Malo za hec

RITEM JE VAŽEN

Ko je Mojca slišala novico,da ji je umrl dedi,je takoj odšla do svoje 90 letne babice,da jo potolaži.

Ko jo je vprašala,kako je dedi umrl,je babi rekla: "Odpovedalo mu je srce v nedeljo zjutraj,ko sva se ljubila."

Za zaprepadeno Mojco,je sex pri teh letih čisti izzivanje usode.

Argument babice: "Draga moja,pred mnogimi leti,ko sva bila že precej v letih,sva z dedijem prišla do tega,da je najboljši čas za sex,ko začnejo zvoniti cerkveni zvonovi.Krasen,idealen,počasen ritem.Nič napornega.Na Ding ga je dal noter,na Dong pa ven."

Babi zavzdihne,obriše solzo in reče: "In,da ni ravno takrat prišel tisti prekleti sladoledarski kombi in zvonil kot utrgan,bi bil dedi še danes živ."

Napio se crnogorac, došao pred kuću i zove ženu...........
- Zorkaaaaaaaaaaa!!!
- Šta je šta vičeš?
- Zorka jesam li ja jači od tebe?
- A jesi, čoče.
- A mogu li ja Zorka tebe istući?
- A možeš čoče!
- Pa reci mi Zorka, zašto se onda ja tebe bojim?

  - Deda, da li bi voleo da imaš studentkinju u krevetu?

 - Bih, i te kako.

 - Pa, zašto onda baku ne upišeš na fakultet?

Cigan in ciganica se sprehajata po mestu in kmalu morata oba iti na malo potrebo. Prideta do javnega stranišča in gledata na vrata. Na enih je napisan M, na drugih pa Ž.

Gledata in gledata in končno cigan reče: "Ti idi na M in jaz grem na Ž."

Pa vpraša ciganica: "Zakaj?"

Cigan razloži: "Ti greš na M, ker si madam in jaz grem na Ž, ker sem žentlemen."

Policist v postopku z občanom le-tega vpraša: "Vidim,da imate zelo nežno kožo na obrazu. Le kako vam to uspe?"

"Po vsakem britju se namažem s toaletno vodo."

Naslednji dan je prišel policist z buško na glavi.Sodelavec ga je vprašal,kaj se je zgodilo.

"Ko sem včeraj zvečer hotel vzeti toaletno vodo,mi je pokrov od školjke padel na glavo!!!"

Francelj gre na morje in nekako mu uspe da odpelje prelepo blond tujko v hotel.
Začne s predigro, pa na glavni del in nato po dveh urah uspešno konča.
Ker je obvladal tudi nekaj angleščine , povpraša.
...- You finish ?
- No - odgovori tujka
Kaj hoče . Francelj spet krene v akcijo in si spotoma izmišlja nove in
nove poze.
Po treh urah mučenja vez oznojen vpraša;
- You finish ??
- No - spet ona.
Francelj kar ne more verjet. Da ne osramoti svoj lik in delo krene s
poslednjimi atomi moči spet v akcijo.
Po štirih urah, brez sape in moči zašepeta;
- You finish ???
- No, I am Swedish.

Gost naroči jajčka na oko.Ko poje,pokliče natakarico in naroči: "Kozarec radenske,prosim.Zgaga me peče."

"A po jajcih?"

"Ne,po grlu!!!"

Košir se po dolgih letih pregovarjanja končno spravi k frizerju.

Ta ga vpraša: Kako naj vas ustrižem ?

Košir: Najbolje bi bilo kar zastonj!

.......................................................

Sosedje mrzlično trkajo na vrata Mojčinega stanovanja, dokler ta naposled ne zavpije:

Ne morem vam odpreti, se ravno tuširam...

Sosedje v en glas: Moža vam je povozil valjar !!!

Mojca: No jaaa, kar skozi špranjo pod vrati ga potisnite!!!

................................................................

Sin je rad planinaril. Nekega dne se odloči, da bo na vsak način prepričal očeta, da gre z njim. Uspelo mu je.

Po težkih mukah in celodnevni hoji ga je spravil na vrh hriba.

- Očka, poglej no, kako lepo je spodaj!

- Butec!!! In zato si me vlekel sem gor, da mi poveš in pokažeš, kako je spodaj lepo.

......................................................................................

- Dušan, zelo spočit si videti.

- Ja, to pa naredijo naši hribi.

- Si bil dolgo tam?

- Sploh ne. Žena je tam že 14 dni.

.................................................................

V planinski koči planinec vpraša:

- Kaj bi lahko pri vas jedel?

- Pasulj.

- Ali nimate nobene izbire?

- Imamo. Lahko izberete. Ga boste jedli ali pa ne.

Stala debela Fata ispred čarobnog ogledala i pita ga:

"Ogledalce, ogledalce, tko je najljepši na svijetu?"

Ogledalo će na to:

"De makni se, ništa nevidim!"