Malo za hec

Še enega sem našla, ta je doooooober Policaj se pozno ponoči vrne iz službe domov in da ne bi zbudil žene, se že v predsobi sleče v temi. Ko pa odpre vrata spalnice ga žena ustavi s prošnjo: " Skoči no, čez cesto, v lekarno in mi prinesi aspirine, grozno me boli glava." V temi se je oblekel in šel do apoteke. Lekarnar, znanec, ga je začudeno ogledoval in potem vprašal: " Od kdaj si pa ti poštar, saj si bil še pred eno uro policaj?" Anamarija

Mladoporočenca nekaj dni pred novim letom. "Dragi, bova šla kam ven na silvestrovanje, ali bova kar v posteljo?" "Pojdiva raje na zabavo," je dejal on, " postelja me tako utrudi." Anamarija

Spet nekaj o moških kroži Ne misli, da lahko obrneš moškega. Razen, če spi na boku. Kaj narediti, če gre tvoj zaročenec skozi vrata? Zapri jih! Če so poslali na luno enega moškega... Lahko bi poslali vse. Ne pustiti, da moški možgani pohajajo okrog... So premajhni, da bi bili sami tam zunaj. Naj ti prevladujejo mlajši. Tako ali tako ne dozorijo nikoli. Moški so vsi isti... Različne obraze imajo samo zato, da se razlikujejo. Definicija samski moški:Moški, ki je zamudil priložnost, da bi onesrečil žensko. Ženske niso tiste,ki naredijo moške bedake... V glavnem se držijo načela...naredi si sam! Edini način, da spraviš moškega do kakšnega dela je... Mu rečeš, da je prestar za take stvari. Ljubezen je slepa... Ampak zakon je izkušnja, katera ti odpre oči. Če hočeš zvezanega moškega... Ga poišči v psihiatrični bolnici. Otroci Izraela so tavali po puščavi 40 dni. Tudi v današnjih časih moški ne bo prosil za usmeritev. Če te vpraša, katere knjige so ti všeč... hranilne. tumpika

Duhovnik: "Kaj si storila, otrok moj?" Dekle: "Moškemu sem rekla kurbin sin." Duhovnik: "Zakaj pa si mu rekla kurbin sin?" Dekle: "Ker me je prijel za roko." Duhovnik: "Tako?" (in jo prime za roko) Dekle: "Da, oce." Duhovnik: "To ni razlog, da receš cloveku kurbin sin." Dekle: "Nato me je prijel za prsi." Duhovnik: "Tako?" (in jo prime za prsi) Dekle: "Da, oce." Duhovnik: "To ni razlog, da mu receš kurbin sin." Dekle: "Nato me je slekel." Duhovnik: "Tako?" (in jo slece) Dekle: "Da, oce." Duhovnik: "To ni razlog, da mu receš kurbin sin." Dekle: "Nato je zaril svojega saj veste kaj v mojo saj vestekje." Duhovnik: "Tako?" (in zarije svojega saj veste kaj v njeno saj veste kje) Dekle: "DA, OCE, DA, OCE, DA, OCE!!!" (cez nekaj minut) Duhovnik: "To ni razlog, da mu receš kurbin sin." Dekle: "Ampak oce, imel je AIDS!" Duhovnik: "Ta kurbin sin!!!" tumpika

Kdo je najbolj slaven pek na svetu? - Gregory Peck. Kateri pek je najtrši? - Dvopek. Kateri pek pa je najmanjši? - Pimpek. tumpika

Medicinska sestra, ki dela v psihiatrični ustanovi, pride v sobo in zagleda pacienta, ki se pretvarja, da vozi avto, pa ga vpraša: "Lojze, ja, kaj pa počneš?" Lojze odgovori: "Pelam se v Maribor." Sestra mu zaželi prijetno vožnjo in odide iz sobe. Čez dve uri spet pride v njegovo sobo, ko že neha voziti namišljeni avto, in ga vpraša: "No, Lojze, kako si?" Lojze odgovori: "Glih sn prišo v Maribor." Sestra zapusti njegovo sobo in stopi čez hodnik v Robertovo, ta pa sedi na postelji in vneto masturbira. Presenečena ga vpraša: "Kaj pa počneš?" Ta ji odgovori: "Seksam z Lojzetovo ženo, medtem ko je on v Maribori." tumpika

Dve prijateljici, blondinka in crnolaska se sprehajata po ulici in gresta mimo cvetlicarne. Crnolaska v njej opazi svojega fanta, ki ravno kupuje sopek cvetja, zato zagodrnja: - Oh, vraga, spet mi kupuje cvetje! - Pa kaj potem - ali ne vidis rada, da ti fant prinese cvetje? se zacudi blondinka. - Seveda rada vidim, ampak fant ima potem vedno dolocena pricakovanja, jaz si pa ne zelim naslednje tri dni preziveti na hrbtu, z nogami v zraku. - Kaj nimas vaze? se zacudi blondinka. tumpika

Da ne mine dobra volja Na plesu mladenič divije vrti svojo plesalko. Ta mu čisto omotična pravi: " Ne divijajte tako, to sploh ni valček, to je slow." " Doma imam ploščo s to glasbo," je odvrnil mladenič, " in dobro vem, da na ovitku piše 45 obratov na minuto." Anamarija P.s Tudi njemu so tiščali čevlji Sporočilo je spremenil(a) anamarija1 dne 25. nov 2006 19:33:44

Učiteljica vpraša otroke: "Otroci, kdo lahko da luknjo v luknjo?" Takoj se javi Mojca: "Jaz!" Stakne kazalce in palce na rokah, naredi kvadrat in nastavi okrog ust. "Bravo. Kdo pa lahko da tri luknje v luknjo?" Spet Mojca: "Jaz! Kvadrat dam okrog ust in nosa in imam tri luknje!" V zadnji klopi se dvigne Janezek in pravi: "Bom jaz nekaj vprašal: Kdo pa lahko da devet lukenj v luknjo?" Nihče se ne javi, pa pove Janezek: "Mojci nabijemo flavto v rit!"

Je prišel Italijan k duhovniku, da se bo spovedal. Pa pravi Italijan: "Med vojno je k meni prišla lepa punca in me prosila, da jo skrijem pred sovražniki." Duhovnik je odgovoril, da to ni nič narobe, da se zaradi tega ni potrebno spovedovati. Italijan dalje pove, da mu je to uslugo plačevala s seksom. Duhovnik malo tako tako, vendar Italijanu reče, da če mu je resnično žal, da mu je oproščeno. Pa reče Italijan: "Samo še eno vprašanje, ali naj ji povem, da je že konec vojne?" tumpika