Malo za hec

Vse samo če bi imela K....... Lahko bi se svobodno uscala v vsak pisoar, po poklicu bi lahko bila rudar ali mornar, za vsako napako krivila bi vesolje, vsako stvar bi naredila dvakrat bolje. Ne bi klicali me ljubica in mucica in srček, da se vse življenje bi počutila kot hrček, klicali bi me Simon, Luka, Denis... Vse to, če bi le imela penis. Pijana ne bila bi koza, ampak markantna, na stara leta vešča ne, ampak šarmantna, če se slučajno kdaj bi zredila, nihče za mano ne bi klical - kobila! Čeprav ne bi znala spuščat deske na sekretu, o ženskah in o avtih bi vedela več kot vsi na svetu. Strokovnjakinja za fliper, formulo in tenis... Vse to, če bi le imela penis. Za kontracepcijo se nikoli več sekirat, če bi imela srečo znala bi celo šofirat! Na glavi nič več kitk, palm in konjskih repov in kri bi tekla mesečno samo zarad pretepov. Pod pazduho se nikoli več mazat in pa brit, lahko bi šla se ga napit, ko bi treba blo rodit. Ne bi tiktakala mi biološka urca..... Vse to, če bi le imela K**** srečen L Loverboy P

Mlada dama vstopi v AUDI-jev salon. Na sredi salona zagleda kabrioleta svojih sanj. Stopi blizje, da si ga ogleda. Ko se nagne, da bi pogledala notranjost, ji uide malo glasnejsi prdec. Nervozna in osramocena se obrne, da bi videla, ce jo je kdo slisal. Za njo je stal prodalajec. Dober dan zelim! Kako vam lahko pomagam? Ona, vsa rdeca od sramu mu odgovori: Da, hotela bi vas vprasati, koliko stane ta precudovit avto? Prodajalec ji odgovori: Poglejte, pri samem pogledu na notranjost ste prdnili. Ce vam povem koliko stane, se boste pa vsrali! tumpika

Kako prevedeš iz slovenščine v angleščino naš pregovor: V sili še hudič muhe žre. ? ? ? ? ? Rešitef: Last night I slept with my wife. tumpika

Zadnja spremba slovenskih sklanjatev. Dodan je nov, sedmi sklon: 1 imenovalnik (nominativ) 2 rodilnik (genitiv) 3 dajalnik (dativ) 4 tožilnik (akuzativ) 5 mestnik (lokativ) 6 orodnik (instrumental) 7 fužilnik (čefurativ) - primer uporabe: Pejt kosilat, nehi se kolesat... tumpika

Pero in Mimica se sredi noči zbudita.Zunaj lije kot iz škafa, nekdo kot nor tolče po vratih. Pero odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro. "Ejga, hik, a bi me lahko malo porinil, hik?" "Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!" zaloputne Pero tipu vrata pred nosom in se vrne v posteljo. "Kdo je bil?" zanima Mimico. "Ma nič, en pijanec bi rad, da ga porinem." "In? Si mu pomagal?" "Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!" "Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecoma vračala od Janeza in nama je crknil avto? Če ne bi bilo tistih dveh tipov, ki sta naju porinila....Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš hrbet!" In se Pero zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven. "Si še tukaj?" se zadere v temo in dež. "Sem!" "Te porinem?" "Prosim!" "Kje pa si?" "Evo tuki, na gugalnici!" lili A.

Nisem vsega brala, morda je ta vic že kdo objavil lili A.

Pralni stroj gospe Mlinar se je pokvaril. Klicala je serviserja, ki se je najavil za nasledni dan. Ker je gospa Mlinar ob tej uri imela termine, je serviserju po telefonu narocila naslednje: "Pustim vam kljuc pod prepraznikom. Popravite pralni stroj in pustite racun na mizi v kuhinji. Ne bojte se mojega psa, on nikomur nic ne naredi. Ampak pozor - na noben nacin, nikakor ne govorite z mojim papagajem!" Ko je serviser prisel naslednji dan, je bilo vse kot dogovorjeno. Pes je bil sicer najvecji in najbolj grozljiv, kar jih je kadarkoli videl, bil pa je tudi res cisto miren in priden ga je opazoval pri delu. Papagaj pa je ubogega serviserja ves cas nadlegoval, metal mu je lupine lesnikov na glavo, preklinjal in krical je najgrse izraze, kar jih je kdaj slisal. Konec koncev serviser ni vec vzdrzal in je nadrl papagaja: "Drzi ze enkrat svoj nesramen kljun!" Nakar se papagaj zadere: " Rex, primi ga!"

Nasja

Zjutraj žena reče možu,sinoči si bil pa spet nadelan , mož pa to pa ni res.Žena pa zakaj si pa potem obliž nalepil na ogledalo namesto na svoj nos. Pride v vas planinec pa vpraša starejšo ženičko,mamca ali lahko na vašo češpljo narišem merkacijo. Ženička pa : kar na vogal hiše jo nariši jaz sem premalo doma. Milži

Po maši k župniku prihajajo farani, mu podajo roko in se mu lepo zahvalijo. Pristopi tudi lepo oblečen moški in reče: "Gospod župnik - za popizditdobro pridigo ste imeli !""Me veseli, da vam je bila všeč, vendar bi vas prosil, da takih besed neuporabljate, ker se to v cerkvi ne spodobi." "Kakorkoli že," nadaljuje možakar, "vaša pridiga mi je bila tako všeč,da sem vam fuknil 100 evrov v puščico.""Ne me jebat?!" odvrne župnik

Anamarija

----- V letalu se peljeta blondinka in na sosednjem sedezu advokat.

Blondinka

 

se ravno pripravlja na dremez, ko se k njej skloni advokat in ji

predlaga igrico. Nadvse zanimivo. Blondinka ga vljudno zavrne in spet

nasloni na vzglavnik. Advokat ne da miru in pove, da je igrica zelo

zabavna.

Zastavil ji bo vprasanje. Ce nanj pravilno odgovori, ji da 5 eurov, ce

pa ne pa ona njemu in obratno.

Bondinka se vedno ni za stvar. Advokat pa tezi dalje. Ker je preprican,

da je blondinka pac "blondinka" ji predlaga, da ji zastavi vprasanje.

Ce blondinka nanj ne odgovori pravilno mu placa 5 eurov, ce pa on ne

odgovori pravilno pa 500 eurov.

Blondinka ga ima pocasi zadosti in vidi, da ne bo odnehal, ce ne

sprejme igrice in privoli.

Advokat jo vprasa: Koliko kilometrov je od zemlje do lune?

Blondinka mirno seze v torbico in mu da 5 eurov.

Advokat ves vesel vzame denar in caka na njeno vprasanje.

Blondinka ga vprasa: Kaj je to? Zjutraj gre s tremi nogami na drevo,

zvecer pa s stirimi nogami dol pride.

Advokat se praska po glavi, odpre notebook, se poveze z internetom -

nic.

Klice svoje kolege - nic. Vprasanje da na forum "cudnih vprasanj" in -

nic.

Po dveh urah prizna svojo nevednost, s tezkim srcem zbudi blondinko in

ji da tistih 500 eurov.

Blondinka jih spravi v torbico.

On pa jo vprasa: In kaj je to?

Blondinka spet seze v torbico in mu da 5 evrov ...

 

 

Anamarija