Malo za hec

Sherlock Holmes in dr. Watson gresta taborit. Postavita šotor ter kmalu
utrujena zaspita.

Čez nekaj ur Holmes zbudi svojega zvestega prijatelja: "Watson, poglej v
nebo in mi povej, kaj vidiš!"

Watson odgovori: "Vidim na milijone zvezd."

Holmes: "In kaj ti to pove?"

Watson se za nekaj časa globoko zamisli:
"Astronomsko mi pove, da obstaja na milijone galaksij in bilijone planetov,
astrološko, da je Saturn v znamenju Leva,
časovno, da je ura približno četrt na eno zjutraj,
teološko, da je očitno Gospod vsemogočen in da smo mi majhni in nepomembni,
meteorološko pa, da bova jutri imela lep dan.
Kaj pa tebi pove?"

Holmes za trenutek pomolči in nato reče: "Bistvo, moj dragi Watson,
bistvo! Nekdo nama je ukradel šotor!"

Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnima razprodan.
Nek gledalec se pa čudi, zakaj je sedež zraven njega prazen. Vpraša moškega, ki sedi en sedež naprej, kako je to mogoče. Ta mu odgovori :
"Pravzaprav imam jaz karto za ta sedež. Bil je za mojo ženo, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme, zdaj pa je nenadoma umrla.".
"Oprostite,moje iskreno sožalje. Ampak, ali nimate kakega drugega sorodnika ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto ?". ..
"Ne. Vsi so na pogrebu."

Paznik je naročil zapornikom:
"Jetniške celice morajo biti čiste, kot nove! Prišel bo pravosodni
minister!"
"Končno so ga prijeli!" se je oglasil eden od zapornikov.

Migla

Kupila ciganka detektor laži.
Donese ga kuči i pita sina.
Ciganka: Šta si dobio u školi ?
Sin: 5!
Uredjaj: BIP!
Sin: Dobro,3 sam dobio...
Uredjaj: BIP!
Sin: Dobro,priznajem 1...
Ciganka: Kad sam ja išla u školu,sve sam imala 5-ice!
Uredjaj: BIP!
Cigan: Sine,kad sam ja išao u školu...
Uredjaj: BIP!
Sin: Tata,nisi išao u školu ?!??!?
Cigan: Sine,nemoj da me zezaš,ja sam ti otac!
Uredjaj: BIP!!!

Mirko, povej mi, katerega dogodka ne boš nikoli v življenju pozabil?

Silvestrovanja, ko sem srečal ženo.

Je bilo tako romantično?

Ne. Prepričan sem bil, da je doma z otroci.

Komaj poročeni ženin se izpove svoji nevesti: 

"Pred  poroko sem ti nekaj zamolčal, pa me preveč stiska pri srcu in ti  moram priznati: Imam išias, gastritis, hepatitis, dermatitis, angino pektoris..." 

"Ali je sploh kaj, česar nimaš?" ga vpraša  nevesta. 

"Zob nimam!" odgovori ženin. 

Migla

"Kolega, slišal sem, da na pacientih  izvajate nove šok terapijo!" 

"Ja, vnaprej jim pošiljam  račune!"  

Komaj poročeni ženin se izpove svoji nevesti: 

"Pred  poroko sem ti nekaj zamolčal, pa me preveč stiska pri srcu in ti  moram priznati: Imam išias, gastritis, hepatitis, dermatitis, angino pektoris..." 

"Ali je sploh kaj, česar nimaš?" ga vpraša  nevesta. 

"Zob nimam!" odgovori ženin. 

Migla

"Kolega, slišal sem, da na pacientih  izvajate nove šok terapijo!" 

"Ja, vnaprej jim pošiljam  račune!"  

 Ko so pripeljali  ponesrečenko, jo je doktor pregledal in narekoval sestri: 

"Odrgnine po  rokah, počeno drugo rebro levo, zlom levega gležnja." 

V tem trenutku se  ponesrečenka prebudi. 

"Koliko ste stari?" jo vpraša  doktor. 

"Dvaindvajset let." 

"Sestra, napišite še: "Motnje v  spominu." 

ŽELJA 

"O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim,  kako se smejite, vas želim povabiti k sebi." 

"Ste samski?" 

"Ne,  zobozdravnik sem." 

POZABLJIVKA 

Zdravnika kliče  pacientka: 

"Oprostite, gospod doktor, ali sem morda pri vas pozabila  spodnje hlačke?" 

"Ne, nisem jih videl v ordinaciji." 

"Hvala lepa,  potem so verjetno ostale pri zobozdravniku." 

Komaj poročeni ženin se izpove svoji nevesti: 

"Pred  poroko sem ti nekaj zamolčal, pa me preveč stiska pri srcu in ti  moram priznati: Imam išias, gastritis, hepatitis, dermatitis, angino pektoris..." 

"Ali je sploh kaj, česar nimaš?" ga vpraša  nevesta. 

"Zob nimam!" odgovori ženin. 

Migla