Malo za hec

Z vlakom so se peljali Nemec, Argentinec, starejša gospa in ženska s hudičevo dobrim oprsjem. Vsi štirje so sedeli v kupeju. Kmalu je vlak prišel v tunel in vse se je stemnilo. Sredi tunela se je v kupeju zaslišal močen "plaf". Ko je vlak pripeljal iz predora, je imel Nemec odtis vseh petih prstov na obrazu. Nemec je razmišljal: "Argentinec je poskusil gospodično prijeti za prsi, ta pa se je zmotila in me klofnila." Starejša ženska razmišlja: "Nemec je prijel mladenko za joške, ta pa ga je užaljeno mahnila po obrazu." Prsata mlada gospodična: "Nemec se me je hotel dotakniti in je pomotoma prijel ta staro, ta pa mu je užaljena prisolila klofuto." Argentinec tuhta: "Kdaj bo spet nov predor, bom spet primazal eno okrog ušes temu kurčevemu Nemcu, ki nas je izločil s svetovnega prvenstva." Sporočilo je spremenil(a) Nelly dne 10. avg 2006 05:34:47

Starejši par ne preživi prometne nesreče. Prideta v nebesa. Žena: "Joj kako je tle lepo, ampak tle je pa res lepo, a ne dragi kako je tle lepo...." Mož: " Nehej že enkrat! Če me nebi ti kar naprej futrala s tvojo zdravo prehrano, bi mi blo lahko že najmanj 15 let tako lepo!" kobra 1

..A si ti Petra? Ne, Peter je mene! ..Dva starejša sta se zelo bala smrti. Razmišljala sta, kam bi se ji skrila, da ju ne bi našla in domislila sta se, da je najbolj primerno mesto vrtec..In res, onadva v vrtec, a smrt ju najde ter vpraša:"Ja, kaj pa vidva tukaj delata?"..Ja, papcava, se znajde prvi!" No, le popapcajta, ju nagovori smrt, potem gremo pa ajat!" ...Savinjčan stopi v kupe, kjer sedijo štirje črnci in se čudi:" A je tu gorelo?" ...V šoli učiteljica biologije razlaga o prebavi in raznih težavah v zvezi s tem, o driski itd..pa vpraša, če je kdo doma že imel te težave..Javi se Janezek in reče: "Moj ata ima drisko!" "Ja, res, kako si pa to opazil?", vpraša učiteljica.. No, videl nisem, sem pa slišal mamo, kako ga je zvečer v sobi vprašala:" Kdaj bo že ta tvoj drek trd?!", se odreže Janezek... Lp in veliko dobre volje vsem! Karmen V.

Kaj je iluzija? Ko po 25 letih skupnega zakona ugotoviš, da žena ni strastna, ampak ima astmo Janezek vidi očeta piti pivo in ga vpraša, če lahko tudi on dobi en požirek. Oce ga pa vpraša: "Sine, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?" Janezek poskusi in pravi da ne gre. "No, potem si pa se premajhen,"mu reče oče. Čez kakšen mesec pa Janezek na 3x3 zadane glavni dobitek in oče ga zaprosi, če odstopi tudi njemu kakšen milijonček, da bo zamenjal avto.Janezek pa ga vpraša: "Oči, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?""Seveda lahko" mu ponosno odvrne. "No, potem se pa jebi!" Tamara tatam

Da ne bomo samo o blondinkah... Blondinec se poroci. Po 4,5 mesecih dobi njegova zena otroka. On zacuden: "To ne stima, porocena sva sele 4 in pol mesece, pa si ze rodila!" Ona: "Kaj ne stima? Jaz 4 in pol mesece, ti 4 in pol mesece - to je 9 mesecev, to pomeni da stima!!!" On: "Aha, stima." Po 2 letih rodi zena crnega otroka. On spet: "To ne stima!" Ona: "Kaj spet ne stima?" On: "Midva sva belca, a rodila si crncka?!" Ona: "Otroka sva naredila ponoci. Ce si hotel imeti belega, bi ga morala podnevi." On: "Aja, mhm, torej stima." Nekega dne se on zbudi in zagleda na koncu postelje izpod odeje gledati 6 nog. On njej: "To ne stima!" Ona: "Kaj spet ne stima?" On: " Poglej, izpod najine odeje strli sest nog!" Ona: "Ti si pa res smotan! Vstani in prestej noge od zunaj!"

Pa še ena mal zlobna... Evropski kongres transplantologov Poročilo britanskega predstavnika: "Našli smo človeka brez hrbtenice, mu jo presadili in po tednu dni v bolnišnici je po zaslugi odkritij britanskih zdravnikov shodil in si začel iskati službo." Francoski predstavnik zdravnikov je poročal: "Pri nas smo imeli pomembnejšo zadevo. Vzeli smo človeka z enim samim pljučnim krilom, mu presadili manjkajoče pljučno krilo in po treh dneh je odšel iz bolnišnice in si začel iskati službo." Predstavnik italijanskih zdravnikov je poročal: "Mi smo imeli dva pacienta brez srca. Ker smo imeli le enega darovalca, smo se odločili in vsakemu od obeh paciantov presadili pol srca. Po samo dveh dneh sta oba pacienta ozdravljena že začela iskati službo." Predstavnik slovenskih zdravnikov je ponosno povedal: "Vse to ni nič. Pri nas smo imeli tri ljudi povsem brez možganov. Postavili smo jih na čelo države in v rekordnem času že več kot pol države išče službo." Staša

staša tale zadnji bi bil pa skorajda resničen, kaj, samo da jih je malce več brez možgančkov na čelu države:) p

Ide crnac ulicom i nađe osobnu iskaznicu... Uze je i pročita: Leonardo Di Caprio. Stavlja osobnu u džep i produži dalje. U šetnji naiđe na policijsku patrolu i pošto policajac zatraži legitimaciju, on greškom izvaki onu drugu od Di Capria i dade policajcu. Gleda policajac u osobnu - pa u crnca - i ništa mu nije jasno. Odjednom uze motorolu i zove šefa: "ŠEFE, MOLIM VAS JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO. :) Lep dan vsem! jessy6

Pride Janezek do očeta: "Ati, kaka je razlika med prakso in teorijo?" "Pojdi do mame in sestre ter ju vprašaj, če bi obe dale tujcu za 20.000 €." Seveda sta obe takoj za. "No vidiš sine, teoretično imamo mi 40.000 €, praktično pa dve kurbi." tumpika

Matej in Miha popivata v baru. Miha potoži Mateju: "Ti, jaz ne vem več, kaj naj naredim. Vsakič, ko tako popivam, grem zelo previdno domov. Avto ugasnem že sto metrov pred domom in ga nato potiskam. Sezujem se, še preden vstopim v hišo. Po stopnicah hodim po prstih. Slečem se v kopalnici. Previdno se počasi vležem v posteljo. In moja žena se kljub temu vedno zbudi in mi teži, kje sem bil celo noč." Matej ga pogleda in reče. "Veš, po mojem imaš ti napačen pristop. Ko jaz pridem po popivanju domov, pred hišo potrobim, ko vstopim v hišo, zaloputnem z vrati, ko grem po stopnicah, vpijem kot nor, ko se sezujem, čevlje vržem v omaro, skočim v posteljo, zagrabim ženo za rit in ji rečem: "A si za malo akcije?" Ona pa se dela, da spi. tumpika