Malo za hec

He? Ha- ha !

Komandir policijske postaje je sklical sestanek, na katerem je predstavil nove varčevalne ukrepe. Pojasnil je, da so v preteklosti policisti opravili več preizkuhov alkoholiziranosti voznikom, ki niso bili uspešni.

Tako je šlo iz državnega proračuna preveč denarja, zato je zdaj predstavil novosti:

- Od danes dalje, boste voznikom, ki jih sumite, da so pod vplivom alkohola, dodajali pihati kondome.

Kdor bo pihal vanj, zanj bo jasno, da je pijan.  Tako bomo veliko prihranili.

- No, policist Tone, zdaj pa pojdite k moji tajnici po denar, nato pa v >>>>>>>>>>>>>>>>>>>Lekarno po 500 kondomov...

Policist Tone, je vzel denar in odšel v lekarno:

Tam je rekel prodajalki:

- petsto kondomov prosim...

- O. ljubi bog...je ona vzkliknila... " Blagor njej..."

- Ja, to ni zanjo. To je za ljudi...

Pa se je oglasila gospa iz ozadja: ...

- Ali boste hodili po hišah, ali bomo morale same  priti na policijsko postajo ??? 

Draga moja NLB:

iz vsega srca sem ti hvaležna, ker si danes na moj srebrni račun, na katerem je vedno pozitivno stanje, nakazala obresti predhodnega obdobja v znesku 0,01... ne vem česa ?

Močno pa si me razočarala, ko si si na koncu izpiska vzela nadomestilo za vodenje računa v znesku 1,75... tudi ne vem česa...

največji hec pa je, da ti še vedno toliko srečnih komitentov stoji ob strani... Zakaj že???

1.

Pita policajac vozaća: "Šta imate od zimske opreme?"

Vozać: "Duge gaće."

2.

Ide plavoša ulicom i liže sladoled.

Vidi nju druga plavuša,pa je upita: "Gde si kupila vežbanku?"

3.

Vratio se Mujo iz Njemačke,pa prića seljanima: "Bio sam i u jednoj trgovini,zove se seks šop.Tamo se svašta prodaje.Ima čak i žena na napuhavanje."

"A ima li i muškarca na napuhavanje?",pita Fata.

"Pošteno govoreći,nisam vidio cijelog muškarca,ali ima rezervnih djelova koliko i kakvih želiš..."

4.

Trije starčki so sedeli v parku in se pogovarjali,kako pogosto še seksajo.

"Jaz moram potrkati na les!",reče prvi."Seksam še enkrat mesečno".

"Jaz pa,moram potrkati na les,seksam tako nekako na tri mesece!",se je oglasil drugi.

"Jaz pa lahko samo še potrkam na les!!!",reče tretji.

5.

"Po komu imaš modre oči?"

"Po očetu,ki je bil boksar."

Tri prijateljice:Londončanka,Parižanka in Fata sedijo pri kavici.

Pogovarjajo se o možeh,kako so leni in doma nič ne pomagajo.

Sklenejo,da jih naučijo kozjih molitvic in se zmenijo,da se čez dva tedna spet dobijo in poročajo o uspehih.

Londončanka: "Jimu sem povedala,da mu ne bom prala. Prvi dan nisem videla še nič,drugi dan tudi ne,tretji dan pa sem že videla,kako obeša štumfe,ki si jih je sam opral."

Parižanka: "Pri meni je bilo podobno. Pierru sem povedala,da ne bom več kuhala in pomivala posode. Prvi dan nisem videla še nič,drugi dan tudi ne,tretji dan pa sem videla,kako si peče jajčka na oko."

Fata: "Tudi jaz sem Mujotu rekla, ne perem,ne pospravljam  in ne kuham več.Prvi dan nisem še nič videla,drugi dan tudi ne,tretji dan pa sem že lahko odprla eno oko."

ZASKRBLJEN MUJO

Mujo dela v Nemčiji in po nekaj letih pokliče Hasota v Sarajevo: "Kako si prijatelju,šta ima novo u Sarajevu?"

Haso odgovori: "Pa ništa novo. Pola žena u gradu se kurva,a pola žena igra karte."

Mujo zaskrbljeno vpraša: "A šta radi moja Fata?"

"Pa i sam znaš,da Fata nikada nije znala igrati karte."

ANGEL VARUH

Janez hodi po pločniku,ko nenadoma zasliši glas: "Takoj dol s pločnika!"

Janez stopi na cesto,na pločnik pa se iz strehe vsuje kup ledenega snega.

Janez nadaljuje po cesti,ko spet zasliši glas: "Takoj na pločnik!"

Janez stopi na pločnik,ko mimo njega zazvižga glas športnega avtomobila,ki je tako drvel,da Janeza tudi opazil ni.

Janez začudeno vpraša: "Ja,kdo pa si ti,ki me opozarjaš pred nevarnostmi?"

"Tvoj angel varuh sem."

Janez nekoliko jezno: "Kje pa si bil,ko sem se ženil?"

OBLJUBA

Gorenjka leži na smrtni postelji in reče možu: "Mož moj! Obljubi,da moja naslednica nebo nosila diamantnega prstana."

"Obljubim ti.Saj ji je tako ali tako premajhen."

ZVEZA

Blondinki zazvoni telefon in,ker se prepozno oglasi,se v slušalki sliši samo še:tu,tu,tu,..

Blondinka resno reče: "Saj vem,da si tu! Zdaj pa še povej,kdo si."

STARA MAMCA

nasloni bicikl na steno pred trgovino,ravno tam,kjer je napis: "Ne naslanjaj koles ob steno."

Policist to vidi in reče: "Ja mamca,kaj ne vidite,da tu piše,da ne smete prislanjati koles ob steno?"

"Ah,gospod policaj,na te napise pa jaz nič več ne dam. Zadnjič je na moji drvarnici pisalo: "Kurc te gleda." In sem vsa drva premetala,pa ga nikjer ni bilo!!!"

KANIBAL

V letalu sedi kanibal,ko do njega pride stevardesa in ga vpraša: "S čim vam lahko postrežem?"

"Pokažite mi prosim seznam potnikov!!!"

OPICA

Se dva prijatelja srečata po desetih letih.

Prvi: "Kako si,prijatelj?"

Drugi: "Živim kot gospod. Pa ti?"

Prvi: "Povprečno."

Drugi: "Pridi,greva k meni nekaj spit."

Prideta domov,pozvoni na vrata.Opica jima pride odpret vrata,ju povabi v hišo in ju posede.Na mizo jima prinese vso možno pijačo,ko prvi odvrne: "Pa imaš ti to opico res za čisto vse?"

Drugi: "Seveda.Pomiva,kuha,pere,pospravlja."

Prvi: "Kaj pa imaš namesto žene?"

Drugi: "Opico."

Tleskne s prsti,priteče opica,mu odpre zadrgo in mu ga potegne ven.Mahne jo po ušesih in opica gre v kot.

Drugi: "Ali boš tudi ti probal?"

Prvi: "Bom.Samo ne me tako močno po ušesih mahnit!!!"

Po dolgotrajnem pogovoru je lovec končno popustil in dovolil ženi,da ga je spremljala pri lovu.Ko sta prišla v gozd,je ženi razložil,kako napolni puško in kako ustreli.Pojasnil ji je tudi,da mora takoj,ko zadene žival,steči k plenu,kajti lovci radi nagajajo eden drugemu in si hočejo prilastiti plen.Postavila sta se na prežo in že po nekaj minutah je lovec zaslišal,kako je njegova žena ustrelila in stekla proti plenu.Šel je za njo,da bi videl,če je storila tako,kot ji je naročil, in že v daljavi zagledal ženo,kako se je pregovarjala z neznancem.Ko je prišel bliže,je zaslišal kako je neznanec rekel: "No,prav.Pregovorili ste me! To je vaš jelen! Toda dovolite mi,da z njega vzamem vsaj sedlo!!!"

Štirje duhovniki so se zbrali ob kozarčku rujnega.

- Veste,  mi smo resnično dobri prijatelji, zato predlagam, da se pogovorimo o svojih problemih. Moj problem je, da preveč pijem! jerekel  prvi.

Ostali so vzdihnili, nato pa se je oglasil drugi:

- Jaz sem se pa preveč vdal igram na srečo. Zadnjič sem celo iz vrečke za darove vzel nekaj tisočakov, da sem šel lahko v kazino...

Ostali so zavzdihnili, nato pa se je oglasil tretji:

- Moj problem so pa ženske. V moji fari imam kar tri ženske, s katerimi imam  spolne odnose in vse tri so poročene.!"

Ostali so zavzdihnili, četrti pa je molčal.

- No, povej nam kaj o svojih problemih ??? so mu rekli kolegi. Kar nam boš zaupal, bo ostalo med nami...

- No ja, če že hočete..........

- Moj največji problem je, da sem grozen opravljivec in nobene skrivnosti ne morem zadržati za sebe...

OBISK

Možakar vstane in reče prijatelju: "Zdaj pa res moram iti,pozno je že. Upam,da te nisem predolgo zadrževal."

"Ne,sploh ne. Ob tej uri tako ali tako že vstajam."

MERCEDES

Mujo je delal v Nemčiji in po nekaj letih si je kupil popolnoma novega Mercedesa.Odpeljal ga je iz trgovine,toda že naslednji dan so ga privlekli nazaj na servis.

Direktor Mercedesa ga tolaži: "Vidim,da se vam je pokvaril menjalnik,ampak,brez skrbi,popravili ga bomo,saj je avto v garanciji."

Avto je bil naslednji dan popravljen in Mujo ga spet odpelje. Čez nekaj ur pa ga avtovleka pripelje nazaj.

Direktor Mercedesa se opravičuje: "Sicer ne vem,kako je to mogoče,a bomo popravili."

Spet je minil en dan in avto je bil popravljen.Mujo ga veselo zapelje iz servisa,a poglej,ni minilo dolgo,ko so ga prišlepali nazaj.

Direktor sprašuje Mujota: "Pa kako vi to vozitemda se vam menjalnik razleti?"

Mujo mu objasni: "Pa počinjem sa prvom prestavom,onda drugom,trečom,četvrtom i petom,a na avtobanu posle pete brzine,ja prebacim u R-ally"