Tašča me dobesedno sovraži in mi grozi celo to,da me bo ubila

Drage moje, Ali ima katerakoli od vas kakšno izkušnjo, ki je šla takole: neka oseba vam je šla fino na jetra, zdelo se vam je, da vas ogroža, zdelo se vam je, da dobiva več pozornosti kot ve, zdela se vam je preprosto zoprna in ste se na trudile, da bi imele čim manj stikov z njo, ampak ta oseba se ni dala zmesti in vam je vsak dan s svojo prijaznostjo in prisrčnostjo dokazovala, kako je v redu in potem ste, nekega dne, glej ga zlomka, spregledale in videle, da ta oseba je pa čisto okej in zdaj ste jo akceptirale in nekako sobivate v eni silni harmoniji? Sama namreč take izkušnje nimam. Kvečjemu imam izkušnjo, da če s kom nisem imela kemije in sem si potem dopovedovala, pa daj človeku šanso, prvi vtis je bil napačen, ne takoj soditi....bolj kot sem dajala šanse, slabše je bilo. Pa tudi v resnici ne poznam nobenega, ki je ima za najboljšega frenda ali pa vsaj znosnega znanca nekoga, ki ga prej eno določeno obdobje "živega ni mogel"..... Ne trdim, da ni možno, samo v živo še nisem videla. In sem nekako skeptična do metode, s katero bomo nekoga drugega prepričali, da smo okej in to tako, da bomo presežno prijazni in prijetni in potem bo tista oseba spremenila mnenje. Ker nekako ne verjamem, da lahko kogarkoli spremenimo, razen sebe. Ko pa se spremenimo sami, tudi ostali drugače reagirajo na nas. Bisagolf, narobe si me prebrala ali pa še ne želiš prebrati. Anyway, it is your life, my work here is done. Vendelina jr.

Absolutno se strinjem z Vendy! Zakaj pa bi se sploh pretvarjali za nakoga drugega? Popolno kuhat, pečt, se smehljat, da boš tašči všeč? Zame je tako, a te sprejme ali pa ne. Tudi skozi obdobje prijaznosti sem šla, pa je takoj, ko je bilo kaj narobe usekala kot kača. Jaz sem v življenju potegnila tole: ni važno, če so družinske vezi. Če ne gre, pač ne gre. Najbolj hudo je mučit enega in drugega. In si dopovedovat, da si si familiarno soroden in bla, bla... V življenju se moramo postavit sami zase, brez mam, tašč ipd. Tako bomo živeli polno. In, pa naj se sliši še tako grdo, ne rabimo ne mame, ne tašče, na kogarkoli, da bi preživeli... lidka [sonce]

bisagolf je napisal/a:

Pa po eni strani mi prav odgovarja, da je tako saj je prej vedno hodila, brez trkanja, brez najave samo v naše stanovanje. Nonstop. Pa nisem nikoli rekla, da me moti, čeprav me je. Niti možu ne. bisagolf

Pa si le prišla do tega, da tudi prej ni bilo vse v redu, preden si izvedela, da te obrekuje. Tudi pri nas je bilo tako kot si ti napisala. Pa sem se potrudila vzpostaviti neko zvezo in zdaj se imamo radi. Z neko distanco seveda, ampak vsaj glava ne boli več. matilda

Gigi_84,VSE LEPO IN PRAV...AMPAK ON SPLOH NOČE VEČ DOMOV,ker enostavno ni sposobna,da me enkrat pa ne bi omenila in mu solila pameti...samo za to se gre.nikoli mu nisem branila,da bi obiskoval mamo in sestro saj se zavedam,da je to njegova družina in tega mi niti na kraj pameti ne pride,da bi mu preprečila in od njega zahtevala,da prekine stike.pa tudi,če bi to zahtevala,bi se on postavil zase in verjetno bi bil najin odnos v težavah.skratka sploh več noče domov,ker noče poslušati,da dela narobe in da se ne odloča prav...itd. sarin

lidka je napisal/a:

Jaz sem v življenju potegnila tole: ni važno, če so družinske vezi. Če ne gre, pač ne gre. Najbolj hudo je mučit enega in drugega. In si dopovedovat, da si si familiarno soroden in bla, bla... V življenju se moramo postavit sami zase, brez mam, tašč ipd. Tako bomo živeli polno. In, pa naj se sliši še tako grdo, ne rabimo ne mame, ne tašče, na kogarkoli, da bi preživeli... lidka [sonce]

No, jaz se pa s tem ne strinjam. "Kri ni voda" so že kdaj rekli. Stikov se ne da kar tako prekiniti. Naj bodo starši še tako čudaški, ni prav, da jim otroci obrnejo hrbet na tak način, da nimajo popolnoma nobenih stikov z njimi. Res bi mi bilo preveč, če bi moj partner bil pri mami vsak dan, ampak jaz pa nimam pravice, da bi mu stike z njo omejevala. Pa ni važno, a gre k njej na kafe ali ji ima za zamenjat žarnico. Isto je z vnuki. Dokler jim ne škodi, nimam pravice odrekat stikov. In dokler je tako, se hote ali nehote z njo srečujem tudi jaz. In če se trudim vzpostaviti en normalen odnos, so mi ta srečanja z njo dosti manj naporna, kot pa če se gledava grdo. Ugotovila sem, da ni treba, da je moja druga mama ali da sva najboljši prijateljici, ni treba, da hodim k njej na kavico ali da greva skupaj nakupovat, da se ustvariti tudi en tak odnos, kjer se pač spoštuješ do določene mere, vseh skrivnosti si pa tudi ni treba povedati. Sama sem ugotovila, da se z določeno mero distance z moje strani, tudi ona obnaša drugače, ne upa več vsega reči. Ne kliče več za vsako stvar, ker ji je moj dal vedeti, da tisti trenutek, ko se ona spomni, pa ravno ne bo skočil do nje, če nima časa. In zdaj smo vsi zadovoljni. matilda

Draga Sarin, hotela sem napisat par reči, pa je skoraj vse že napisala Vendy. Torej nima smisla da še enkrat pišem, ti samo še enkrat preberi. Dodajam pa še tole - imaš stanovanje, tipa ki ti je ob strani, krasne starše, vidva sta krasna človeka in se imata rada......zakaj zavraga hočeš da te ima na vsak način rada še tašča (pa svakinja in še kdo)? Imaš vse kar je bistveno in si na celi črti "povozila" svojo taščo. Pusti jo na miru da izpiha ogenj in se počasi pogasi. Če nekje ne gre, pač ne gre. Lisa

sarin je napisal/a:

Gigi_84,VSE LEPO IN PRAV...AMPAK ON SPLOH NOČE VEČ DOMOV,ker enostavno ni sposobna,da me enkrat pa ne bi omenila in mu solila pameti...samo za to se gre.nikoli mu nisem branila,da bi obiskoval mamo in sestro saj se zavedam,da je to njegova družina in tega mi niti na kraj pameti ne pride,da bi mu preprečila in od njega zahtevala,da prekine stike.pa tudi,če bi to zahtevala,bi se on postavil zase in verjetno bi bil najin odnos v težavah.skratka sploh več noče domov,ker noče poslušati,da dela narobe in da se ne odloča prav...itd. sarin

 

sarin, zdi se mi, še bolj kot prej, da je fant iz dobrega testa. Da se je on sam odločil zate. Ker redko kateri bi vzdržal takšne pritiske, kot si jih opisala. Če se je odločil, da ne hodi več tja, tudi prav. Potegni črto pod željo po izboljšanju odnosov in uživajta drug v drugem, grenkoba zaradi skaljenih odnosov bo sčasoma vse manjša. Kajti najpomembnejše vendarle je, da tvoj partner ni podlegel maminim štosom. In to je treba znat cenit.

 

Kot pravi lidka - nikogar ne potrebujemo, da bi preživeli. Drži. A je vendarle lepše, če koga vendarle imaš, ker potem lažje preživiš. In lepše. Morda zato, ker pač nimam slabe izkušnje.

 

Sarin, ti pa samo hrabro dalje.

Mamamia

 

 

mamamia

Sarin, razumem, da je tašča težavna oz. da meji že na nenormalno obnašanje. Pravim samo, da sama ne bi mogla tako živeti, da bi imela v ozadju vseskozi osebo, ki me sovraži in posledično jaz njo. Vem samo, da sem imela v službi podobno izkušnjo, ko me kot "prišleka" nobena od žensk ni prenašala (nova, mlajša konkurenca očitno). Nekaj časa sem jih ignorirala, nato obrnila noto, zdaj smo kolegice (ne prijateljice, Vendelina). To je pač moja izkušnja, res ne tako huda kot tvoja Sarin, ampak vprašala si za nasvet. Če si pa želela samo potrditev, da imaš nenormalno taščo, ti pa potrjujem. Imaš. Sem pa prepričana, da bi bila tašča šokirana in to toliko, da se ne bi pobrala še po enem mesecu :) Odločila se boš pa tako ali tako sama. Gigi_84

bisagolf je napisal/a:

Vendelina jr. razumem kaj hočeš povedati, in imaš po eni strani prav, da energijo zapravljam na tega zmaja (ta je dobra) ampak nočem imeti več opravka z njo. Za mene več ne obstaja. Pa po eni strani mi prav odgovarja, da je tako saj je prej vedno hodila, brez trkanja, brez najave samo v naše stanovanje. Nonstop. Pa nisem nikoli rekla, da me moti, čeprav me je. Niti možu ne. Ta "bolečina" bolj bi rekla izdaja, pa traja in bo trajala in to od tistega trenutka, ko me je izigrala. Vem, da se ponavljam, ampak takšen tip osebe sem. Ne odpuščam, ko nekdo izda moje spoštovanje brez razloga. bisagolf

tudi jaz mislim da ne razumes Vendeline. Svetuje ti samo to, da se znebis bolecine - da je ne pestujes in hranis in povelicujes. Zakaj tega ne mores storiti bos morala ugotoviti sama. Pregovor pravi gresiti je clovesko, odpuscati pa bozansko. To da nekomu nekaj oprostis tisti osebi nic ne koristi. Edina oseba ki iz tega profitira si ti sama. LP, R.

Tudi jaz nisem za to, da se čisto prekine familjarne stike, mama in oče sta le ena, prav tako brat, sestra...mislim da, če ne zaradi drugega, je potrebno najti tisti pravo mero zdravih medsebojnih odnosov zaradi otrok. Prvo pa je, da se tisti partner, katerega starši (v tem primeru mama od fanta) povzročajo težave pomeni z njimi in jim razloži, da ima vsak pravico do novega življenja in naj ga pri tem podpirajo. Če partnerja ostaneta na istem bregu, starši kmalu vidijo, da tega ne bodo mogli prelomiti in se "sprijaznijo z usodo", odnosi se tako otoplijo, vsaj naj bi se. Torej, klic mami enkrat na teden ali na 14 dni ali pa obisk cele družine (sploh z otroki) vsaj enkrat na mesec, ob praznikih mora biti in da se to pretrga je žalostno. In še nekaj, tele grožnje tašče, da bo ubila snaho, jo čakala pred službo in podobno je po mojem samo manipulacija z sinom, ker se očitno pusti. Razumeti jo je potrebno, ostala je sama, vendar se ji tega ne sme dopustiti. patty