Malo za hec

ZDRAVJE

Pri pouku tovarišica reče učencem,naj naslednji dan prinesejo v šolo nekaj,kar je koristno za zdravje.

Naslednji dan se zberejo pri pouku in tovarišica pristopi do prvega učenca: "No,Peterček,kaj si ti prinesel?"

"Aspirin."

"No,in zakaj ga uporabljamo?"

"Če nas boli glava vzamemo aspirin in nas glava neha boleti."

"Odlično Peterček."

Tovarišica stopi do naslednjega učenca: "No Mihec,kaj si pa ti prinesel?"

"Povoj."

"No,in zakaj ga uporabljamo?"

"Če se urežemo,rano zavijemo s povojem in kri neha teči."

"Odlično Mihec."

Tovarišica gre naprej po razredu in pride do Janezka.Na njegovi mizi ni bilo prostora niti za svinčnik,tako je bila polna z raznimi aparaturami,računalniškimi monitorji,idr.

Tovarišica začudeno: "Ja Janezek,kaj si pa ti prinesel?"

"Umetna pljuča,tovarišica."

"Ja,kje pa si to dobil?"

"Pri stari mami,tovarišica."

"Ja,kako pri stari mami?Kaj pa je rekla?"

"Nič,tovarišica.Samo dvakrat je globoko zavzdihnila,takole: "AAHHH,AAHHH."

1.

Bračni par dobija poštom dvije karte za operu sa ceduljom na kojoj piše: "Pogodite tko vam ovo šalje."

Muž i žena lupaju glavu tko im je mogao poslati te karte,i to za najbolja mjesta,ali ne mogu ni da naslute tko bi to mogao,da bude tako ljubazan.Ali svejedno odlaze u operu i  divno se provode.

Vrativši se,zatiču stan sav u neredu,skroz temeljno opljačkan,a na stolu papirić,na kome piše: "Sad znate..."

2.

Rekla učiteljica malom Perici: "Za sutra napiši nastav,kako smo nastali."

Došao Perica kući i pita mamu: "Mama,kako sam ja nastao?"

A mama će njemu: "Perice,na neki način ti si nastao od krumpira."

Sutradan Perica u džepu ponio krumpir sa sobom u školu,da ne zaboravi od čega je nastao.

Pita ga učiteljica: "I,Perice,od čega si ti nastao?"

Perica će zaboravljeno: "Ma onaj KKKKK...Hoćete,da vam ga izvadim i pokažem...?"

3.

Englez,Francuz i Bosanac razgovaraju o pozama.

Englez: "Ja volim odozgo,da vidim njeno lijepo lice."

Francuz: "Ja volim odozdo,da gledam sise."

Bosanac: "Ja volim odpozadi,da gledam utakmicu."

KAČA

Sedi Črnogorec pod drevesom v senci in pokliče ženo: "Ženo,idi u apoteku i donesi mi nešto protiv ujede zmije."

"Jao,moj Jovane,jel te ujela zmija?"

"Nije,ali vidim je tamo u travi,ide prema meni."

Žena ljuta na muža,pa mu kaže: "Od sad ćeš sve da plaćaš,ručak 10 eura,pranje veša 10 eura,peglanje 10 eura..."

Muž ćuti,pa kaže: "Draga,ja bih,da seksamo."

"E,to će da te košta 100!"

"Pa ja imam samo 50,znači ništa od toga",reče muž i okrene se na drugu stranu da spava.

Ubrzo posle toga začu neko šuškanje u krevetu,okrenu se i vidi ženu kako nešto kopa po torbi,pa je upita: "Što to radiš dušo?"

"Tražim 50 eura,da ti pozajmim,crko da Bog da."

Poročen par igra golf na ekskluzivnem igrišču, ki je obdano z luksuznimi hišami. Pri tretji luknji mož reče ženi: "Draga, bodi previdna, da žogica ne zleti v tisto hišo na gričku. Če razbiješ njeno veliko okno, naju bo popravilo stalo celo premoženje. Žena zamahne, žogica zleti ravno v veliko, razkošno okno in ga razbije. Mož se prime za glavo in vpije na ženo: "Ali ti nisem rekel, da pazi!!!! No dobro, greva skupaj do lastnika hiše in vprašajva, koliko bo stalo popravilo. Skupaj gresta do hiše, potrkata in zaslišita zamolkel glas: "Napreeej". Vstopita in vidita, da je razbito steklo razsejano po celem stanovanju. Na kavču sedi star moški, ki ju ogovori: "Ali sta vidva razbila okno?" "Da, oprostite, nisva namerno..." "Ne opravičuj se. Pravzaprav bi se vama rad zahvalil. Sem dobri duh, ki je bil že 1000 let zaprt v tej hiši. Ker sta me rešila, lahko izpolnim tri želje. Vsakemu od vaju bom prepustil po eno, in zadnja bo ostala meni." "OK, super!!!" vzklikne mož, jaz bi rad, da se moj bančni račun vsak dan poveča za milijon eurov." "Ni problema, to je najmanj kar lahko storim", je zadovoljen duh. "Jaz pa hočem po eno razkošno hišo v vsaki državi sveta." Reče žena. "Bom uredil." reče duh."Kaj pa je tvoja želja?" vpraša mož duha."Ker sem bil zaprt v tej hiši, nisem spal z žensko že 1000 let. Moja želja je, da bi spal z vašo ženo." Tako se duh in žena odpravita v spalnico. A čez dve uri, ko sta oba že utrujena duh vpraša ženo: "Koliko je star tvoj mož?" "35", odgovori ona. "In še vedno verjame v duhove?"

Mož in žena sta v trgovini. Ona pomerja obleke, on pa za vsako reče, da je predraga. Prodajalka to nekaj časa posluša njun pogovor, potem pa reče: ''Čudno, gospod, zadnjič, ko ste bili z drugo damo, niste zganjali takega cirkusa zaradi cene!''

VINJENOST

Dva pijančka se srečata in reče prvi: "A grem lahko med vama dvema?"

Drugi nekaj časa opazuje,potem odgovori: "Lahko.Samo eden po eden."

Janezek vpraša svojo učiteljico, ali lahko govori z njo.

- Kaj mi želiš povedati?

- Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se dolgočasim. Želim, da me daste naravnost v gimnazijo.

Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, ali lahko naredi test. Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne z vprašanji:

- No, Janezek, da vidimo... 13 x 4 ?

- 52

- In kvadratni koren iz 9 ?

- 3, gospod ravnatelj.

- Glavno mesto Japonske ?

- Tokio.

Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona postavi nekaj vprašanj.

- Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to ?

- Noge, gospa učiteljica.

- Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne ?

- Žepe.

- Dobro. Kje so ženske najbolj kodraste ?

- V Afriki.

- Kaj je mehko, a na rokah ženske postane trdo ?

Ravnatelj zavija z očmi, a Janezek spet odgovarja.

- Lak za nohte.

- Kaj imajo moški in ženske na sredini nog ?

- Kolena.

- V redu. Kaj ima poročena ženska širše, kot neporočena ?

Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.

- Posteljo, gospa učiteljica.

- Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen ?

- Vaš jezik!

- Katera beseda se začne na črko "p" in označuje nekaj, kar se pod moško roko orosi, moški pa hoče še ?

- Pivo.

Ravnatelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test in vzklikne:

- Ne bom te poslal v gimnazijo, ampak naravnost na fakulteto! Zame bi bila vprašanja pretežka!

Nauk zgodbe: " Perverznost se pojavi z leti! "

Ko pridem pijan domov, je vse narobe!

Pes me poljublja, žena pa laja...

RADIO

Mujo je trideset let delal v Nemčiji in po tridesetih letih se je odločil,da bo šel domov na dopust.Z najnovejšim mercedesom,ki si ga je prislužil z delom,se je pripeljal v svojo domačo vas,vendar mu je zaradi slabe ceste,malo pred domom počila guma.Iz prtljažnika je vzel orodje,da bo zamenjal gumo,ko mimo pride Haso.

Vpraša ga: "Mujo,šta radiš?"

Mujo odgovori: "Pa skidam točak,Haso."

Haso brez besed pograbi najbljižji kamen in udari po vetrobranskem steklu mercedesa.

Mujo zavpije: "Haso,šta to radiš?"

Haso ga pogleda in odgovori: "Pa Mujo,ti češ točak,a ja ču radio."