Malo za hec

Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo ljubljansko banko. Pristopi k okencu: "Rada bi odprla račun pri vas." Uslužbenka: "Seveda gospa rade volje, kakšen bo pa vas prvi polog?" Babica: "Položila bi osemindvajset milijonov evrov!" Uslužbenka: "Tako veliko, ja kje imate pa ves ta denar?" Babica: "Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi." Uslužbenka: "Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v torbi. Za račun vas bo pa sprejel nas direktor saj so taka pravila nase banke pri tako velikih pologih na račun!" Babica nima nič proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprašanje: "Vas lahko za konec vprašam se nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi zameriti vendar me zanima,kako ste prišli do toliko denarja?" Babica: "Eh kako, enostavno - s stavami!" Direktor: "Je to mogoče! S kakšnimi stavami pa, če smem vprašati?" Babica: "Ja s kakšnimi stavami le, s cisto običajnimi stavami!" Direktor: "Nemogoče!?" Babica: "Lahko vam dokažem, a greva midva kaj stavit?" Direktor: "Ja kaj pa bi sla midva lahko stavit?" Babica: "Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta jajca." Direktor: "Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam kockastih jajc! kakšna stava pa je to! Moja jajca so cisto lepo okrogla!" Babica: "No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj, za reciva tisoč evrov, da imate kockasta jajca!" Direktor: "Velja, pa staviva!" Babica: " Velja, jutri ob dvanajstih prideva skupaj z mojim odvetnikom in preveriva kakšna so vaša jajca!" Babica odide, direktor pa ni mogel več delati, saj se je cel dan in se cel večer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji dan jajca se vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno čaka na dvanajsto ura, se ves čas otipava, ogleduje, vendar so jajca nedvomno okrogla. Napoči dvanajsta ura in na vratih potrka babica s svojim odvetnikom. Direktor: "Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, sedaj so moja jajca definitivno okrogla in ne kockasta." Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se želim osebno prepričati, če nimate nič proti se prosim slecite." Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem." Direktor se sleče, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter jih drži. V tistem pa direktor vpraša: " Čudno gospa, ne vem zakaj se vas odvetnik tolče z glavo v zid!?" Babica: "Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim včeraj stavila za deset tisoč evrov, da bom danes točno opoldne držala za jajca direktorja Nove ljubljanske banke!" Lep dan in veliko se smejte

... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, "ladan ko Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk"o film. Digo se ja i dreknem, onako k"o serif: "Pustite je, majke vam ebem!!!" I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il" skaces iz aviona il" te svi guzimo!" Haso se sav uzivio u pricu. "... I, jesi skako???" "Jesam malo u pocetku..." tumpika

NOVOSTI IZ DOPOLNJENE IZDAJE SSKJ AVTOŠTOP - merjenje hitrosti avtomobila s štoparico BUTELJKA - butelj ženskega spola BULDOŽER -žival, ki žre buldoge DROG - droga moškega spola FILOZOF - tovarniški delavec na oddelku za polnjenje zof GOLOTA - gol nogometaša po imenu Oto GORETI - živeti v stilu gore GRAFIKA - veda o grafih JEZA - ženski jez KOMAR - tisti, ki med prostim časom pada v komo KOZAREC - prebivalec Kozare KRAVATA- točno določena krava (KRAVA, TA) KRIŽATI - reševati križanko KROMPIR - pivo iz kroma (Cr), kromatsko pivo KRETEN - prebivalec Krete KROŽNIK - objekt, ki kroži. Luna je primer krožnika, saj je naravni satelit, ki kroži okoli Zemlje MARKANTNOST - veda o nemški denarni valuti - marki (DEM) MEDVED - strokovnjak za med, glej tudi VSEVED MINISTER - tisti, ki nastavlja mine. MOČERAD - tisti, ki ima rad moč. Zaradi izgovorjave je dodan samoglasnik 'e'. Tako nastane iz močrad - močerad. NADREJENI - tisti, ki so bolj rejeni od rejenih NALIVNO PERO - pero s katerim se nalivamo NASLONITI SE - poistovetiti se s slonom PALAČINKE - prebivalke palač PESNIK - zaboj za shranjevanje pese; primer: "Napolnili smo že dva in pol pesnika." ***** - majhna pizza (vulgarno) PLEMENITOST - pripadnost nekemu plemenu PODJETNIK - ujetnik,ki spi pod jetnikom (zapornikom) POGODBA - dodatki ob koncu koncerta; glej tudi BIS POSLANEC - oseba, ki je posoljena POVODEC - objekt, ki plava na vodi PRAZNIK - del naprave za praznenje, praznilka PRODAJALEC - zelo dober, izkušen (profesionalen) dajalec RIBEZ - tisti, ki beza (lovi) ribe. ROJSTVO - veda o obnašanju znotraj različnih rojev (roj čebel, kobilic...) SADIZEM - sinonim za sajenje SAMORASTNIK - v prenesenem pomenu človek, ki hitro raste, npr. "Glej ga, samo raste!" SANKCIJA - družabna igra s sankami SEKIRA - priprava za sekiranje SOKOVNIK - tisti, ki pomaga kovati, kuje z nami ali pa je kovačev asistent ŠVICAR - tisti, ki švica, se zelo poti TOČKA - manjša toča TOČAJKA - čajanka s točo TURIZEM - veda o turih VULKANIZER - človek, ki hipnotizira vulkane ZAPELJIVEC - tisti, ki prevaža osebe ali pa nas na hitro nekam zapelje (iz ang. taxist) ZASLON - stepska žival, ki se neprenehoma skriva za slonom ZRAČNICA - zračnik ženskega spola Lep dan in veliko se smejte

Na bozicno jutro je pri semaforju policaj sedel na konju, poleg njega pa je stal mulc ob svojem novem blescecem kolesu. Policaj je rekel mulcu: "Lepo kolo imas. Ti ga je Bozicek prinesel?" Mulc je odvrnil: "Aha." Policaj: "No, naslednje leto reci Bozicku, naj na kolo postavi se zadnjo luc." Policaj je nato napisal kazen, ker biti brez zadnje luci na kolesu je pac prekrsek. Mulcu je dal listek. Preden se je le-ta odpeljal, je vprasal: "Mimogrede, lepega konja imate.Vam ga je Bozicek prinesel?" Policaj se je posalil: "Seveda, res je bil on." Mulc je odvrnil: "No, naslednje leto recite Bozicku, naj postavi kurca konju med noge namesto na hrbet!" ZOHA

Test za sprejem v sluzbo Na obcinskem uradu so iskali novega sodelavca za stemplanje aktov. Ker pa je na nekaterih dokumentih bilo potrebno udariti tudi do deset stempiljk, je bila najvaznejsa lastnost, da je kandidat znal steti do deset. Prvi kandidat vstopi, pa ga vodja kadrovske sluzbe vprasa, ali zna steti do deset. Nakar on: "Normalno - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0!" "Lepo, ampak kaj ne znate obratno, prav od 1 do 10 ?" "Ne, ker ker sem bil prej pri NASI, tam smo vedno tako steli, pa nocem vec obratno." "Nisi primeren ! Nasvidenje." "Naslednji prosim." Drugi kandidat na vprasanje, ce zna steti do deset: "Seveda - 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2 !" "Ampak, kaj ne znate normalno od 1 do 10 steti kot vsaki drugi?" "Ne, ker sem bil prej pri posti, tam smo vedno tako delali, neparne hisne stevilke na eni strani, parne pa na nasprotni." "Hvala, nasvidenje. Naslednji!" Vodja kadrovskege sluzbe: "Znate steti do deset?" Tretji kandidat: "Pa ja - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." "Super, kje ste pa bili prej zaposleni?" "Ja, na drzavni upravi!!." "Na drzavni upravi ? Ja, to me pa prav preseneca. Povejte - saj ne da je pomembno - ampak znate steti tudi dalje od deset? "Veste da - pubec, dama, kralj, as !" tumpika

Zgodba nekega ženina Bilo je tako.... Bil sem presrecen. Z deklico svojega srca sem hodil ze vec kot leto dni, ko sva sklenila, da se porociva. Moji stari so nama v vseh pogledih pomagali, prijatelji so me spodbujali, moja deklica pa... Bila je sanjska. Samo ena stvar me je malce vznemirjala, moja bodoca tasca. Bila je uspesna poslovna zenska, bistra, predvsem pa lepa in seksi. Vcasih se je z menoj cisto ocitno spogledovala, kar me je spravljalo v zadrego. Nekega dne me je poklicala, naj se oglasim, da bova pregledala seznam gostov. Sel sem. Bila je sama in ko sem prisel, mi je zasepetala, da se bom kmalu porocil, njej pa sem vsec in si me zeli. Rada bi se z menoj ljubila, samo enkrat, preden se porocim in se zapisem njeni hceri. Kaj naj bi ji rekel? Bil sem tako presenecen, da nisem mogel izustiti niti besede. "Grem v spalnico," je rekla, "in ce si pripravljen, pridi za menoj." Ko je odhajala po stopnicah v spalnico, sem gledal za njo in obcudoval njeno graciozno zadnjico. Samo trenutek sem pomisljal, potem sem pa sel k vhodnim vratom, jih odprl in stopil iz hise... Pred hiso je stal njen moz, me s solznimi ocmi objel in rekel: "Zelo smo srecni in zadovoljni, da si opravil naso malo preizkusnjo. Ne bi si mogli zeleti boljsega moza za svojo hcer, kot si ti. Dobrodosel v druzini." Iz tega sem se naucil: Kondome imej vedno v avtu!

Nekaj razlogov, zakaj je dobro biti moski: - telefonski razgovori so koncani v 30 sekundah - vecina porno zvezd je zenskega spola - nekaj ves o tankih - za 5-dnevne pocitnice je dovolj en kufer - vse kozarce marmelade lahko odpres sam - prijatelji ne socustvujejo s tabo, ko se zredis - tvoja rit na razgovorih za sluzbo nima nobene vloge - vsi tvoji orgazmi so pravi - ne vlacis s sabo torbe z nepotrebnimi stvarmi - svojo hrano lahko ubijes sam - v delavnici je vse tvoje - nikoli ti ni potrebno cistiti stranisca - ce te kdo pozabi povabiti, je se vedno tvoj prijatelj - spodnje gate stanejo 2000 sit in to trojne - noben sodelavec te ne spravi v jok - pod nivojem glave britje ni potrebno - ni ti treba vsako noc spati poleg kosmate riti - nikogar ne zanima, ce si pri 34 se samski - svoje ime lahko napises v sneg - vse na tvojem obrazu ima originalno barvo - 90% casa mislis na sex - trije pari cevljev so vec kot dovolj - banano lahko jes v javnosti - reces lahko karkoli, ker ti je vseeno, kaj drugi mislijo o tebi - predigra je prostovoljna, ne obvezna - noben ne prekine dobrega umazanega vica samo zato, ker si ti prisel v sobo - avtomehaniki ti povejo resnico - ne zanima te, ce je kdo opazil tvojo novo frizuro - vedno si enakega razpolozenja - poznas vsaj 20 nacinov, kako odpreti steklenico piva - sedis lahko na siroko neglede na to, kaj imas obleceno - isto delo - boljsa placa - sivi lasje in gube krepijo tvoj karakter - vseeno ti je, ko ljudje govorijo o tebi za tvojim hrbtom - s 400 milijoni spermijev na strel lahko v 15 poskusih podvojis prebivalstvo zemlje - vsaj teoreticno - daljinec pripada tebi.......samo tebi - ne gledajo ti v joske, ko se pogovarjajo s tabo - obcasno riganje je pricakovano - nikoli ne izpustis priloznosti za sex samo zato, ker ti ni do tega - pornice snemajo tako, kot si jih ti predstavljas - to da nekoga nimas rad, ne izkljucuje sexa z njo - kaj pri bogu je celulitis?

ZAKAJ JE DOBRO BITI ŽENSKA!? 1. Med masažo ne zardiš zaradi erekcije 2. Ne dobiš napada epilepsije, ko ti z glave pade nekaj las 3. Med brodolomom si med prvimi v rešilnem čolnu 4. frajerji še vedno menijo, da morajo kriti stroške zmenkov in tako lahko privarčevan denar investiraš v kaj drugega, na primer v novo torbico 5. Bolje je biti očkova deklica kot mamin sinček 6. Zaradi krokodiljih solz nikoli ne zgubiš vozniške 7. Odločaš o tem kakšna bo nataliteta prihodnjih let 8. Ricky Martin (khm ???) 9. Moški lahko Backhama le občudujejo, ti, vsaj teoretično, lahko greš z njim v posteljo 10. Pred poroko dobiš drag zaročni prstan 11. Ženske živijo dlje od moških 12. Bolje se je zadovoljevati z vibratorjem kot s palstično lutko 13. V ženskih revijah je več darilc 14. Lažje se napiješ, kar je pozitivno za denarnico 15. vedno veš ali je otrok tvoj ali ne 16. Rečeš keks in že dobiš sex 17. Osrečiš vsakega prodajalca čevljev 18. Skoraj nikdar se ne izgubiš, saj te ni sram vprašati za pot 19. Ni ti treba menjavati avtomobilskih gum, saj se vedno najde heroj, ki te reši 20. Ni ti treba vedeti imen vseh nacionalnih nogometnih klubov 21. bencinsko črpalko zapustiš brez pornografskih revij 22. Posledice burne noči lahko prekriješ s pudrom 23. Po sexu ti ni treba vprašati: Sem bila dobra? 24. Nihče se ti ne smeji, kadar ne dosežeš vrhnje police v trgovini 25. Hkrati lahko delaš več stvari 26. Med razmišljanjem uporabljaš le možgane 27. Ko zlikaš srajco, se to dejansko opazi 28. Obstaja cela vojska strokovnjakov, ki skrbijo za tvojo zunanjost in duševno stanje 29. če ima sosed boljši avto, ne dobiš živčnega zloma 30. Tvoj občutek za dolžino je realističen. Ko ti nekdo reče 20 cm, točno veš ali je to res ali ne!! Sporočilo je spremenil(a) Sy dne 27. apr 2007 22:48:51

Kak najbolj obnoriš moškega v postli? Vzemeš mu daljinca! tumpika

Tumpika,

spomnila si me na en ( grd ) stari vic.

Pogovarjajo se američan, rus in bosanec, kako žensko obnoriš v postelji.

aeričan pravi: jaz jo začnem ljubčkat pri prstih na roki, postopoma se bližam..... in čist znori.

rus pa pravi : pri meni to gre hitreje, začnem je ljubčkat pri prstih na nogi, postopoma se bližam....... in čist znori.

bosanec pravi : jaz nič ne kompliciram, dam ga noter, mal ven pa spet noter in konec.

kdaj pa znori, zanima sogovornika.

Ko obrišem kurca o zaveso, sledi odgovor. 

ežoj