Malo za hec

Sinko ponoči vstane, ker ga je iz postelje nagnala žeja. Pride v spalnico staršev in najde očeta in mamico pri "igricah". "Oj oči oči... tudi jaz bi se igral konjička" zavrešči malček in že je na očkovem hrbtu. "Hi konjiček... gremo v mesto...." poskakuje mali pobalin na očkovem hrbtu. Oče se počuti nekoliko nelagodno vendar sprejme igrico, saj očitno sinek ni opazil pravega bistva zato vseeno nadaljuje z ljubljenjem... khmmmm z ježo v mesto.... Čez čas, ko začne mamica pospešeno dihati, stokati, grleno vzdihovati in zavijati oči zakliče sinek : "DRŽI SE OČI TLE JE NAJBOLJ NEVARNO MESTO, TUKAJ VEDNO OBA S POŠTARJEM PADEVA NA TLA....... angie

Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo... Nekega jutra začne tašča: "A veš da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem kaj je s tabo." Pa reče nevesta vsa zaspana: "Ja draga tašča, tudi gospe vaših let so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam." ********************* Tašča gospoda Novaka je na počitnicah v Španiji utonila. Čez dve leti je obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram: Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000,00 EUR. Gospod Novak telegrafira nazaj: Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo! angie

En šnelkurs štajerščine, vredno branja...za crknt...beri počasi. Toti je tak dobro napiso da vmreš od smeha: Mene zanima, če je to normalno da pupe tolko komplicirajo pa jamrajo pr sexu? Da pojasnim, skoro fsaka ma kaki kompleks pa ga te proba preusmerit da smo dedi krivi če ona nea uživa namesto da bi se fajn sprostila pa bi te bilo fse iberkul. Recimo grema s kako se malo pohecat na rjuhe pa prvo tak pravi da nea more sexat če pa luč sveti ko jo moti. Si mislim, da jo ziher moti, da bi se mogla pokazat taka ko je. Ampak vreji, sn diplomatsko tiho ko Rupel pa še bolj je tak fino pa romantično če se malo tema naredi, no in tak luč vgasnema. Te pa se more ona še fino naštimati, prvo jo kovter moti, pa malo jo leva ritnica boli pa se more bolj na desno prevagat pa ko začnema se spet začne: "čuj nea tak, bolj notri ga daj... ne tak, bolj ne levo... rekla sn desno kam ga zaj tiši??... ne tak, prevlki je, malo me žuli...ja zaj ga pa nič nena čutim... daj bolj pritisni... nea morem tak fejst migat daj bolj počasi...". Bi jo najraje kar s kovačem fseko po buči. Pa saj se nea moreš skoncentrirat če pa tak komplicira pa ti fokus ****. Prvo če met 15+ cm batino, te jo žuli, pa drugi položaj spet ni vreji, pa nič se nea sme vidit. Saj tui jaz (še) nisn popolni ampak se nea sekiram tak fejst sploh sn pa tiho pa k sexu pristopim bolj umetniško, nena pa tak znanstveno po planu, ko da je treba fse tak naredit kot je čula od kake kolegice pa ko je v Cosmopolitanu pisalo. P.S. Če kdo ne razume dobro, naj kontaktira tumpiko mamica03

mamica03 je napisal/a:

.................................................... ................................................................................. P.S. Če kdo ne razume dobro, naj kontaktira tumpikomamica03

Ah ne verjamem, da je tisto bila tumpika.

ežoj

V nebesih se srečajo trije frišni angelčki. Pogovarjajo se, kako je kateri umrl. Prvi: "Jaz sem iz Italije. Kupil sem si Ferarija in se zapeljal z njim v prepad! Zlomu avto, zlomu sebe, zdaj sem pa tu." Drugi: "Sem iz Nemčije, iz Bavarske. Kupil sem si BMW- ja, športne feltne, športni armotizerji, 300 km/h, karambol, in zdaj sem tu." Tretji: "Jaz sem pa iz Slovenije. Kupil sam boljšega Audija, kot ga ima sosed, in umrl od lakote!" tejka77

Mati je imela tri sinove in vsi trije so odšli v širni svet in tam uspeli. Mnogo, mnogo let kasneje so se vračali domov na obisk in med potjo premlevali, kakšno darilo ima kdo za svojo postarano mamo. Prvi je rekel,zgradil sem veliko hišo za svojo mamo. Drugi je rekel, poslal sem ji mercedesa z osebnim šoferjem. Tretji se je nasmehnil in rekel, se spomnita, kako je naša mama uživala pri branju svetega pisma? In vesta, da je s starostjo postala hudo slabovidna...zato sem ji poslal papagaja, ki zna na pamet zrecitirat kompletno biblijo...dvanajst let so se nune v samostanu ukvarjale z njim. Samo en takšen je na celem svetu.Mama mora samo reci, katero poglavje zeli slišat in papagaj takoj začne recitirat... Ni minilo veliko časa od takrat, ko je mama razposlala tri pisma zahvale svojim sinovom. Jože, je pisala prvemu, hiša, ki si jo napravil zame, je prevelika. Živim praktično v eni sami sobi, čistit moram pa kompletno hišo... Janez, je pisala drugemu sinu, prestara sem za potovanja...večino časa presedim v hiši, zato redko uporabljam mercedesa. Pa šofer je tako neprijazen, pa nikoli ne gre k maši... Moj najdražji Franci, je pisala tretjemu sinu, ti imaš zelo dober občutek za svoje bližnje...točno ves, kaj ima tvoja mama rada... piščanec je bil zares slasten... tejka77

V afriško džunglo je padlo letalo, v katerem so se peljali Turk, Pahor in Erjavec. Ujamejo jih ljudožrci. Poglavar vpraša Turka: "Kdo si?" "Jaz sem poglavar države Slovenije," odgovori Turk. "V čevapčiče!" ukaže ljudožrski poglavar svojim vojščakom. Nato se obrne k Pahorju in vpraša: "In kdo si ti?" "Jaz sem poglavar slovenske vlade," odgovori Pahor. "V ražnjiče!" ukaže poglavar svojim vojščakom. Nato se obrne k Erjavcu in si ga pozorno ogleduje. "Kdo si pa ti?" "Jaz pa sem poglavar slovenskih upokojencev." "Upokojencev? Pri nas nimamo upokojencev. Kaj dela poglavar upokojecev?" "Ah, nič takega. Dovolj je, da svojim upokojencem vsakih par let obljubim boljše čase, potem pa itak prej umrejo, preden opazijo, da jih žejne vodim čez vodo?" "Ah, dobro se znajdeš, kolega. Kaj boš, čevapčiče ali ražnjiče?" tejka77

Ona: Dober dan, kaj lahko storim za vas ? On: En pofukan račun mi odprite. Ona: Prosim? Verjetno vas nisem prav razumela! On: Kaj je tu ***** za razumet? V tej pofukani banki bi rad odprl en kurčev račun! Ona: Oprostite, ampak v takem tonu res ne morete govoriti z mano. On: Posluš krava zabita, če bom hotel s tabo govorit, ti bom povedal. Zdaj bi rad samo odprl en pojeban račun !!! Ona: Mislim, da bom poklicala direktorja banke..... Ona stopi do direktorja banke, z njim nekaj časa vneto razpravlja in oba se nato vrneta do stranke. Direktor: Oprostite, kaj obstaja mogoče kakšen problem ? On: Ja, obstaja en pofukan problem. Na lotu sem zadel 15 miljonov eurov in bi rad v tej kurčevi banki odprl en kurčev račun ! Direktor: .....in ta prasica z majhnimi joškami vam dela probleme ??!! angie

Mož se prigunca ponoči ful nakresani iz gostilne domu. Žena to vidi, se začne razburjati, kričati ... pa vrže skoz okno krožnik, renglo, stol, ... Mož to vidi, vzame žlice iz predala ter jih tudi vrže vun. Ona začudeno: - Ka pa ti je, čuj? On mirno: - No, malo sn ti pomago. Sn mislo, ka ma vuni večerjala. tumpika

Na slovenskih sodiščih so se modernizirali in uvedli avtomatske telefonske odzivnike. Če zaj pokličete na sodišče, čujete toto: - Lepo pozdravljeni! Poklicali ste sodišče. 1. Če kličete v zvezi s civilnopravnimi zadevami, pritisnite 1. 2. Če kličete v zvezi s kazenskimi zadevami, pritisnite 2. 3. Če je vaš odvetnik Peter Čeferin, pritisnite 3, po pisku pustite svoj naslov in v roku 3 dni vam po pošti pošljemo oprostilno sodbo! tumpika