Malo za hec

1.

U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.

"Gospodine,pa ovo je dječja karta."

"E,sad vidite koliko dugo sam čekao tramvaj."

2.

Voze se Mujo i Haso u autobusu.

Kaže Haso:"Majstore,daj pusti malo taj air condition..."

A Mujo će:"Nemoj,ba,bolje daj neke narodnjake..."

3.

Žali se Mujo Hasi:"Jučer sam došo kući i zateko Fatu u krevetu s Japancem."

"I ?!?"

"Što i ? Ništa.Odkud ja znam japanski?!?"

4.

Sudja upita obtuženog Muju:"Kad ste već ukrali zlatni nakit,nije mi jasno zašto ste u drugoj fioci ostavili pet hiljada eura?"

"Ajd me sad i ti zajebavaj."

5.

Nosi Fata peglu čaršijom.

"Šta će ti, bona pegla",upita Mujo.

"Ma je*em ti peglu!Svaki dan,kad izađem iz kuće kontam jesam isključila peglu,nisam izključila peglu."

Ciga doživi saobraćajku i dovezu ga u urgentni.

Viće doktor:"Sestro,instrumente!"

A na to će Ciga:"Gde bre sad da ti sviram,sav sam izubijan!"

--------------------------------------------------------------------------------

Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog,probnog leta.

"I kako je bilo,sine?",pita ga mama.

"Fantastično.Svi su mi pljeskali."

------------------------------------------------------------------------------

Plavuša treći put zove konobara:

"Molim vas još jednu kocku šećera."

"Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu."

"Znam.Ali sve su mi potonile."

----------------------------------------------------------------------------

Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:

"Zašto ne ustaješ kad ulazim?"

A Crnogorac:"Meni su rekli,da moram odležati dvije godine."

andreja m

andreja m, z malo poprave ima štos smisel. Lep dan želim.

Ciga doživi saobraćajku i dovezu ga u urgentni.
Viće doktor:"Sestro,dokumente instrumente!"
A na to će Ciga:"Gde bre sad da ti sviram,sav sam izubijan!"

   Oče štorklja in sinko štorklja sedita v gnezdu.Sinko joče in stari ga
skuša pomiriti: "Ne joči, dragi moj. Mamica se bo kmalu vrnila, ljudem
nosi otroke in jih dela srečne." Naslednji dan sta v gnezdu mama štorklja in sinko štorklja. Mali spet joče in mama ga boža: "Ne joči, mali moj.
Oči bo kmalu nazaj, zdaj prinaša veselje novim mamam in očetom." Nekaj
dni pozneje sta obupana oče storklja in mama štorklja. Sinka ni nikjer.
Nekoliko pred zoro se le vrne in vsa pretresena ga vprašata, kje je bil.
Mali se smehlja: "V študentskih domovih, na smrt sem jih prestrašil!"

Joj,,hvala,hvala Ava.Popravljeno.

Puž prića šta mu se dogodilo prije neki dan:

"I tako ja jurim šumom,kad odjednom ispred mene izraste hrast i  BUM...!Ja se zabijem u njega!"

andreja m

Idu Mujo i Haso kući iz posla i pita Mujo Hasu:

"Bolan Haso,što ćeš prvo da uradiš kad dođeš kući?"

"Prvo ću da strgnem i pocijepam ženine gačice."

"Što,toliko si napaljen?"

"Ma ne,žuljaju me."

" Soseda, ali ste včeraj slišali prepir pri Korenčkovih ? "

- Seveda sem ga, saj je vso noč ropotalo. Kaj pa sta imela ?

" On je dal oglas v erotični časopis, da išče žensko, ki bi se z njim igrala razne spolne igrice, na oglas pa se je prva javila njegova žena. "

..........................................................................

Zakonca praznujeta zlato poroko.

Babica se spominja:

" Še veš, kako lepo je nekoč bilo ? Včasih se ti je tako mudilo, da še nogavic nisem uspela sleči ! "

" Vem, vem... danes bi si jih pa prej lahko spletla ! " ji je odgovoril dedek.

In potem....
"Jure, kje si pa bil tako dolgo?" je mama vprašala desetletnega sina, ko se je ta vrnil domov.
"S Sonjo sva šla v park in se usedla na klopco, nato pa gledala gospoda in gospo, ki sta sedela na drugi klopci."
"In potem?"
"Potem je pa gospod začel poljubljati gospo in jaz sem začel poljubljati Sonjo."
"Kaj je bilo pa potem?"
"Potem je gospod gospe slekel bluzo in ji otipavati prsi, zato sem tudi jaz Sonji slekel bluzo in ji začel otipavati prsi."
"In potem?" je zgroženo vprašala mama.
"Potem je pa gospod slekel gospe še krilo in hlačke in sta odšla v grmovje."
"In vidva?"
"Midva s Sonjo sva šla pa domov, ker naju ni tiščalo kakat!"

Bosanec,Srb in Hrvat so se peljali z letalom.Ko so leteli nad Srbijo,je Srb skozi okno vrgel jabolko,ko se peljejo nad Hrvaško,Hrvat skozi okno vrže hruško,ko pa se peljejo nad Bosno,Bosanec skozi okno aviona vrže bombo.

Potem pa se odločijo,da gredo pogledat,kaj se je zgodilo.

V Srbiji srečajo otroka,ki je jokal in se pritoževal,da ga je nekdo z jabolkom zadel v glavo.

Na Hrvaškem srečajo možakarja,ki kolne in se pritožuje,da ga je nekdo zadel s hruško.

V Bosni zagledajo otroka,ki se valja od smeha po tleh in vprašajo ga,kaj se je zgodilo.Odgovori jim:"Prdnil sem in je trafika čez cesto eksplodirala."