Malo za hec

Ta je pa res dober Profesor na medicinski fakulteti postavi študentki vprašanje: Kateri del človeškega telesa se lahko poveča za šestkrat?" Dekle močno zardi in ne odgovori nič. "Dobro," pravi profesor, "vam pa jaz povem: zenica. In še to: bojim se, da preveč pričakujete od življenja..." "Z ženo sva šla letos na dopust na samoten otok. Bilo je res lepo, sama sva bila na krasni peščeni plaži. Začela sva se igrati, najprej je ona mene zakopala v pesek, potem pa jaz njo..." "Res krasno!" "Točno. Prhodnje leto bom šel spet tja in morda jo bom odkopal!" Anamarija

Zbunjeni zeko > > Seta zeko sumom i sretne mazgu, pa joj kaze: - Zdravo, ja sam zeko, tko si ti? - Ja sam mazga. - A sto je to mazga? - Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac. Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka: -Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti? - Ja sam vučjak. - Sto je to vučjak? - To je kad ti je tata vuk, a mama pas. Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha: - Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti? - Ja sam konjska muha. Zeko je pogleda s lukavim smijeskom, pa kaze: - Daj me nemoj jeb..... juhica

NJENA MOLITEV Preljubi bog, preden zaspim, povem ti, česa si želim. Daj mi prijetnega moža, ki na vsak posel se spozna, ki komplimente rad deli, se moji riti ne smeji, ki bo po rokah nosil me, na rojstni dan moj spomnil se, na mojo željo seksal le, me vodil v restavracije me ljubil kakor prvi dan, masiral mi podplate, dlan, ki vedno nežen bo z menoj, ki vedno bo prijatelj moj, ki bo razuma bistrega ..., ... Čimprej mi, prosim, pošlji ga! NJEGOVA MOLITEV Ljubi bog, pošlji mi eno gluhonemo nimfomanko, ki ima trgovino s pijačo in letno karto za stadion! In pasjo figo mi je mar, če je moja molitev brez rim! Molimo, bratje in sestre .... molimo [;) tumpika

Moski se na avtobusu usede zraven nune in upa na kak prijeten pogovor, a se nuna ne zmeni zanj in mirno bere Biblijo, ne da bi rekla besedo. Čas počasi mineva in moski si na vso silo zeli začeti pogovor z njo, a ne ve, kako, zato polozi roko na njeno koleno. Nuna zardi in malo jezno reče: "Dragi gospod, ali verjamete v boga?" Moski odgovori: "Da, verjamem." Nuna nadaljuje: "Ali ste brali Biblijo? Ali veste, da ne bi smeli dati roke na moje koleno? Mogoče bi morali prebrati paragraf 23 na strani 157." Moski tiho umakne roko in se vso pot sekira, ker je uzalil nuno. Ko pride domov, panično pogleda v Biblijo na strani 157. Ko pride do paragrafa 23, prebere: "Nebesa so malo visje." tumpika

Moram pohiteti.. dela. "Zakaj imaš obe ušesi obvezani?" "Likal sem hlače, ko je pozvonil telefon. Pomotoma sem dvignil likalnik in se opekel po eni strani." "Pa po drugi?" "Saj veš, da sem moral poklicati rešilca!" Uslužbenec pride k šefu in prosi za teden dni dopusta zaradi poroke. "Zakaj se pa med dopustom niste poročili?""Nisem ga hotel pokvariti." Saj če bo še delalo bom še kakšnega napisala. lp Anamarija

Starejša gospa, pri osemdesetih, vendar še precej živahna, vstopi v lekarno: - Dober dan, gospod, imate aspirine? - Da, seveda, gospa! - Kaj pa analgetike? - Vsekakor, gospa! - In antirevmatike? - Gotovo, gospa! - Kaj pa Viagro? - Imamo, gospa, vendar je za viagro potreben zdravniški recept. - In gel za hemoroide? - Imamo, gospa. - Kaj pa kaj zeliščnega za jetra in žolčnik? - Vsekakor, gospa! - In antidepresive? - Imamo, gospa, ampak samo na recept… - Pa uspavala? - Ja, ampak že spet potrebujete recept. - Kaj za izboljšanje spomina? - Seveda, imamo tudi to… - In plenice za inkontinenco? - Seveda, tamle na polici so. - Kaj pa… - Poslušajte, gospa, to je najbolje založena lekarna v mestu z najboljšo ponudbo daleč naokrog. Kaj pravzaprav potrebujete? - Veste, konec meseca se poročim z Jožetom, ki jih ima petindevetdeset, pa sva želela vedeti, če bi lahko pri vas odprla knjigo mladoporočencev…. tumpika

Bog se je odločil, da naredi konec grdim razvadam. In je poklical k sebi Janeza, alkoholika, Franclna, verižnega kadilca in Miha , pedra.Rekel jim je:"Dovolj imam vaših grdih razvad in temu bomo zdaj naredili konec. Če se samo še enkrat zgodi, da se spozabite in se prekršite, vas tisti trenutek vzamem k sebi in konec je z vami. Zdaj pa vam dam še eno šanso." Po enem tednu so bili že vsi živčni. Janez, alkoholik se je tako tresel, da je bilo nevzdržno in je rekel:" Čisto vsega pa Bog tudi ne vidi, en šilček bom nahitro ruknu, pa kar bo pa bo." In ga rukne, ampak rukne ga tudi Božja palica in se zgrudi po tleh.Iz žepa mu padejo cigareti in Francl se že skloni, da bi jih pobral, ko mu Miha zavpije:" Lepo te prosim, Franlc, pusti cigatere na tleh, če ne bova oba umrla!" LP, Rmeli Rmeli Sporočilo je spremenil(a) Rmeli dne 13. nov 2006 08:03:12

Mož je čestital ženi za 5o let : Pri dvajsetih si bila kot rožni popek. Pri tridesetih kot čokolada. Pri štiridesetih kot šampanjec. Sedaj si pa stara baba! A ona mu ni ostala dolžna: Rožni popek nisi prvi utrgal ! Čokolado si delil z najbolšim prijateljem ! Šampanjec so pili vsi! Pri stari babi ležiš pa ti !!!!!! marja

"Mama, ti si mi vedno govorila, da gre ljubezen skozi želodec..." "Točno. In?" "Včeraj sem odkrila še eno pot." Šef zjutraj prijazno nagovori svojo tajnico:"Ali vas smem povabiti na zajtrk, ali pa ste morda že..." "Seveda sem že, a zajtrkovala še nisem." Anamarija

Pride cigan na socialno sluzbo in rece socialni delavki: "Nocem vec socialne pomoci, rad bi delal." Socialna delavka ga nekaj casa gleda, potem pa mu rece: "Ravno prav si prisel. Imam sluzbo zate in sicer bos z najnovejsim mercedesom vozil bogatega direktorja. Oblecen bos v sama dobra oblacila, prav tako pa bos moral veckrat mesecno na razna potovanja skupaj z njegovo hcerko, ki je nimfomanka in jo bos moral tudi petkrat na dan nategniti. Nadure bos imel placane, mesecna placa pa bo 50.000 eurov." Cigan nekaj casa tiho, potem pa socialni delavki rece: "Pa kaj me ti zajebavas!" Socialna delavka pa mu odvrne: "Ti si prvi zacel." teya84