Malo za hec

Žensko je močno bolel zob.Odšla je k zobozdravniku,ta ji je izdrl zob in drugo jutro se je zbudila brez bolečin.Po zajtrku je še mož začel stokati,da ga boli zob.Žena ga je napotila k zobozdravniku,ki ga je pregledal,slikal zobe in mu povedal,da ne najde vzroka bolečine.Menil je,da gre za psihološko bolečino in mu svetoval,naj se usede v čakalnico in pol ure ponavlja: "Mene ne boli zob! Mene ne boli zob!"

Po polurnem ponavljanju navedenih besed,zobobola res ni čutil več.Mož se je odpravil domov in takoj po prihodu ženo nagovoril k posteljnim užitkom.Po sexu se je odpravil v kopalnico,se vrnil čez pol ure in zopet sexal.Po sexu zopet v kopalnico in čez pol ure zopet sex.Po tretjem sexu se je zopet odpravil v kopalnico,žena pa se je čudila,od kod mu moč,da je v tako kratkem času kar trikrat sexal,saj mu doslej še to ni uspelo.

Pokukala je v kopalnico in ga slišala,kako ponavlja besede: "To ni moja žena.To ni moja žena."

1.

"Natakar,kaj mi pa danes priporočate?"

"Zelo,zelo močne zobe in mišičaste prste!!!"

2.

V restavraciji je sedel parček in šef strežbe je vprašal natakarja: "Je ta parček že naročil večerjo?"

"Ne še.Ona sešteva kalorije,on pa denar!!!"

3.

"Oprostite",je gost nagovoril šefa strežbe v restavraciji,"ali je natakar,kateremu sem naročil kosilo,še zaposlen pri vas?"

4.

"Natakar,ali imate hladna rebrca?"

"Ne,ne,to je medicinski pas,ki ga nosim zaradi revme!"

1.

"Kako lahko najdemo Neapelj?",je vprašal turist na popotovanju domačina.

"Brez problema.Samo cestne oznake glejte."

2.

"Natakar,kakšno kavo ste mi prinesli? Kar za polovico skodelice je kavne usedline."

"Kaj pa vem. Veste,jaz sem tu,da strežem,ne da prerokujem."

1.

"Natakar,koliko je stara ta kokoš?"

"Gospod,mi poleg kokoši strežemo še krompir in solato,a življenjepisa nikoli!!!"

2.

"Natakar,a imate sladkor?"

"Ne.Revmo!!!"

3.

"Že tretjič si mi poljubil roko,odkar sva tu.Kaj te je obsedlo?"

"Natakar nama ni prinesel serviete,pa si nimam kam obrisati ust!!!"

A ni lepa slovenščina ?

Slavisti so imeli simpozij v Portorožu in so se prepirali o jezikovnih pravilih. Nikakor se niso mogli dogovoriti, kako se opiše " Deževno vreme."

" Dež pada " je trdil prvi.

Ne, ne, cenjeni kolega, reče se " Dežuje" je trdil drugi.

" Dež gre", vztraja tretji...

- Vztrajam pri: Dež pada....

- Dež gre...

_ Dežuje...

- Dež pada !!!

- Dež gre, dežuje, pada....

Tako so se kregali pozno v noč. Ker se niso mogli dogovoriti, so sklenili, da za ta večer končajo in nadaljujejo jutri. Stopili so iz hotela in v en glas vzkliknili:

- " Mater... ŠČIJE.....!!!

1.

Ulazi Mujo u kafanu i viće konobaru: "Daj pivo!"

"Koje?",upita konobar.

"Kako ko je,pa ja sam,Mujo!!!"

2.

Župnik razlaga učencem,da vsi ljudje izhajajo iz Adama in Eve.

Mihec pa se oglasi: "Moj oče je rekel,da mi izhajamo iz opic."

"Dragi Mihec.Zgodovina vaše družine me ne zanima."

3.

Sedita oče in sin Črnogorca pod drevesom v senci.

Do hiše je približno 100 metrov,pa se oglasi oče: "Sine,koliko ti treba do one kuće?"

Mine pol ure,da sin odgovori: "Pa oko tjedan dana,tata."

Mine spet pol ure: "Pa sine,nisi mi ti ptica,da letiš!!!"

1.

Gorenjec vsak večer poklekne v hiši pred razpelom in moli: "O,Bog,daj da bi zadel na srečko."

In tako vsak večer.

Po nekaj mesecih se zasliši glas Boga: "Miha,zadel boš.Toda kupi si vendar že to srečko!!!"

2.

Gorenjec se je pri prijatelju v Ljubljani pozanimal,kje lahko najde kakšnega poceni specialista-nevrologa.

"Pojdi na Dunajsko cesto,tam je nek zdravnik z zasebno prakso.Prvi obisk je res drag,nato pa vse nadaljne obiske plačaš samo polovično!"

Gorenjec je poiskal tega zdravnika na Dunajski,vstopil v ordinacijo in dejal: "Dober dan,pa sem spet tukaj!!!"

3.

Zakonca imata 60 letnico poroke.Sedita lepo za mizo in večerjata.

Žena reče možu: "Kako mi je danes toplo pri srcu."

Pa ji mož odvrne: "Koza,kaj ne vidiš,da ti je joška v juho padla..."

4.

"Zakaj se želite ločiti od moža?",vpraša sodnik na razpravi.

"Mož me vara,toda tega sem se navadila.Moti pa me,da moramo trije spati v postelji.Tega pa res ne prenesem!!!"

5.

Neki moški je iskal pomoč v trgovini in je vprašal prodajalko,kje so tamponi.Ta mu razloži in moški jih gre iskat.Nato pride do blagajne s polnim velikim vozičkom vate in zavojem vrvice.

Prodajalka ga začudeno gleda in vpraša ali ni našel tamponov.

Pa reče moški: "Včeraj sem poslal ženo po škatlico cigaret,pa mi je prinesla tobak in papirčke,ker je to veeeeeliko ceneje.Pa sem si rekel,če moram jaz zvijat svoje,pa naj še ona zvija svoje!!!"

6.

Gorenjec je kupoval avto.V prodajalni avtomobilov mu je trgovec pokazal veliko limuzino.

"Koliko bencina pa porabi?",je zanimalo Gorenjca.

"Deset litrov."

"To je absolutno preveč!!!",se je uprl Gorenjec.

"No tukaj imamo manjši avto,ki porabi 6 litrov."

"Tudi to je preveč.Imate kakšnega,ki porabi še manj?"

"Ja.Slučajno imamo testni avto za 21.stoletje.Porabi samo žlico bencina na 100 km."

"Veliko ali malo žlico???"

7.

Kako imenujemo župnikovega sina?

FANT OD FARE.

Kaže majka kćerki: - Kćeri, onaj tvoj muž, a moj zet, sve mi se čini da se baš i ne raduje kad ja dođem u goste?

A kćer će: - Ma ne, mama, on ti je Bosanac, i to je samo zato što on jako sporo misli! On će se radovati tek kad ti odeš!

Jaz sem samo ženska.

Nikoli ne berem navodil. Pritiskam na vse gumbke dokler mi enkrat  ne rata.

Alkohola ne pijem, da bi bila na obratih, to mi uspeva tudi brez njega.

Če bi bila ptica, bi točno vedela koga najprej posrati.

Jaz ne menjujem razpoloženj. Sem samo emocionalno fleksibilnejša.

Nimam napak, to so moji specialni efekti.

Oprostiti in pozabiti? Ne bo šlo!!! Nisem Jezus in niti blizu Alzheimerja.

Ženske smo angeli. Če nam nekdo zlomi krila letimo naprej, tokrat na metli.

Na mojem nagrobniku bo pisalo: "Kaj buljiš? Normalno, da bi raje kot tukaj ležala na plaži!"

Me ženske smo unikatne.

Pošlji to sporočilo vsem svojim veselim in svobodomiselnim prijateljicam in zgodila se ti bo ena figa, kot zmeraj.

Ampak se bodo vsaj nasmejale.

.. že razpošiljam