Malo za hec

Ne bo več dolgo

Prijatelji v gostilni popivajo. Janez pa nenadoma vstane, dvigne kozarec in reče:

- Fantje, spijmo kozarec na moje zdravje. Občutek imam, da ne bom več dolgo z vami.

- Kaj??? A si tako bolan?

- Ne! Skozi okno vidim ženo, ki prihaja pome.

-------------------------------------

Mož sedi pred TV in se dere: Ne, ne....dej nehi no......Kaj delaš? Cepec, budalo.....ne,ne,ne.......

Žena se oglasi iz kuhinje: Daj pomiri se no. Pa kaj sploh gledaš ta nogomet, če te tako razburja?

- Mož: Saj ne gledam nogometa. Gledam videoposnetek najine poroke.

Ko je sodeloval v eni kontaktni oddaji dr. Jaka Cepec, sem si mislila, da ima ta profesor na Ekonomski fakulteti v Ljubljani malo neposrečen priimek, sploh, če vemo, da študentje že tako etiketirajo svoje profesorje. Potem pa sem v Mladini prebrala naslednje: " Kot študenti smo stanovali na Čučkovem polju, pri gospodu, ki se je pisal Čuden, na mojih vratih pa je pisalo Cepec. Ko smo želeli naročiti pico, so nam odložili slušalko, ker so bili prepričani, da gre za potegavščino."

Profesor Cepec je to izjavil za Val 202. Čestitam za izjavo, menim, da se je vsem, ki so to slišali ali prebrali  vsedel v srce. Seveda pa sem se od srca nasmejala, ko sem to prebrala v Mladini.

tudi en sodnik se piše Cepec ... v eni debati je rekel: Tak cepec pa tudi nisem, da tega ne bi razumel 

Sonja ima moža programerja. Nekega dne ga pošlje v trgovino in mu naroči:

- Kupi zavojček margarine in če imajo jajca, jih vzemi deset.

Mož se po desetih minutah vrne iz trgovine in prinese deset zavojčkov margarine.

Postavil jih je na mizo, rekoč: - "Evo, imeli so jajca.."

Pride tip v gostilno. Na rami j papagaja, ob sebi pa pet hudih bejb,ena bolj seksi od druge.

Se vsedejo za mizo, naročijo same najdražje stvari, za papagaja pa kar cel jedilnik.
Začnejo jesti, papagaj se baše, golta in en dva tri poje vse, kar je na jedilniku in hoče še.

Pride kelner, se mu zdi vse mal čudno, pa vpraša tipa, kaj je to za ena papiga.

Mu tip odvrne: "Sem ujel zlato ribico, pa mi je dala tri želje. Želel sem si veliko denarja, veliko lepih žensk in nenasitnega tiča.

Pa me ribica pri zadnji želji ni najbolj razumela ..."

Došla plavuša v apoteku i veli: Dajte mi Apaurine!

Apotekarka: Imate vi recept za to?

Plavuša: Kak ste glupi! Da imam recept delala bi ih doma sama!

-------

Da bi čovek bil sretan u životu mora nekim ljudima odlučno reči NE!
Pogotovo matičaru ... 

- Halo Haso, jesi li to ti?
- Jesam, zdravo Mujo! Pa gdje si, pobogu?
- U Norveškoj.
- A gdje ti je to?
- Imaš globus?
- Imam.
- Pa odmah ispod gornjeg šraufa.

Janezek: "Mami mami, cukr mi je padu."

Mami: "Pejd, pa pojej čokolado."
Janezek: "Mami noooo, cukr."

Mami: "Ja, pa pojej to čokolado!!!"

Po eni uri pride mami v kuhinjo in se dere: "Porkamadona, kdo je stresu ceu cukr po tleh?"

Janezek: "Ja, pa sej sem ti reku, da mi je cukr padu, pa si rekla, da naj pojem čokolado."

Pri nedeljski maši žena klofne moža.
"Zakaj pa to?" vpraša on začudeno.
"Zato, ker si me pogledal, ko si molil ... "temveč reši nas vsega hudega..."

Nekaj za mrzle zimske dni