Malo za hec

Se srečata prijatelja: " pa kaj si tolk žalostem, bi moral biti vesel, saj si se pred štirinajstimi dnevi oženil" " kaj ne bi bil, sem mislil, da bo kuhala kot mama, pa pije kot ata"!!!!???? pozdrav, antonija

Slovenisti so imeli simpozij v Portorožu in so se prepirali o jezikovnih pravilih. Nikakor se niso mogli dogovoriti kako se opiše deževno vreme. Dež pada! je trdil prvi Ne, ne, cenjeni kolega, reče se "Dežuje", je vztrajal drugi. Dež gre, je predlagal tretji Vztrajam pri "Dež pada"! Dež gre. Dežuje! Dež pada! Dež gre ... dežuje .. .pada Tako so se kregali pozno v noč. Ker se niso mogli dogovoriti so sklenili da za tisti večer končajo. Stopili so iz hotela in v en glas vzkliknili: Mater ščije! lp Anamarija

Tako je to, če si prodajalec: V trgovini z mešanim blagom dobijo prodajalca - pripravnika. Šef ga uvaja v delo: " Pri tem delu moraš biti prijazen,ustrežljiv, kupcu moraš pomagati z nasveti... Počakajva na prvo stranko, ti me natančno opazuj in se uči." Vstopi kupec in ga šef postreže: "Dober dan. Želite, prosim? "Seme za angleško travico želim kupiti." Šef mu prinese naročeno in nadaljuje: "A ne bi mogoče kupili še kar kosilnice?" "Hm...", je negotov kupec. Šef takoj zazna kupcevo oklevanje in ga prične prepričevati: "Gospod, to seme tako hitro vzklije in čez nekaj dni boste imeli na vrtu zares zelo bujno travico, ki jo bo treba brž pokositi. Se vam ne zdi najbolje, da kosilnico kupite kar danes?" Kosilnica je bila prodana. No, vidiš, pravi šef, tako se prodaja. Zdaj pa si ti na vrsti. Naslednja stranka, ki vstopi, je tvoja." Vstopi naslednji kupec, pripravnik ga prav prijazno pozdravi in postreže: "Dober dan,želite, prosim?" "Ja, ene damske vložke bi rad", pravi kupec. "Prav", mu odvrne pripravnik. "Boste kupili tudi kosilnico? "Zakaj pa", je ves začuden kupec. "Ja,zakaj,zakaj?! Ta vikend itak ne boste seksali, zato pa si vsaj travo pokosite!..." Nena-morje

POROD V porodnisnici je rodila mlada zena in ko jo je po porodu obiskal v sobi doktor, je planila v jok. "Doktor, jaz ne vem, kaj naj storim! Moz me bo ubil, ko bo izvedel, da imam otroka. Ze leto dni je namreč na začasnem delu v tujini in ga ves čas in bilo domov!" je prestraseno dejala. "Bova ze nasla pametno resitev," je rekel doktor in zapustil bolnisko sobo. V bolnisnici je lezal tudi katoliski duhovnik, ki so mu ta dan izrezali slepič. Doktor ga je obiskal v sobi in mu rekel: "Gospod zupnik, zgodil se je čudez! Iz vasega trebuha nismo izrezali samo slepiča, ampak smo tam odkrili tudi tegale novorojenčka!" In mu pokazal sina, ki ga je rodila mlada mamica. Župnik se je najprej začudil, potem pa dejal: "Če je taka božja volja bom poskrbel za tega otroka!" Minilo je osemnajst let in mali sinko je postal odrasel fant. Nekega dne ga je župnik poklical k sebi in mu dejal: "Danes je prišel čas, da ti priznam, da nisem tvoj oče. Jaz sem namreč tvoja mama!" "Ja, kdo je pa potem oče?!?" se je začudil mladenič. "Tvoj oče je župnik iz Bistrice!" tumpika

Sej mogoče spolh ni primerno pa vseeno. SOČNA IZJAVA ZAGORJANKE NA VRHU TRIGLAVA! LEJ GA MAT KURBA, S"M SE JEBALA PET UR U TA ZAFUKAN HRIB, DE ZDEJ VID"M U TRI PIČKE MATRNE! ZOHA

Joj, ta Triglav je dal tudi meni popra, bom napisala naslednjič, ko bom v formi, vendar ne tle. lp Anamarija

Slovenka,Hrvatica in Bosanka gredo skupaj na kavo.Začno se pogovarjati o svojih možeh,kako so leni,da nič ne pomagajo ,da samo poležavajo.Odločijo se,da bo treba temu naredit konec in jim povedat svoje.Zmenijo se,da se čez en mesec spet dobijo na kavi in poročajo,kako jim je uspelo. Mine torej en mesec,spet se srečajo in poročajo. Slovenka:"Pridem torej domov in takoj napadem svojega in mu povem kar mu gre!" "Ja in kako je šlo?" "Hja,prvi dan tema,drugi dan tema,tretji dan pa je vzel v roke krpo in začel brisat prah." Hrvatica:"Tudi jaz pridem domov in mu takoj povem svoje!" "In" No,pač,prva dva dni tema,druga dva dni tema,peti dan pa mi je pomil posodo." Nazadnje pravi še Bosanka: "Tudi jaz pridem domov in se takoj lotim svojega in mu povem,da tako pač ne gra več. "No,in kako?" "Ja,no prve tri dni tema,druge tri dni tema,sedmi dan pa sem eno učko že odprla!" Lep dan vam želi Marjetka cvetka!

Mujo se žali Hasi: - A jest zajebano ovo pomicanje satova! - Pa zašto, Mujo? - Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju! Nena-morje

V šoli učiteljica pri gospodinjstvu naroči učencem naj naslednji dan v šolo prinesejo nekaj za v usta. Naslednji dan so vsi pokazali kaj so prinesli; čokolado, piškote, jabolka, razen Janezka, ki je nekaj skrival pod mizo. Učiteljica ga vpraša: " Kaj si prinesel Janezek? ", on pa je pokazal luster. " To pa že ni za v usta!? ", je rekla učiteljica. " Je ", je odgovoril Janezek, in nadaljeval: " Včeraj zvečer sem slišal, ko je očka rekel mami, ugasni luster, da ti ga dam v usta. " Lep dan in veliko se smejte

Mož se zjutraj zbudi z mačkom. Ko odpre oči, najprej na nočni omarici zagleda kozarec vode in zraven dva aspirina. Ko se se bolj razgleda, zagleda na stolu zraven postelje zlikano in zloženo obleko, pripravljeno, da jo obleče. Hiša je vsa lepo pospravljena in na mizi v kuhinji je listek: "Dragi, odšla sem po nakupih. Zajtrk je v pečici, jutranji časopis na mizi." Nato pride mimo sin in on ga ves presenečen vpraša, kaj se je zgodilo prejšnji večer. Oh, prišel si ob 3 ponoči, pijan. Spotaknil si se na stopnicah in razbil mamino najljubšo vazo, pobruhal hodnik, nato pa si se zaletel v vrata, zato imaš modrico na ušesu. Aha, ampak zakaj je potem vse tako lepo urejeno in zakaj mama ni nič jezna? Ko te je mama odvlekla v spalnico in ti poskusala sleci hlače, si rekel: Gospa,pustite me pri miru, jaz sem poročen! Lep dan in veliko se smejte