Malo za hec

Sarajevo, Baščaršija ... Prodavačica na tržnici viče:
- Černobilske jabuke, friške černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je:
- Jesi li ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske?
Tko će ti kupiti takve jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju, ... neko za zeta, neko za ženu, neko za snahu,
Srbi za Albance, Hrvati za Slovence,... kupuju, kupuju

1.

"Veste...ne vem,kako bi rekel...tri leta že hodim z vašo hčerko in sedaj..."menca snubec pred izvoljenkinim očetom.

"Kaj bi rad? Morda pokojnino?"

2.

"Kaj???? Osemdeset let si star,pa se boš poročil? Koliko jih ima pa tvoja zaročenka?"

"Šestnajst jih bo prihodnji mesec."

"In kdaj bo poroka?"

"Ne vem še,ker njeni stari nekaj komplicirajo."

Je bil župnik pred božičem na romanju,pa pride proti večeru do samostana,potrka in prosi za prenočišče.Menih mu pove,da posteljo imajo še prosto,da pa si bo moral sobo deliti z nuno.

"Brez panike,saj živimo v celibatu!"

Pride čas za spanje,župnik je že v postelji,ko pride nuna.Nuna se sleče,odpre okno,si nagrabi snega in si ga začne ribati po mednožju.Župnik jo vpraša zakaj to počne.

Pa pravi: "Zato,da imam v spominu,da je tam spodaj vse hladno in zamrznjeno..."

Pa zgrabi župnik rožni venec in si ga namota okoli batine.

Nuna ga vpraša,kaj naj to pomeni.

Župnik: "Verige montiram!"

Bankir, delavec in begunec sedijo za mizo, na sredini katere je 20 piškotov.

Bankir vzame 19 piškotov in zavpije delavcu: "Pazi, begunec ti bo vzel piškot!"

Dođe Mujo u Mercedesu i parkira ga pred slovenski parlament.
Dođe k njemu policajac i veli: "Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su
vam Pahor, Janša, Virant, Jankovič..."
Mujo veli: "Nema veze, imam ja alarm."

Deščice z napisi pri naših prijateljih 

DOPISOVANJE

Mož in žena sta se tako sprla,da sta si samo še dopisovala.

"Pomij posodo!",žena napiše možu listek.

"Ne bom!!!"

"Ne deri se!"

POŽAR

Mož prileti dopoldne v hišo in vpije: "Požar! Žena,hiša gori!"

Glas iz omare: "Rešujte pohištvo! Rešujte pohištvo!"

BOLEČE SRCE

"Žena,kar srce me boli,ko vidim,kako se mučiš s kuhanjem in čiščenjem stanovanja.Daj,zapri vrata dnevne sobe."

andreja m

Dedek na smrtni postelji izrazi nenavadno poslednjo željo:
"Potem, ko me pokopljete, si želim, da na moj grob postavite WiFi anteno."
"Zakaj pa to dedek?"
"Zato, da boste bolj redno obiskovali moj grob."

IZPOVED BLONDINKE

Sedim v stanovanju sama...

Nekdo pozvoni na vrata.

Odprem in pred vrati stoji simpatičen mladec.

Vpraša me: "Je vaš mož doma?"

Odgovorim mu,da ne.

Mladenič vstopi,se sleče,me vrže na posteljo,me kresne,se obleče in odide.

Še do danes mi ni jasno,zakaj je potreboval mojega moža??!!"

GORENJSKI SODOBNIK

Gorenjca se pogovarjata: "Zadnjič sem pa čisto ponorel..."

"Ja kaj pa je bilo?"

"Pridem domov in najdem soseda na ženi."

"Aha in potem si znorel."

"Ah,kje pa.Kaj pa naj reva počne.Mene cele dneve ni,ker delam in ko se vrnem,sem utrujen,padem in zaspim.Naj si da duška."

"Kaj pa je bilo potem?"

"Grem v sobo hčere in jo najdem z dvema."

"Aja,to je bilo."

"Ne,ne,saj mora punca eksperimentirati,bo potem bolj umirjena."

"Grem v sobo od mulca in si ravno iglo v žilo rine."

"In potem si imel dosti?"

"Kje pa,sem si mislil,da je to nekaj modernega in,da pač mora tako biti."

"In kaj je bilo potem?"

"Pridem v dnevno sobo,nobenega tam,radiator pa na maksimumu...pol se mi je pa utrgal!!!"