Malo za hec

4. jan 2016 21:40

A temu naj se smejimo? Bedarija, da ni večje! 

Lp

4. jan 2016 23:53

Včasih so takim nesmiselnim povezavam rekli kubistični vici. Ne vem, kako je zdaj. 

Primer:

Pride konj v hotelu na recepcijo in želi sobo s kopalnico z banjo. Receptor mu da ključ, naključni gost ob pultu pa zazija: "Ali jaz prav vidim? Pravkar je konj naročil sobo s kopalnico in tušem? Ali ni to zelo čudno?"

"Ja. res je čudno!" odvrne receptor. "Običajno vzame sobo s tušem." 

Ali: Kaj je to: Na veji sedi, je rumeno in žvižga, pa copate ima na nogah?   ( Kanarček)

Kako copate, zakaj copate?   - Ja, zato, da se težje ugane! 

5. jan 2016 5:44

V mestu so odprli nov ekološki bar.Prijatelja sta vstopila,se vsedla za mizo in v trenutku se je prikazala natakarica.

"Kaj želita?",ju je vprašala.

"Dva kozarca mleka!"

Natakarica je k mizi prinesla dva kozarca mleka,si odpela bluzo in iz vsake dojke pomolzla kozarec mleka.

Ko je odšla od mize,je eden od njiju ,še vedno v šoku,dejal: "Še dobro,da nisva naročila slivovke!!!"

7. jan 2016 5:28

1.

Blondinka vpraša drugo blondinko: "A veš,da je izšel Playstation 4?"

"Joj,škoda,nisem gledala niti prejšnjih delov!"

2.

Nervozen,malce zbegan moški,se je sprehajal pred porodno sobo.

Končno je k njemu pristopila babica in moški jo je vprašal: "No,kaj je?"

"Hčerko imate gospod."

"Kaj pa moja žena?"

"Tudi ona ima hčerko."

3.

Blondinka vstopi v knjigarno in vpraša: "Imate morda svinčnike za četrti razred?"

"Seveda jih imamo. Želite tiste za popoldanski ali dopoldanski pouk?"

7. jan 2016 8:15

Obvezna ponovoletna jutranja telovadba:

https://www.facebook.com/DubsmashBalkan/videos/9432891

7. jan 2016 10:33

Če se prav spomnim ( ni nujno ) sem včeraj tu gor naložila en vic..........

Pojma nimam, sem ga jaz kaj polomila??? al ga je pa zbrisala cenzura... hahaha...še enkrat bom zapis ponovila...

Nedeljska pridiga v cerkvi. Župnik se jezi na vaščane:

- Kako nemoralni ste nekateri! Samo poslušajte.... kaj se mi je zgodilio:....

- Grem na sprehod in ob reki zagledam njega z njo..........

- Za drugim grmom je on z njo......za tretjim pa ona z njo....

Jojjjj Tinček zašepeta Mihcu...............

- Pozabil je povedati, da sem bil jaz z njim na sprehodu.... Pa so bili vsi grmi že zasedeni........

Prav vseeno mi je, kako se bo cenzura odločila... bo to spet brisala, al pa ne......

9. jan 2016 3:17

1.

Blondinka je obiskala ginekologa,ta pa ji je po preiskavah povedal: "Noseči ste."

"Kako noseča?"

"Dobili boste otroka."

"Kje pa otrok pride ven?"

"Tam,kjer je prišel noter."

"Torej,na zadnjem sedežu avtomobila???!!!"

2.

"Teh čudovitih,črnih,čipkastih hlačk,pa še nikoli nisem videl na tebi!",je rekel mož presenečeno.

"Saj jih tudi nisi mogel!",mu je odvrnila žena."Šele včeraj sem jih našla na zadnjem sedežu tvojega avta..."

9. jan 2016 8:39

Tale vic o župniku sem pred mnogimi leti že slišala, vendar se je končal malo drugače:

prvi greh ki ga vidi župnik za grmovjem - njo in njega

drugi greh za naslednjim grmovjem - njega in njega

tretji greh - njo in njo

Potem pa reče Tinček Mihcu:

Dobro da ni šel še naprej, ker bi tam videl mene pa mene.

9. jan 2016 13:48

Najbrž bo držalo....... tudi jaz se ga ne spomnim prav dobro............

10. jan 2016 11:20

Skromnost:

Papež Frančišek zahteva od svojih kardinalov, škofov in ostalih popolno skromnost.

Pa vpraša nadškof Stres kardinala Rodeta , kaj bo naredil s svojim avtom Audi A6???

Kardinal Rode odgovori: "Avto sem že prepisal na sina..."

....................................................

Napake:

Blagajnik mariborske nadškofije je v svoj bran povedal:

Vse napake so se zgodile, ker sem bil pod " Stresom"........

.......................................................

Delavec:

Delavec je na zid podjetja napisal: " Naš šef je nor!!!"

Na sodišču so ga obsodili na 1 dan, 1 mesec in 1 leto zapora.

1 dan zato, ker je popackal zid...

1 mesec zato, ker je barve in pribor za pisanje ukradel v podjetju...

1 leto pa zato, ker je razkril poslovno skrivnost...!!!