Malo za hec

Pride vaški fant v gostilno in vpraša natakarico: "Kaj imate za jest"?"

Natakarica odgovori: "Prvi meni, drugi meni..."

Fant ji reče: "Pa kaj mene briga, kdo te je in kdo te ni. Daj ti meni ene vampe in en pir."

Ko fant poje vampe in spije pivo, pokliče natakarico in jo vpraša: "Kol"k je moj dolg?"

Natakarica mu zabrusi: "Pa kaj mene briga, koliko je tvoj dolg. Plačaj ti meni vampe"

Lep dan in veliko se smejte

Na viziti reče zdravnik pacientu: "Imam dobro in slabo novico za vas. Katero naj vam povem najprej?"

"Slabo."

"Včeraj pred vašo operacijo, so stažisti slavili rojstni dan kolege, zato niso bili pazljivi in so vam pomotoma odrezali zdravo nogo."

Pacient slabe volje: "Kaj pa dobra novica?"

"Bolani nogi gre na bolje."

 

 

Lep dan in veliko se smejte

Umirajoči pacient prosi zdravnika: "Gospod zdravnik, prosim če lahko na moj mrliški list napišete, da sem umrl zaradi aidsa."

"Zakaj pa?"

"Tako mi nihče ne bo naskočil žene, tisti, ki pa so jo že, bodo umrli od strahu."

Lep dan in veliko se smejte

Kapitan letala je po vzletu pozdravil potnike: "Sedaj letimo na višini 9000 m, vreme je čudovito ..." Nenadoma pa se je slišal pilotov krik: "Aaaaaaaaaaaaaa!!!" in v letalu je dve minuti vladala mrtva tišina. Končno se je kapitan spet javil: "Vse je v redu, dragi potniki. Oprostite za ta krik in prekinitev, toda stevardesa me je po nesreči polila z vročo kavo po hlačah. Videti bi morali, kakšne so zdaj moje bele hlače spredaj!" Pa se je oglasil nekdo od potnikov: "Vi bi morali videti, kakšne so moje bele hlače zadaj!" tumpika

Policist v postopku z občanom le-tega vpraša: "Vidim, da imate zelo nežno kožo na obrazu. Le kako vam to uspe?"

"Po vsakem britju se namažem s toaletno vodo!"

Naslednji dan je policist prišel z buško na glavi. Sodelavec ga je vprašal, kaj se je zgodilo, on pa odgovori:

"Ko sem včeraj zvečer hotel vzeti toaletno vodo mi je pokrov od školjke padel na glavo!"

Lep dan in veliko se smejte

Kasno naveče ulazi kćer u kuću, a otac koji je čekao kaže: "Opet is pušila?" Ona preplašeno: "Nisam, hoćeš li da puhnem?" "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac. tumpika

Učiteljica pri biologiji sprašuje, če kdo ve, kakšna žival je skat. Javi se samo Janezek: "To je zelo ploščata riba." Učiteljici ni dovolj. "Morda veš, zakaj je ploščata?" Janezek: "Zato, ker jo je nategnil kit." Učiteljica ga takoj pošlje k ravnatelju. Na njegovo vprašanje, zakaj je tako grdo govoril, Janezek odvrne: "Učiteljica vedno postavlja provokativna vprašanja. Če ji ne bi tako odgovoril, bi verjetno hotela vedeti, zakaj ima žaba tako velike oči." Zdaj začne zanimati ravnatelja: "Ja, in zakaj ima žaba tako velike oči?" Janezek: "Zato, ker je gledala, kako je kit nategnil skata." tumpika

Vete, kaj je novega? Spet dežuje ... tumpika

je pa to res neka novost saj je že skoraj tako kot na škotskem ko ves čas dežuje ,pri nas pa pravijo da ima dež v Bohinj ta mlade .Ha, ha..... mark5

Dva letališka monterja sta se v službi zelo dolgočasila, saj tisti dan ni biloniti eno letalo potrebno servisiranja. Spila sta že vsak 6 pirov, ko se edenspomni:"Čuj, kaj če bi poskusila kakšen je kerozin za pit. En kolega je rekel,da ful trofi."Beseda je dala besedo in rukneta vsak dva deci. Že po nekajsekundah sta bila zadeta ko prasca. Zjutraj se prvi zbudi doma v postelji. Nitipribližno se ni spomnil kaj se je vse dogajalo, vedel je le, da je pil kerozin.Hitro se pregleda in vidi, da je še vedno v enem kosu, da nima nič zlomljenega.Ves vesel vstane, takrat pa zazvoni telefon. Klical ga je sodelavec invprašal:"Si se že zbudil?""Seveda""Pa pregledal si se že, če si cel?""Ja, vse je še v enem kosu.""Kaj pa prdnil si že?""Ne še.""NE PRDI!!!  Jaz te kličem iz Italije...."

 

 

Anamarija