Malo za hec

ČISTI ZRAK

" Naslednjič pokličite meteorologe " zavpije mož v slušalko,,,, in jo trešči na vilice....

" Kaj je pa bilo ? vpraša žena previdno ? ...

" Nek norec je spet klical in vprašal, če je zrak čist.... ? "

V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo ter v njej našel recept za izgon hudiča.
Potem sem nabavil žabe, lase, živalske oči, svinec, suhe korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari,
jih zmešal in skuhal kot je treba, se namazal pod pazduho, po stegnih in pošprical stene v stanovanju.
Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo, nakar je ona v besu zapustila stanovanje.

Tako da stvar načeloma deluje ....

  Prejšnji teden sem imel rojstni dan.
Žena mi ni voščila, moji starši so pozabili, prav tako moji otroci.
Šel sem v službo in celo moji sodelavci so pozabili.

Ko sem vstopil v svojo pisarno, mi je tajnica rekla:
"Vse najboljše šef!"

Počutil sem se blaženega.
Povabila me je na kosilo.
Po kosilu pa me je povabila v svoje stanovanje.
In tako sva šla k njej.

Tam mi je rekla:
"Ali mi oprostiš samo minutko, da grem v spalnico?"

"Ni problema," sem rekel malo potrebno, a poln pričakovanja.

Iz spalnice je prišla v 5ih minutah s torto v rokah.
Poleg nje je bila moja žena, moji starši, moji otroci, moji prijatelji in celo moji sodelavci.
Vsi so kričali vse najboljše!

Jaz pa sem sedel na kavču .... NAG!

mopsika

Odpravila sva se na dopust.Vključil sem telefonski odzivnik,pokril kletko s kanarčkom in spustil mačko na dvorišče.

Žena je poklicala taksi,ki je dokaj hitro prišel pred hišo.

Ko sva zapuščala hišo,se mi je mačka nekako zmuznila med nogami nazaj v hišo.Nisva je želela pustiti v hiši,ker se neprestano trudi požreti kanarčka.

Žena je vstopila v taksi,jaz pa sem se vrnil v hišo,da bi mačko ponovno pregnal na dvorišče.

Medtem je že zbežala v zgornje nastropje.

Medtem,ko je žena čakala v taksiju,ni želela,da bi taksist izvedel,da bo hiša nekaj dni prazna,zato je pojasnila,da sem se v hišo vrnil zato,da bi voščil njeni mami lahko noč.

Čez dobrih deset minut sem končno sedel v taksi.

"Žal mi je,ker ste tako dolgo čakali",sem rekel."Neumnica se je skrila pod posteljo.Z dežnikom sem jo moral drezati v rit,da je prilezla ven.Potem,se je odločila,da pobegne,pa sem jo zagrabil za vrat.Začela me je praskati,tako,da sem jo zavil v odejo,da me prasica ne opraska.Ampak uspelo mi je!Na koncu sem jo odvlekel po stopnicah in jo vrgel na dvorišče.Upam,da se nam nebo spet posrala pred vrata!"

Tišina v taksiju na poti na letališče je bila nepopisna.

Dobri so, res 

Moj sin bo gotovo inženir, reče prva mamica:

" Vsako igračko, ki jo dobi, razdre in jo potem spet sestavi..."

Moj bo odvetnik, reče druga:

" Nenehno se prepira s prijatelji..."

Moj bo zanesljivo natakar, vzdihne tretja.........

" Nikoli ne pride, ko ga pokličem....."

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Mladenič vstopi v lekarno in se pritoži, da kondomi, ki jih je kupil prejšnji dan, puščajo barvo, 

Lekarnar ni verjel in ni upošteval reklamacije, temveč je zatrdil, da so to kondomi svetovno znane družbe in da je nemogoče, da bi bilo z njimi kaj narobe.

" Pa je! " se iz ozadja oglasi starejši moški.....

" Meni se stalno snemajo " ...........

"Halo,jel' to Vodovod?"

"Pogriješili ste gospodine,ovo je Hrvatska Elektroprivreda."

"Ma nema veze.I vama jeb** mater."

Samo je Čerčilova žena pušila original Winston.

Koja je razlika između Hrvatice i Francuskinje?

Francuskinja s lijeve strane ima muža, s desne strane ljubavnika, izza sebe sumnjivu prošlost, ispred sebe blistavu budoćnost, a na glavi šeširić...

Hrvatica sa lijeve strane ima vrećice, s desne strane djecu, iza sebe čistu prošlost, ispred sebe ne vidi budućnost, a na glavi ima muža.

-------------------------------------------------------------------------

Vračara Fati proriče sudbinu:

" Vidim u kartama, da će vam muž uskoro umrijeti..."

Fata: " To znam i ja, ali me zanima, hoče li biti istrage."

-------------------------------------------------------------------------------

Jutros alarm zvoni u 6 AM.

Neka se nosi u 3 PM.

--------------------------------------------------------------

Kako šiptar prodaje WC papir?

Paljoma,paljoma, dva ljista,da guzica bljista.

andreja m

   
Žena si kupi bluzo in se z njo pobaha pred možem. Mož jo ogleduje in reče: "Moja tajnica ima tudi tako, toda s pet centimetrov globjim dekoltejem. Saj ni veliko, toda poživi!" Naslednjič žena kupi novo krilo in ga pokaže možu. Mož si ga zopet ogleda in reče: "Moja tajnica ima prav tako krilo, toda deset centimetrov krajše. Saj ni veliko, toda poživi."
Zvečer v spalnici opravljata zakonsko dolžnost, ko se oglasi žena: "Sosedov Francelj ima tudi takega, toda deset centimetrov daljšega. Saj ni veliko toda poživi!"