Malo za hec

Dođe Frane doma i kaze papi da je dobija 4 jedinice. Pape popizdio: - Tovare jedan, iz cega si sve dobio jedinicu? - Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka. - Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga? - Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je diga. Onda je rekao da dignemo i drugu nogu. Pape: Pa ces onda na kurcu stajat? - To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu. Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga? - Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu recenicu. Jure je rekao: - Ana voli Matu. Stipe je rekao: - Ana voli Peru.... Pape: A jeba te, pa ta Ana je kurvetina! - Je, to san i ja reka, pa mi je uciteljica dala 1. - Dobro, kako si dobio jedan iz matematike? - Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5. Onda je pitala koliko je 3+2... Pape: A jeba te, to je isti *****.. - To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu. - Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka??? - Vjeroucitelj je pricao kako je bog svugdje oko nas, a ja sam ga pita je li i u podrumu od nasega susida, a on je reka da je bog i tamo. Pape: Je *****, nas susid nima podruma. - E, to san i ja reka..... tumpika

Tumpika , pa kaj bodo mislili ... mi je tako

Samomor Blondinka in rjavolaska gledata poročila ob 18h. Novinarka je govorila o moškem, ki se je pripravljal da bo skočil z mosta in naredil samomor. Rjavolaska se obrne k blondinki in reče: "Stavim 5 tisoč da bo skočil!" Blondinka odvrne: "Ok velja!" Gledata naprej moški skoči z mosta in blondinka da rjavolaski pet tisoč. " Ne morem sprejeti tega denarja" pravi rjavolaska. "gledala sem že poročila ob 17h in sem vedela da bo moški skočil." " Ne ne! moraš vzeti. Tudi jaz sem gledala poročila ob 17h, ampak si nisem mislila da bo skočil še enkrat." tejka77

Pa se eden cisto aktualen za danasnje dni: Umrli Srbin i Hrvat, te dodju kod Sv. Petra. "Odakle ste vi momci?", pita ih on. "Srbija." "Hrvatska." "Auuuuuu... ma ne morate nista vise da govorite, vi ste nevernici, gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoevropski ili istocnoevropski pakao?" rece Sv. Petar. "Kakva je razlika?" pitaju oni. "Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedes kasicicu govana, i posle si slobodan, a u istocnoevropskom isto to samo sto pojedes kantu govana." "Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja cu u zapadni." - kaze Hrvat. "Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaze Srbin. I odu oni tako, i sretnu se posle godinu dana. "Pa, kako je?" - pita Srbin. "Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono... Jedva se guta, nije lepo..., al" sta ces, to ti je, sto ti je. Ma, dan i nekako, al kad pomislim sta me ujutru ceka... A kod tebe?" kaze Hrvat. "Ma, sta da ti pricam, istocna Evropa k"o istocna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkuju ovi sto dovoze... Nisam ih dosad ni probao. POUKA: Ko je za EU? Sweetie

UPRAVIČEN JOK Joka otrok na stopnicah, pa pride mimo dobra starka in vpraša: »Kaj jokaš?« Pa pravi otrok: »Očija pa mamice ni doma ... uaaaa.« »Ja, kje pa sta?« »Oči je v domu ostarelih, mami pa na rave partyju ... uaaaaa.« Pa vpraša starka: »Kako se pa ti pišeš?« »Cavazza.« zadet L Loverboy P

Samo v skrajni sili http://www.youtube.com/watch?v=XPsuPe0sgqc Alka Vujica

ni za hec,,,je pa za sapo vze http://www.youtube.com/watch?v=NEjykuEuZG8&feature=r Petra 1

> Žena nekega Slovenca na Hotizi pride h ginekologu. Ker ni zihr, ga > vpraša za test nosečnosti. Ginekolog se vrne čez nekaj časa, reče: > -Čestitamo, noseči ste! > Žena prestrašeno pogleda ter vpraša ginekologa: > -A bo otrok Slovenc al Hrvat? > Ginekolog začudeno pogleda in reče: > -Pa gospa, saj vaš mož je Slovenec... > Ona pa mu odvrne: > -Ja vem, ampak zadnje čase mi govori, da ma poln .urac Hrvatov!

Anamarija

 

P.s. Ežoj, sem se nekaj naučila, oziroma si me nekaj naučil 

Sporočilo je spremenil(a) anamarija1 dne 20. feb 2008 11:19:30

Što se ti dogodi kad popiješ viagro i apaurin zajedno? Jebo bi, al se ti neda......................... klavdija

KAJ JE HRABROST: HRABROST 1: Prideš domov pijan sredi noči. Žena te čaka z metlo. Ti pa rečeš: "A pometaš ali se pripravljaš, da boš kam odletela?" HRABROST 2: Prideš pijan domov zjutraj in dišiš po ženskem parfumu in imaš šminko na srajci ... Usekaš ženo po riti in rečeš: "Ti si naslednja." HRABROST 3: Prideš domov pijan, sredi noči. Žena je že v postelji, ampak še ne spi. Vzameš stol in se usedeš pred njo.... Ona, seveda logično, vpraša: "Kaj pa zdaj delaš?" Ti pa: "Hočem biti v prvi vrsti, ko se bo cirkus začel!" tejka77