Malo za hec

Saj je že star, ampak mene vedno znova nasmeji

Babica na smrtni postelji, k sebi pokliče svojega vnučka.

Dragi vnuk, sem se odločila, da vse svoje premoženje zapustim tebi.

Glej, da boš z njim tako gospodarno ravnal, kot sem jaz.

Prepuščam ti: " Posestvo z njivami, hišo, traktorjem, hlevom polnim živali, mislim, da je na banki tudi okrog milijon evrov. "

Vnuk je šokiran: " Babica, sploh nisem vedel za vse to. Kje pa imaš to premoženje ? "

ONA: " Na, facebooku ! "

Je šel moj mož, danes zjutraj, k najini skupni vaški frizerki:

" Pa ga ona vpraša ? Kje pa je vaša žena??? " Že dolgo je nisem videla ??? "

Pa ji on odgovori ( seveda, da po predhodnem naročilu )....

Saj jo poznate, ko se ona za nekaj odloči, jo nič ne premakne, sem pa tako vesel...

se je odločila, da bo sivolasa okrog hodila, prav paše ji, ta srčkana frizurca, sem se na novo zaljubil

In potem, moj ceho plača, pa še za dvojno kavo "tringelta " doda

Dva starejša lovca gresta po gozdu. Kar naenkrat se eden od njiju zloži po tleh, izgleda, da ga je zadela kap.

Drugi lovec ves prestrašen kliče na 112. Telefonistu ves razburjen razlaga, kaj se je pripetilo. Da je prijatelja verjetno kap in leži mrtev na tleh. "Kaj naj storim?  Pomagajte, pomagajte! "

Telefonist ga miri: "Gospod, umirite se! Mogoče ni tako hudo! Najprej se prepričajte, če je gospod res mrtev Popolnoma sigurni morate biti, da vemo, kakšno pomoč naj pošljemo!" 

Na telefonu nastane tišina, čez čas pa: Bum!

Nato se oglasi spet drugi lovec: "Ja, zdaj sem  popolnoma prepričan, da je mrtev!"

Mlad župnik se pogovarja s starejšim kolegom:
"Česa vse ne slišim pri spovedih! Da mi kar klobuk dviguje!"
"To so začetniške težave mladih župnikov. Pri spovedi ne dajajte klobuka v naročje!"

Vprašanje za 1 MIO EURO

Na kvizu Lepo je biti milijonar je čas za zadnje vprašanje:
"Ali je vasa žena spodaj pobrita?"
Tipček malce razmišlja, potem pa se mu obraz razjasni:
"Hvala bogu, da imam še klic v sili! Bom poklical prijatelja Jožeta!"

Sv. Peter sedi v nebesih in opravlja vsakodnevno delo, ko nekdo potrka na njegova vrata.

Sv. Peter jih odpre in vidi moškega, ki teče nazaj proti Zemlji. "Ah najbrž se je revež zmotil," si reče in nadaljuje z delom.

Čez nekaj minut spet isto - nekdo potrka in steče nazaj proti Zemlji. "Zdaj imam pa tega dovolj," je odločen Sv. Peter, se postavi pred vrata in čaka...

Kmalu spet nekdo potrka, a tokrat Sv. Peter hitro odpre vrata in vpraša moškega: "Pa ti veš, kdo sem jaz, zakaj se delaš norca z mene, da potrkaš, potem pa zbeziš?"

Moški mu odvrne: "Oprostite, če me pa oživljajo!"

Kada je avion British Airwaysa dostigao svoju putnu visinu, preko razglasa se oglasio pilot:
- Dame i gospodo, govori vaš kapetan, Dobrodošli na let 293 od Heathrowa do Bangkoka. Vreme pred nama je lijepo tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i... O, MOJ BOŽE!!!
Uslijedila je ledena tišina.
Poslije nekoliko trenutaka ponovo se oglasio kapetan preko interfona:
- Dame i gospodo, žao mi je ako sam vas uplašio. Dok sam govorio preko razglasa, stjuardesa je slučajno prolila šalicu vrele kave u moje krilo. Treba da vidite na što sliči prednji dio mojih hlača!
Jedan putnik je povikao:
- A tek da vidite zadnji dio mojih!

Podoben vic ste verjetno že slišali, a so bile glavne igralke skoraj zagotovo slive. Ta, ki ga bom zapisala, se je pa zares zgodil in sicer z jagodami: sosedovemu pobčku ponudim polno pest belih jagod. V trenutku priskoči (pre)skrbna mamica in me prosi, naj fantku ne dajem zelenih (mislila je seveda nezrele) jagod, ker bo dobil drisko. Malce užaljeno jo pogledam (ne zato, ker ne pozna belih jagod, ampak zato, ker misli, da sem tolk ubrisana, do bom otroku ponujala zelene jagode) in ji v smehu rečem: "Gospa, saj niso zelene, to so bele jagode, če bi bile zelene, bi bile rumene!" Sem mislila, da se bova skupaj smejali, pa je pograbila otroka za roko, in z dokaj kislim "nasvidenje" zginila s prizorišča. Matr, kolk sem jast čudna !

lp