO MARKO VOZELJ.
VSI NORMALNO GOVORIJO, SAMO LADY GAGA.
NEKATERE JE POVOZIL AVTO,LE KATARINO ČAS.
VSI MOŠKI IMAJO KRATKE LASE, LE IZTOK ČOP.
VSI BOMO PRAZNOVALI VELIKO NOČ, LE PIKA BOŽIČ.
VSI POŠLJEMO ČESTITKO, LE STIPE MESIČ.
VSI IMAMO RADI JABOLKA, LE TOMO ČESEN.
VSI PODPIRAMO PROTESTE, LE KRESLIN VLADO.
VSI SAMI DIREKTORJI, LE IVAN ZIDAR.
VSAK VOZI PRESTIŽ AVTO, LE BIZOVIČAR LADO.
VSI SMO JEZNI, LE FRANCE PREŠEREN.
VSI SMO ROJENI, LE ZINEDINE ZIDAN.
VSE ŽENSKE IMAJO RADE GOVORJENJE, LE MIŠA MOLK.
VSI IMAMO SVEŽE GATE, LE ANDREJ STARE.
TINA MAZE JE OSVOJILA ZLATO, JAMES PA LeBRON.

RITEM JE VAŽEN

Ko je Mojca slišala novico,da ji je umrl dedi,je takoj odšla do svoje 90 letne babice,da jo potolaži.

Ko jo je vprašala,kako je dedi umrl,je babi rekla: "Odpovedalo mu je srce v nedeljo zjutraj,ko sva se ljubila."

Za zaprepadeno Mojco,je sex pri teh letih čisti izzivanje usode.

Argument babice: "Draga moja,pred mnogimi leti,ko sva bila že precej v letih,sva z dedijem prišla do tega,da je najboljši čas za sex,ko začnejo zvoniti cerkveni zvonovi.Krasen,idealen,počasen ritem.Nič napornega.Na Ding ga je dal noter,na Dong pa ven."

Babi zavzdihne,obriše solzo in reče: "In,da ni ravno takrat prišel tisti prekleti sladoledarski kombi in zvonil kot utrgan,bi bil dedi še danes živ."

Napio se crnogorac, došao pred kuću i zove ženu...........
- Zorkaaaaaaaaaaa!!!
- Šta je šta vičeš?
- Zorka jesam li ja jači od tebe?
- A jesi, čoče.
- A mogu li ja Zorka tebe istući?
- A možeš čoče!
- Pa reci mi Zorka, zašto se onda ja tebe bojim?

  - Deda, da li bi voleo da imaš studentkinju u krevetu?

 - Bih, i te kako.

 - Pa, zašto onda baku ne upišeš na fakultet?

Cigan in ciganica se sprehajata po mestu in kmalu morata oba iti na malo potrebo. Prideta do javnega stranišča in gledata na vrata. Na enih je napisan M, na drugih pa Ž.

Gledata in gledata in končno cigan reče: "Ti idi na M in jaz grem na Ž."

Pa vpraša ciganica: "Zakaj?"

Cigan razloži: "Ti greš na M, ker si madam in jaz grem na Ž, ker sem žentlemen."

Policist v postopku z občanom le-tega vpraša: "Vidim,da imate zelo nežno kožo na obrazu. Le kako vam to uspe?"

"Po vsakem britju se namažem s toaletno vodo."

Naslednji dan je prišel policist z buško na glavi.Sodelavec ga je vprašal,kaj se je zgodilo.

"Ko sem včeraj zvečer hotel vzeti toaletno vodo,mi je pokrov od školjke padel na glavo!!!"