Malo za hec

... na sredi mize je okrogel pladenj z razlicnimi sadezi ....... Sadezi so: a. Jabolko b. Banana c. Jagoda d. Breskev e. Pomaranca Kateri sadez boste izbrali? Dobro razmislite.To je kljucnega pomena. Tole je neverjetno! Rezultat je popolnoma resnicen... Za rezultate testa poscroll-ajte dol... Ce ste izbrali: a. Jabolko: To pomeni, da ste clovek, ki rad je jabolka b. Banano: To pomeni, da ste clovek, ki rad je banane c. Jagodo: To pomeni, da ste clovek, ki rad je jagode d. Breskev: To pomeni, da ste clovek, ki radje breskve e. Pomaranco: To pomeni, da ste clovek, ki rad je pomarance KAJ SI PA MISLIL(A), DA BOS DOBIL NA PODLAGI TAKO BLESAVEGA TESTA?!?!? CELOTNO ANALIZO TVOJEGA ZIVLJENJA?!?!? PA KAJ SE!!! lp Anamarija P.S. Jernej, sej nisi hud, ne, če sem malce pokvarila izgled Ne bom več, obljubim Sporočilo je spremenil(a) anamarija1 dne 29. sep 2006 12:09:00

Dobra finta Anamarija za malce vražjeverne, kot sem jaz Veronika

KAJ SI ŽELIM OD MOŠKEGA? Kaj si želim od moškega Originalni seznam (sestavljen pri starosti 22 let) Dobro izgleda šarmanten finančno neodvisen odličen poslušalec inteligenten v odlični kondiciji se dobro oblači ceni lepe stvar pripravlja prijetna presenečenja je fantastičen in romantičen ljubimec Kaj si želim od moškega - predelan seznam (sestavljen pri starosti 32 let) Kar v redu izgleda (ima vsaj nekaj las na glavi) mi odpre vrata in pridrži plašč ima vsaj toliko denarja, da me povabi na večerjo več posluša kot govori se smeje mojim vicom brez težav nosi vrečke z nakupov poseduje vsaj eno kravato ceni domače kosilo se spomni na moj rojstni dan in obletnice je vsaj enkrat na teden romantičen Kaj si želim od moškega - predelan seznam (sestavljen pri starosti 42 let) Ni preveč zoprn (tudi pleša je v redu) ne odpelje, še preden se vsedem v avto stalno zaposlen (ampak ne z basanjem s hrano) prikimava, medtem ko govorim se spomni vsaj to, kako se vici, ki jih pripoveduje, končajo je v takšni kondiciji, da je sposoben pomagati pri opremljanju in obnovi stanovanja nosi srajco, ki pokrije trebuh ve, da šampanjec odpreš z odpiračem spusti pokrov od stranišne školjke se ob koncu tedna večinoma še obrije Kaj si želim od moškega - predelan seznam (sestavljen pri starosti 52 let) Si redno striže dlake v ušesih in nosu V javnosti ne riga in se ne praska po svojih intimni organih si ne sposoja denarja kar naprej ne zaspi, takoj ko spregovorim istih vicev ne pripoveduje prepogosto takoj enega za drugim ima takšno kondicijo, da lahko ob koncu tedna občasno vstane s kavča večinoma nosi na levi in desni nogi nogavice iste barve, ter si občasno zamenja spodnje perilo pohvali doma pripravljeno večerjo, ko jo je na kavču pred TV občasno se spomni, kako mi je ime občasno se obrije tudi v soboto in nedeljo Kaj si želim od moškega - predelan seznam (sestavljen pri starosti 62 let) Majhni otroci ne bežijo v grozi, ko ga zagledajo se spomni, kje se nahaja kopalnica stroški njegovega vzdrževanja so nizki smrči čisto malo se še spomni, zakaj se ravno smeje ima tako kondicijo, da lahko še sam stoji se zna obleči v še kaj drugega kot domačo haljo rad je mehko kuhano se spomni, kam je odložil zobe se spomni, da je konec tedna Kaj si želim od moškega - predelan seznam (sestavljen pri starosti 72 let) Diha pocilja straniščno školjko

Učiteljica sprašuje Janezeka, on neki odgovarja, učiteljica pravi: saj ni tisto kar sem hotela, ampak pravilno razmišljaš. Pol pa janezek vpraša: a lahko jaz vas neki vprašam? Lahko, pravi učiteljica.Janezek vpraša: - po cesti hodijo tri ženske in jedo sladoled. Ena ga grize, druga liže, tretja sesa. Katera od njih je poročena? - ja, pravi učiteljica, kaj pa vem, recimo tista ki ga liže. - saj to ni tisto, kaj sem hoto, poročena je tista, ki ima prstan ampak pravilno razmišljate. ežoj

A ni dobra... http://www.metacafe.com/watch/178160/incredible_11_ye ZOHA

1.Zakaj je blondinka bila ponosna ker je zložila puzzle po šestih mesecih? Ker je na škatli pisalo 2-4 leta. 2."Dragi, jutri me moraš peljat k okulistu." "Kaj, a imaš problemov z vidom?" "Ja, že dolgo časa nisem videla tvoj denar." 3. "Oči, zakaj kirurgi nosijo maske čez obraz?" "Da jih pacienti kasneje ne bi prepoznali." Zvončica

Barvni možički Poklicni šofer je vozil s tovornjakom po podeželski cesti. Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen možiček in ga ustavljal. Šofer se je nekoliko začuden ustavil in ga vprašal:"Kdo neki si pa ti in kaj hočeš?" Mali zeleni možiček je odvrnil: "Jaz sem prišel z Venere, sem peder in sem lačen." Voznik tovornjaka mu je dal sendvič in rekel: "Tale sendvič je vse, s čimer ti lahko ustrežem." Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdečega možička, ki ga je ustavljal. Ustavil se je in vprašal: "Od kod si se spet ti vzel in kaj bi rad?" Mali rdeči možiček je odgovoril: "Jaz sem prišel s Saturna, sem peder in sem žejen." Šofer mu je dal coca colo in rekel: "Žal mi je, toda to je vse, kar lahko storim zate." Čez nekaj časa je zagledal ob cesti majhnega modrega možička, ki ga je ustavljal. Zadeva z možički mu je bila zdaj že dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil in dejal: "No ti mali modri peder, kaj bi pa ti rad dobil od mene?" Mali modri mož je odgovoril: " Za začetek vaše vozniško in prometno dovoljenje, prosim..." Ha...........Ha........Ha........, no, saj je kar luškan lp Anamarija

Pa še ena za dušo http://peachpatch.com/tomorrow.html Saša

ČE PA IZVEDEŠ KAKŠNEGA OD TEH TRIKOV, SI PA CAR! Okusi vsaj pet od naštetih dejanj, ko te policija spet ustavi (najkasneje po štirih bi te že moral mlatit ko vola): 1. Če policaj govori s tabo, se pretvarjaj, da si gluh. 2. Vprašaj ga, če lahko malo vidiš njegovo pištolo. 3. Če noče oziroma te vpraša zakaj, reci, da bi rad videl če je tvoja večja. 4. Daj mu roko in se ga veliko dotikaj. 5. Vprašaj ga, kje je dobil to noro preobleko. 6. Vprašaj ga, če ti posodi svoj kostim. 7. Vprašaj ga za ime in priimek in ga nato ogovarjaj samo z imenom. 8. Pretvarjaj se, da si peder in ga vprašaj, če bi šel na zmenek s tabo. 9. Če bo rekel ne, začni jokati. 10. Če bo rekel ja, ga prijavi nadrejenim. 11. Če te hoče pregledati in ti bo rekel, da moraš razširiti noge, mu povej, da ga ne zanimaš. 12. Povej mu, da so ti všeč moški v uniformi. 13. Podkupi ga s sladkarijami. 14. Poskusi istočasno reči z njim "Dokumente,prosim!" 15. Če ti bo dal kaj za podpisat, se naprej praskaj po riti, nato vzemi njegov svinčnik v roko. 16. Če ti da v roko kuli, ga skrivaj razstavi in skrij vzmet. 17. Vprašaj, če ima hčerko. Če jo ima, potem mu reci, da se ti zdi njegov priimek znan. 18. Naj ti vse dvakrat obrazloži. 19. Ponovi potiho vse kar bo rekel. 20. Pogovarjaj se sam seboj. 21. Poskusi mu prodati svoj avto. 22. Vprašaj ga, če ti proda svoj avto. 23. Če te bo vzel sabo na policijsko postajo, vprašaj, če lahko sediš spredaj. 24. Če bos moral sedeti zadaj, ga poskusi čez rešetko božati po glavi. 25. Preden se boste odpeljal, se prepričaj, da sta se privezala. 26. Vzemi hitro pločevinko piva v roke in jo odpri, preden bo prišel do tvojega avta. 27. Naj ti pridrži pivo, medtem ko bos iskal dokumente. 28. Reci mu, da prtljažnika ni treba pregledati. 29. Vprašaj ga, če ni eden od Village People in ga vprašaj kje so ostali. 30. Vprašaj ga, če je kdaj ustrelil človeka. 31. Če odgovori z da, vprašaj, če se je zgodil to tudi med službo. 32. Z nasmeškom se poslovi od njega z besedami:"Pozdrav ženo in moje otroke!" Lep dan in veliko se smejte

Par je šel zvečer na zabavo. Pokličeta taxi, peljeta psičko ven in čakata na taxi. Psička medtem uide nazaj v hišo. Mož jo gre iskat, ker ni hotel da ostane zaprta v hiši cel večer. Žena gre do taksista, ki je že nestrpno čakal, da ju odpelje, ter zanj najde izgovor. "Veste, samo k moji materi se je šel še poslovit!", je rekla. Mož čez nekaj časa pride, se vsede v taksi in pravi: "Oprostite, ker je trajalo tako dolgo. Blesava kuzla se je skrila pod posteljo, pa sem jo moral dvakrat mahnt z metlo, da je prilezla ven, pol sem jo moral zavit v plašč, da me ni spraskala, ker se je upirala, ko sem jo vlekel po štengah in jo privezal na dvorišču. Tako da mi ne bo spet srala po vrtu kot včeraj!" Lep dan in veliko se smejte