Malo za hec

Mlad župnik se pogovarja s starejšim kolegom:
"Česa vse ne slišim pri spovedih! Da mi kar klobuk dviguje!"
"To so začetniške težave mladih župnikov. Pri spovedi ne dajajte klobuka v naročje!"

Vprašanje za 1 MIO EURO

Na kvizu Lepo je biti milijonar je čas za zadnje vprašanje:
"Ali je vasa žena spodaj pobrita?"
Tipček malce razmišlja, potem pa se mu obraz razjasni:
"Hvala bogu, da imam še klic v sili! Bom poklical prijatelja Jožeta!"

Sv. Peter sedi v nebesih in opravlja vsakodnevno delo, ko nekdo potrka na njegova vrata.

Sv. Peter jih odpre in vidi moškega, ki teče nazaj proti Zemlji. "Ah najbrž se je revež zmotil," si reče in nadaljuje z delom.

Čez nekaj minut spet isto - nekdo potrka in steče nazaj proti Zemlji. "Zdaj imam pa tega dovolj," je odločen Sv. Peter, se postavi pred vrata in čaka...

Kmalu spet nekdo potrka, a tokrat Sv. Peter hitro odpre vrata in vpraša moškega: "Pa ti veš, kdo sem jaz, zakaj se delaš norca z mene, da potrkaš, potem pa zbeziš?"

Moški mu odvrne: "Oprostite, če me pa oživljajo!"

Kada je avion British Airwaysa dostigao svoju putnu visinu, preko razglasa se oglasio pilot:
- Dame i gospodo, govori vaš kapetan, Dobrodošli na let 293 od Heathrowa do Bangkoka. Vreme pred nama je lijepo tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i... O, MOJ BOŽE!!!
Uslijedila je ledena tišina.
Poslije nekoliko trenutaka ponovo se oglasio kapetan preko interfona:
- Dame i gospodo, žao mi je ako sam vas uplašio. Dok sam govorio preko razglasa, stjuardesa je slučajno prolila šalicu vrele kave u moje krilo. Treba da vidite na što sliči prednji dio mojih hlača!
Jedan putnik je povikao:
- A tek da vidite zadnji dio mojih!

Podoben vic ste verjetno že slišali, a so bile glavne igralke skoraj zagotovo slive. Ta, ki ga bom zapisala, se je pa zares zgodil in sicer z jagodami: sosedovemu pobčku ponudim polno pest belih jagod. V trenutku priskoči (pre)skrbna mamica in me prosi, naj fantku ne dajem zelenih (mislila je seveda nezrele) jagod, ker bo dobil drisko. Malce užaljeno jo pogledam (ne zato, ker ne pozna belih jagod, ampak zato, ker misli, da sem tolk ubrisana, do bom otroku ponujala zelene jagode) in ji v smehu rečem: "Gospa, saj niso zelene, to so bele jagode, če bi bile zelene, bi bile rumene!" Sem mislila, da se bova skupaj smejali, pa je pograbila otroka za roko, in z dokaj kislim "nasvidenje" zginila s prizorišča. Matr, kolk sem jast čudna !

lp

Ah,elaphus,nisi ti čudna,samo čudne jagode imaš.

Oče ne preveč uspešnega sina je prišel v šolo na govorilne ure.
Učiteljica mu pravi:
"Dober dan, sedite prosim."
"Nimam časa, samo povejte mi, kako gre mojemu sinu."
"Ni dobro. Enice iz matematike, slovenščine in angleščine."
"No, dobro. Povejte mi raje, kakšen je pri športni vzgoji."
"Dober, zelo dober."
"In kakšen je po obnašanju?"
"V redu fant. Zelo priden."
"No, vidite. Kar ga jaz naučim, je super, kar ga vi, je pa katastrofalno."

ANGLEŠKI HUMOR:

Ameriški vojak, ki je bil videti zelo utrujen je hodil po celotni
dolžini zelo natrpanega vlaka in in iskal prost sedež vendar je na
edinem prostem sedežu sedel koder (pudl) dobro oblečene Francozinje
srednjih let ...

Tako vojak, truden od bitk, vpraša: "Gospa, a lahko vzamem ta sedež?"

Francozinja samo glasno pihne, in reče tako v zrak, nikomur
specifično, "Američani so tako nesramni. Kaj on ne more videti, da moj
mali Fifi uporablja sedež."

Vojak skomigne z rameni in se še enkrat sprehodi po celotni dolžini
vlaka, vendar je še vedno edini sedež na razpolago tisti na katerem je
sedel pes.

"Prosim, gospa. Smem sesti? Res sem zelo utrujen."

Francozinja, z nosom v zraku, spet pihne, "Ne samo, da ste Američani
nesramni, ste tudi arogantni!"
Tokrat vojak ni rekel niti besede, samo pobral je malega psa, ga vrgel
skozi okno vlaka, in sedel.

Ženska je zacvilila, "Nekdo naj brani mojo čast! Tega Američana je
treba postaviti na svojo mesto!"

Angleški gentleman, ki je sedel v neposredni bližini in je bil priča
celotni epizodi se obrne na vojaka in pravi: "Gospod, vi Američani, se
zdi, da ste nagnjenji k početju napačnih stvari. Držite vilice v
napačni roki, vozite svoje avtomobile na napačni strani ceste. In
zdaj, gospod, se zdi, da ste vrgli napačno kuzlo skozi okno."