Malo za hec

  :
"Dragi grem na fitnes."
"Dobro, draga."
Drugi dan:
"Dragi, grem na aerobiko."
"Dobro, draga."
Tretji dan:
"Dragi, grem na jahanje."
"Pojdi draga, konj te je že trikrat klical."

Dva gospoda se pogovarjata, pa reče eden: Če se ne motim, boš kmalu imel obletnico poroke? Ja, tridesetletnico. - In kam gresta z ženo? - Greva na Novo Zelandijo. - Super, to pa je darilo. Me prav zanima, kam jo boš peljal za štirideset let poroke? Ah, verjetno bom šel nazaj ponjo.

Pobere taksist Japonca na Brniškem letališču in ta mu reče,naj ga pelje v Maribor.

Se en čas vozita in ju prehiti Honda,Japonec začne kričati:"Honda,Honda,very,very fast,made in Japan."

Malce kasneje ju prehiti Mitsubishi,Japonec nazaj kriči:"Mitsubishi,Mitsubishi,very,very fast,made in Japan."

Pa končno prispeta v Maribor in reče taksist:"70 euro,please."

Japonec:"That's a lot."

Taksist:"Taximeter,very,very fast,made in Japan."

Mož se zbudi in poleg njega stoji človek oblečen
popolnoma v belo... "Kaj pa to, kje pa sem, kaj počnete v moji
spalnici?" je logično vprašanje.
"Moje ime je sv. Peter in tole ni tvoja spalnica...".
Mož je zaprepaden: "Kdaj sem pa umrl, kako pa sem
umrl, to ne more biti res. A resno ni nobene možnosti, da bi se vrnil
nazaj na zemljo?"
Mož z brado mu odvrne, da lahko, ampak je ena majhna
kajla. Lahko se vrne le kot pes ali kokoš.
Po krajšem razmisleku se odloči "Potem pa se bi rad
vrnil nazaj kot kokoš, raje bi preživel še nekaj časa na zemlji"
Pufff, rečeno storjeno, in naš junak z zanimanjem
ogleduje svoje novo oblačilo, peresa vsepovsod.
"Sploh ni tako slabo, prijetno toplo in lahkotno se
počutim", tako da skače malo okoli, malo kljuva po tleh, fino,
skratka. Do njega pride glavni petelin z dvorišča in mu reče
"aha, ti si torej nova kokoš tukaj, uživaš svoj prvi dan?"
"Ma ja, super je, ampak imam en tak čuden občutek,
kot da bom vsak čas eksplodiral."
"Nisi še nikoli valil jajc? To pomeni, da je jajce
že skoraj zunaj, le močno se napni in pritisni, pa boš videl"
In res, naš junak prtiska pritiska, nato pa
fantastičen občutek, boljši od vsakršnega orgazma in jajce pade na
tla.
"Uf, tole je pa fantastično, poleg tega pa čutim, da
je že novo na poti." Spet pritisne, se napne, in waaaah, ogromno
olajšanje in novo jajce. Poleg tega še velik očutek materinskosti.
Super, si misli sam pri sebi, to da sem postal kokoš je bila najboljša
stvar v celotnem življenju!
Veselje se je le še povečevalo in ravno ko je skoraj
izlegel že tretje jajce, je začutil močan udarec po glavi in zaslišal
ženo, ki vpije:"Francelj, krava pijana, zbudi se, v posteljo
serješ!!!!"

Potem,ko kolesar podre pešča,mu reče:"Imate pa srečo,da imam danes dopust!"

Pešcu logično ni nič jasno:"Zakaj pa to?"

Kolesar:"Ker drugače vozim 20-tonski valjar..."

  Blondinka se pripelje na bencinsko črpalko in prosi prodajalca, če ji
natoči bencin. Prodajalec ustrežljiv in jo vpraša: "95 Ali 98?" Blondinka
pa: "A letošnjega pa nimate!"

Dama u apoteci pita:

"Imate li kondome XXXL?"

"Imamo.Naravno.Koliko vam treba?"

"Ma neću kupovati,sačekat ću,da vidim ko će jih kupit."

Ustavi policaj vzgojiteljico in jo vpraša:
"Gospa, a boste pihali?"
"Ja, ubožček, kje te pa buba?"

Pita sekretarica koleginicu u istoj firmi:

"Koliko ti je plata?"

"25.000.A tebi?"

"23.000 dinara.Ne znam zašto,kad radimo potpuno isti posao."

"Pa jel spavaš sa direktorom?"

"Naravno."

"Jel mu pušiš?"

"Da."

"A jel gutaš?"

"Da,naravno."

"E,pa to je onda odbitak za topli obrok."

Pijanec se opoteče v cerkev in sede v spovednici na klop.Župnik čaka,da bo kaj rekel,a se nič ne zgodi.Zato nekajkrat diskretno zakašlja,vendar z druge strani ni nobenega odziva.Nazadnje potrka na predelno steno."Ne trkajte",pravi končno pijanec."Tudi na tej strani ni papirja."

Kmet se odloči, da bo dal svinjo parit.

Kmet, ki je imel merjasca je živel na drugem koncu vasi, zato je dal svinjo v šajtrgo in gas.

Merjasec opravi, njegov lastnik kmeta olajša za 20 eurov in ga še opomni, naj zjutraj gleda, kaj dela svinja. Če rije po dvorišču je dobro, če pa pije vodo jo mora pripeljati ponovno.

Zjutraj kmet pogleda svinjo. Ta pije vodo. Kaj hoče, naloži jo v šajtrgo in zopet na konec vasi. Ponovi se naskok, znebi se spet 20 eurov in hajd domov. Drugi dan pogleda svinjo in glej hudiča, ta spet pije vodo. Ob preklinjanju se ponovi zgodba prejšnjih dveh dni.

Naslednji dan kmet, znerviran do kraja, reče ženi:

- Ej, poglej, kaj dela svinja? Če spet pije vodo jo bom zaklal.

Pogleda žena ven in reče - Ne pije!

On navdušeno - A rije po dvorišču?

Ne.

Ja kaj pa potem dela???

Nič, sedi v šajtrgi in čaka....