Malo za hec

Po dolgotrajnem pogovoru je lovec končno popustil in dovolil ženi,da ga je spremljala pri lovu.Ko sta prišla v gozd,je ženi razložil,kako napolni puško in kako ustreli.Pojasnil ji je tudi,da mora takoj,ko zadene žival,steči k plenu,kajti lovci radi nagajajo eden drugemu in si hočejo prilastiti plen.Postavila sta se na prežo in že po nekaj minutah je lovec zaslišal,kako je njegova žena ustrelila in stekla proti plenu.Šel je za njo,da bi videl,če je storila tako,kot ji je naročil, in že v daljavi zagledal ženo,kako se je pregovarjala z neznancem.Ko je prišel bliže,je zaslišal kako je neznanec rekel: "No,prav.Pregovorili ste me! To je vaš jelen! Toda dovolite mi,da z njega vzamem vsaj sedlo!!!"

Štirje duhovniki so se zbrali ob kozarčku rujnega.

- Veste,  mi smo resnično dobri prijatelji, zato predlagam, da se pogovorimo o svojih problemih. Moj problem je, da preveč pijem! jerekel  prvi.

Ostali so vzdihnili, nato pa se je oglasil drugi:

- Jaz sem se pa preveč vdal igram na srečo. Zadnjič sem celo iz vrečke za darove vzel nekaj tisočakov, da sem šel lahko v kazino...

Ostali so zavzdihnili, nato pa se je oglasil tretji:

- Moj problem so pa ženske. V moji fari imam kar tri ženske, s katerimi imam  spolne odnose in vse tri so poročene.!"

Ostali so zavzdihnili, četrti pa je molčal.

- No, povej nam kaj o svojih problemih ??? so mu rekli kolegi. Kar nam boš zaupal, bo ostalo med nami...

- No ja, če že hočete..........

- Moj največji problem je, da sem grozen opravljivec in nobene skrivnosti ne morem zadržati za sebe...

OBISK

Možakar vstane in reče prijatelju: "Zdaj pa res moram iti,pozno je že. Upam,da te nisem predolgo zadrževal."

"Ne,sploh ne. Ob tej uri tako ali tako že vstajam."

MERCEDES

Mujo je delal v Nemčiji in po nekaj letih si je kupil popolnoma novega Mercedesa.Odpeljal ga je iz trgovine,toda že naslednji dan so ga privlekli nazaj na servis.

Direktor Mercedesa ga tolaži: "Vidim,da se vam je pokvaril menjalnik,ampak,brez skrbi,popravili ga bomo,saj je avto v garanciji."

Avto je bil naslednji dan popravljen in Mujo ga spet odpelje. Čez nekaj ur pa ga avtovleka pripelje nazaj.

Direktor Mercedesa se opravičuje: "Sicer ne vem,kako je to mogoče,a bomo popravili."

Spet je minil en dan in avto je bil popravljen.Mujo ga veselo zapelje iz servisa,a poglej,ni minilo dolgo,ko so ga prišlepali nazaj.

Direktor sprašuje Mujota: "Pa kako vi to vozitemda se vam menjalnik razleti?"

Mujo mu objasni: "Pa počinjem sa prvom prestavom,onda drugom,trečom,četvrtom i petom,a na avtobanu posle pete brzine,ja prebacim u R-ally"

PRITOŽBA

Gost, ki je pol ure čakal na postrežbo, se pritoži natakarju

- Gosta poleg moje mize ste postregli pred menoj, čeprav je prišel zadnji v lokal. Pokličite mi šefa!!!

- Rad, zelo rad... gost pri sosednji mizi je moj šef... z nasmehom odgovori natakar.

............................................................

MISLILA JE

Mlada žena pride vsa objokana k svoji mami.

- Kaj se ti je pa zgodilo? jo je zaskrbljeno vprašala mama. - Oko imaš čisto modro in zatečeno???

- Moj Štefan mi je to naredil! je zavzdihnila hčerka.

- Kako??? se je začudila mama... Saj je vendar odpotoval v Nemčijo???

- Ja, ja, ja...sem tudi jaz tako mislila..................: odgovori hči.

Dva dni me ni bilo in prav nič se niste hecali, saj ne morem verjeti....

NAJ POČIVA V MIRU:

Janez je umrl in v oporoki namenil 30.000 Eurov za pogreb.

Ko so se vsi poslovili od njega, je vdova stopila k prijateljici.

- Prepričana sem, da je Janez zadovoljen, kjerkoli že je...je vzdihnila.

- "Gotovo, je odgovorila prijateljica." in šepatojoče nadaljevala. - "koliko pa je pogreb v resnici stal?"

- " Vseh 30,000 nEurov" je odgovorila vdova.

- No, saj je bilo res lepo, ampak 30.ooo Eurov ? - je osupnila prijateljica?

Vdova je odgovorila:

- 6.500 je bil pogreb, 500 sem dala župniku, 500 za pogrebščino, vse drugo pa je šlo za spominski kamen....

Prijateljica zelo hitro računa, pa se ji nekaj ne izzide...kako velik pa ta kamen je ???

- Se mi zdi, da je rekel: Dva karata in pol...po premisleku odgovori vdova...

Babka in Andreja, vsak dan preberem vajine vice, mi polepšata dan.....

 Se kdaj vprašate:

Zakaj ljudje naročajo dvojne cheeseburgerje,velike pomfrije, zraven pa dietno colo?

Zakaj puščajo banke velika obokana vrata odprta, a zvežejo pisala na pultih?

Zakaj puščamo na tisoče dolarjev vredne avtomobile na cesti,garaže pa polnimo z neuporabnimi stvarmi?

Zakaj sonce posvetli naše lase, a potemni našo kožo

Zakaj si ženske ne morejo nadeti maskare in imeti pri tem zaprtih ust?

Zakaj nikoli ne vidimo naslova: 'Vedežavalka zadela na loteriji'?
Zakaj se imenuje to, kar delajo doktorji in odvetniki, 'praksa'?

Zakaj je limonin sok narejen z umetnim okusom, tekočina za pomivanje posode pa iz pravih limon?

Zakaj je čas, ko je promet najbolj počasen, imenovan 'rush hour' (čas hitenja)?

Zakaj ni mačje hrane z mišjim okusom?

Zakaj sterilzirajo iglo pri smrtonosnih injekcijah?

Poznate letalsko neuničjivo črno skrinjico? Zakaj niso iz enakega materiala izdelana letala

Zakaj se ovce ne skrčijo,ko dežuje?

Če je letenje tako varno, zakaj se letališče imenuje terminal (terminus=konec)?

--

@ BABI 2+2, če ti kdaj pa kdaj, izvabim nasmeh na lica, je moj namen dosežen...

@ mopsika, se poglabljam v ta vprašanja , na mnoga ne znam odgovoriti...

VSE VEM

Janezku je sošolec povedal, da vsak odrasel človek skriva vsaj eno temačno skrivnost, zato jih je zelo preprosto izsiljevati, če rečeš "Vse vem""!

Janezek se odloči, da bo poizkusil. Ko pride iz šole, pogleda mamo in reče: " Vse vem ".

Mama je pretresena, Hitro vzame 20 eurov in mu jih stisne v roko, rekoč: "Samo ne povej očetu."

Janezek je zelo zadovoljen z zaslužkom, zato tudi očeta po prihodu iz službe, sprejme z istimi besedami: "Vse vem."

Oče je ves iz sebe. Da mu 40 eurov in reče: "Samo ne povej mami."

Naslednje jutro na poti v šolo sreča poštarja in se odloči, da bo recept preizkusil tudi na njem.

- "Vse vem, mu resno reče."

- Poštar spusti torbo na tla, razpre roke in reče:

- Pridi, da te končno objamem, sinko moj...

Kmet iz hribovske vasi, bogu za hrbtom,  prehodi 20 kilometrov do prve vaške trgovine.

"Hej, Joža" reče trgovec, "a tam gor pr teb z Marijo še zmerej zakurta ogenj s kresilnim kamnom?"

"Kuga pa druzga," odgovori Joža. "Drugač ne gre."

"Nekej ti bom pokazu, Nekej, s čemer se dela ogenj. Reče se šibica." govori trgovec in prižge vžigalico na svojih kavbojkah.

"Ejga, to je pa res neki fajnga," reče Joža, "ampak ni to zame."

"Zakuga pa ne?" vpraša trgovec.

"Pa ja ne misliš, da bom hodu 20 kilometrov vsakič, km hotu zakurt ogenj ob tvojih hlačah?"...