Malo za hec

Pa še malo o taščah... Tašča je kot vegeta - se vsepovsod "zram meša". Kaj je to: podnevi laja, ponoči pa plava? Taščina proteza! ups!.... Kristina

Dekle 23 let, postavna, črni lasje, modre oči, izobražena, dobro situirana, nekadilka išče moškega do 30 let enakih lastnosti, ki bi mu prodala 10 kubikov bukovih drv. Prodam kravo, črna metalik barva, sony stereo mukanje 2x100 W, spuščene vime, športen rep, aluminijasti parklji. Zamenjam sobno svetilko za dvosobno. Zamenjam cimra, ki smrči za cimro, ki vzdihuje. Čuvam ženske otroke starosti od 18 - 28 let. Šifra: Babysitter Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno. Posedujem veliku plantažu oraha. Traže se devojke za tucanje. Ukraden mercedes 600 SEL z aluminijastimi platišči, vrhunskim blaupunkt multi CD sistemom z bose ozvočenjem 800W. Najditelju lepa nagrada. Barva in registracija nista pomembni. Anamarija

Muž kaže ženi: - Treba da ostaviš cigarete, pušiš po dva pakla dnevno, samo se otruješ i bacaš pare! - Ja ne mogu bez pušenja!- kaže ona. A muž če "duhovito": - Pa dobro, ti onda puši nešto drugo, znaš već šta... To ti je sigurno zdravije! Žena: - Jel boga ti, a gdje da nadjem 40 komada dnevno?! tumpika

Odlučio Sanader prošetati Zagrebom da vidi kako mu živi narod. Razgleda prodavaonice i naposljetku stane pred izlog jedne prodavaonice, te udari u plač. Naiđe policajac i, šokiran prizorom, upita: "Gospodine premijeru, zašto plačete? Što se dogodilo?" "Gledam cijene u izlogu", kroz plač će Sanader. "Pa kako naši penzioneri uopće žive? Kako mogu sebi išta priuštiti s onim jadnim penzijama? Pa to je strašno!" U to naiđe jedan penzioner i ugleda Sanadera kako plače, te potresen upita policajca: "Je li, zašto premijer plače?" Policajac na to izvadi pendrek i stane mlatiti penzionera po glavi: "Zbog tebe, ***** ti materina, zbog tebe!!!" tumpika

Mali deček z očetom v avtu prečka "vročo" četrt. «Oči, povej mi kaj počnejo gospe na pločniku ?» V zadregi se oče izvleče z naslednjimi besedami: «Prodajajo srečo.» Ko je prišel deček domov, si je mali rekel, da bi si tudi on želel kupiti en košček sreče. Razbije šparovček, ter odide ven, da bi šel do gospa. Ko je našel pravo ulico, se usmeri proti prvi gospe, ji v roko potisne bankovec ter reče : «Bi mi lahko dali malo sreče gospa ?» Profesionalka je malce zmedena. Odpelje malega k sebi ter mu na debelo namaže tri rezine kruha z Nutello. Ko se deček vrne domov "srečen", sta njegova starša čisto prestrašena in zahtevata pojasnila, kod je hodil. Mali pogleda očeta in mu reče, da je odšel kupit malo sreče h gospem, ki sta si jih prej ogledovala iz avta. Ves prestrašen oče vpraša sina, kaj se je zgodilo potem in mali mu odgovori: «Ni bilo problema s prvima dvema, ampak tretje pa res nisem mogel, zato sem jo samo dobro polizal...» tumpika

Vojak je dobil pismo svoje punce, v katerem piše: Dragi SIMON! Jaz ne morem več vztrajati v najini vezi. Ta razdalja, ki je med nama, je prevelika. Prav tako ti moram priznati, da sem te štirikrat prevarala odkar te ni. In vse to ni v redu za naju. Oprosti! Prosim, pošlji mi nazaj sliko, ki sem ti jo poslala. Pozdrav, Marina Vojak, ves pretresen zaradi pisma, odide do svojih prijateljev in jih prosi za slike njihovih deklet, sester, tet, sestričen,.., ki bi mu jih lahko dali. Skupaj s sliko Marine vstavi vse slike lepih deklet v veliko kuverto (skupaj 57) in zraven priloži pismo: Draga MARINA! Žal mi je, a ne vem več katera si ti. Prosim, poišči svojo sliko in jo vzemi, ostale pa mi pošlji nazaj! Pozdrav Simon Mijan

pogrebnik Pogrebnik, ki mora pregledati trupla pred upepelitvijo, dela do poznih večernih ur, ko pride na vrsto truplo Staneta Logarja. Ko ga odkrije, presenečeno ostrmi. Stane Logar je imel najdaljši penis, kar ga je kadarkoli videl. "Oprostite, gospod Logar," reče pogrebnik, "ne morem vas upepeliti s tako gromozanskim penisom, ampak ga enostavno moram shraniti za prihodnje rodove." Odreže penis, ga spravi v svoj kovček in odnese s seboj domov. Prvi človek, ki mu ga pokaže, je žena. "Moram ti nekaj pokazati, saj gre za pravo čudo narave," reče in odpre kovček. "O, moj bog," vzklikne žena "Stane Logar je mrtev!" Petra 1

Brez dlak Učiteljica piše z levo roko po tabli, ko Janezek vzklikne:»Učiteljica, vi nimate dlak pod levo pazduho!« Učiteljica reče: »Janez, pospravi stvari in pojdi domov za danes.« Naslednji dan učiteljica med razlaganjem snovi dvigne desno roko in Janezek pokomentira, da nima dlak niti pod desno pazduho. Učiteljici prekipi:»Janez, pospravi stvari in ostani doma do konca tedna.« Naslednji teden Janezek spet pride v šolo, ko učiteljici pade iz rok kreda. Nagne se, da bi jo pobrala, Janezek pa tudi, da bi ji jo pomagal najti. Nenadoma se vzdigne in začne pospravljati stvari, učiteljica pa ga presenečeno vpraša: »Kam pa ti?« Janezek odgovori: »Zame je to šolsko leto končano.« Petra 1

Se vam tudi tole kdaj zgodi? Meni se, pa nisem dovolj "poskočna", da bi takole odskočila!

Lep dan želim

http://mail.google.com/mail/?realattid=0.1&attid

Ava

Pride nekega dne ženska v lekarno pa rece lekarnarju: "Jaz bi, prosim, kupila dozo arzena!" Pa pravi on: "Gospa, arzen je hud strup. Kaj pa bi vi radi naredili z njim?" Ona: "Ubila bom moza!" Lekarnar: "Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati, sploh pa ne za taksen namen!" Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo prisloni na steklo, ki loci lekarnarja in njo. Na sliki seksata njen moz in lekarnarjeva zena. Pa pravi on:" Joj gospa, se opravicujem. Nisem vedel, da imate recept!" Mijan